22.12.07

Before Christmas...

聽著Chantal Kreviazuk用慵懶的聲音唱著Leaving On A Jet Plane, 我整理著行李..., 不, 應該說我盯著塞不進小登機箱的包包跟瓶瓶罐罐發愁. 凌亂的床鋪, 散亂的衣物, 攤在桌上的卡片, 一地未包裝的禮物, 來不及吃完的食物. 電腦螢幕上的視窗提醒我還得完成寫到一半的blog, 還得回覆facebook的留言, 平安夜晚參去不了要回信, 新年倒數訂票系統也要回信...
我是在不到一個小時, 車就要跑掉的人哪!!

前幾天去了一個大教堂的Christmas Carol, 聽福音, 聽頌詩, 唱聖歌.
大大一間教堂, 一棵裝飾滿滿的聖誕樹, 燈火輝煌, 坐滿了學生, 這讓我不禁驚喜了一下, 果然是西方國家哪~
聖歌裡有很多首我喜歡的, God Rest You Merry Gentleman跟Hark The Herald Angels Sing都有了:)



最近都是零下2,3度, 不過因為沿海, 一片雪的影子都沒有. 滿地結霜, 草已經枯黃了, 走著走著常常會滑個那麼一兩下.
天灰的讓人沒精神, 八點天還不亮, 四點不到就暗了. 早晚霧大的讓人想起Gone With The Wind(亂世佳人)中那無止盡的夢.



歸途

今天Zalacata就要到了, 我要去旅行了, Edinburgh與London:)
雖然很想死死賴在宿舍看日劇, 不過這可是聖誕節, 我還是得積極些!
I'm leaving on a jet plane(唱~)

19.12.07

How Brave Is My Mind?

"即使一百萬人都在說一件錯事, 那還是一件錯事", 一句西方的話是這樣說的. 不過我們也有這種說法: "積非成是".
這在我們文化上是很有趣的.
當大家都說是, 大家都在做時, 儘管"它"不對又怎樣?
方言是如此, 三國演義是如此, 社會化是如此.
但是我們還是得學會正統的用法, 還是得知道正確的史實, 心中得有一把尺哪, 哪怕只是自己一人.

文化是人造的, 不過有些事情是不可變動的.

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看到夢枕貘又去台灣了~ :)

18.12.07

領導者的氣度、態度和高度

轉自三國智囊電子報 作者 羅吉甫先生

  說曹操是惡棍,是陰謀家,嗯,或許他有某些作為讓人不敢恭維,然而換個角度想,底下濟濟多士,從何而來?一群空有才學,卻不問是非、不辨黑白而盲從的傻子?或者只因為曹操「挾天子以令諸侯」,看在朝廷份上,不得不加入曹操團隊?不,這樣講都太簡化了。曹操必然有他過人的領導力,才有本事讓一組人才為他效力。

  是的,曹操有某些領導特質,足以吸引人才,而人才也能充分享受獲得重用的快感。即使生在現代,我們上班族也渴望老闆、上級有此領導特質。

  這個領導特質是什麼?就是曹操「唯才是舉」「任天下之智力」的人才至上論。

  只要是人才,曹操就做得到這幾項特色:

  1.能包容他們的錯:

  有什麼比降而復叛更大的錯?張繡降而復叛,還殺了曹操長子和姪子;二度投降時,曹操不念舊惡,仍然錄用。

  情節較輕的,就更不用說了。曹操很欣賞畢諶,任用他,當張邈反叛,把畢諶的親屬扣押為人質,威脅他投降,曹操念及人質安全,請畢諶就過去吧。畢諶叩頭,表明大義滅親的決心,曹操感動落淚,不料畢諶還是落跑了,讓曹操面子很難看。後來叛變平定,畢諶被逮回來,大家以為他死定了,曹操卻說:「孝子必然也是忠臣,我就是要這種人。」再度任用。

  曹操和袁紹決戰於官渡。戰前,陳琳撰寫檄文,把曹操祖宗三代都罵了進去。曹操打敗袁紹後,伏獲陳琳,不予追究。甚至於戰後清查敵人物資時,赫然發現不少部將寫信私通敵營,照理應該一律處死,曹操卻不予追究,只輕描淡寫說:「這次對決,情況危急時連我都保不住,何況他們。」放把火燒了信件,原諒了他們。

  2.能肯定他們的對

  史家以荀彧、程昱為例,稱贊曹操。荀彧、程昱是曹營相當優秀的金頭腦,因為幕後獻策,不像帶兵打仗那樣戰功顯赫,一般人不知道荀彧、程昱的厲害和功勞。曹操卻在每回採納他們奇策而獲利後,說明內幕,公開表揚,絕不攬功。領導者給足面子,部將焉能不為主子賣命?

  3.上下交相鼓勵:你鼓勵我逆境上游,我鼓勵你逆耳忠言

  好幾次出征,曹操信心動搖,想打退堂鼓,是他的團隊成員為他打氣,讓他挺起精神,撐了下來,最後獲得逆轉勝。比如官渡之戰時,曹操戰況吃緊,考慮退兵,寫信給留守的荀彧。荀彧鼓舞曹操:袁紹能聚人而不能用人,而你神勇聰明,又以天子名義討伐袁紹,安啦,你一定贏的。

  這和逢迎拍馬不同的地方在於,所講的好話都是真話,是無論主客觀都存在的事實,講出來,分析開來,是為了肯定並且強化下列信念,讓領導者了解敵我態勢:

  .我沒那麼壞,他沒那麼強;
  .我有優點,他有缺點;
   .發揮優勢,我就能贏;反之,引導對手暴露缺點,他就會輸。

  此外曹操更難得的特質是,能接納不同聲音。曹操北征烏桓,諸將表示反對。曹操不但照去,還打贏了。凱旋而歸後曹操並未得意忘形,在當初反對的將領前炫耀,反而嘉勉他們態度之謹慎,希望以後不要忘了勸諫。接受異議,不但考驗領導人的包容力,也考驗領導人的判斷力。曹操做到了。

  曹操用人的眼光和胸襟,獨步當代。起初,曹操和袁紹共同起兵討伐董卓,袁紹問如果兵敗,應該據守何處?袁紹自己講了一個戰略藍圖,曹操卻認為關鍵不在地利而在人和,只要人才聚集,為我所用,在哪裡都成。

  這就是人才的重要。或許有人覺得,我不是領袖的料,我也沒本事創業,人才重不重要,只是茶餘飯後天的話題。不,就算只是小職員,也要選對公司,跟對主子。團隊的贏面大小,前途明暗,光看主管的領導力、組織裡的人才比例,以及人才受重用的程度,大致就了然了。人才不夠或人才不能出頭的團隊,競爭力必然不強,走人吧,如果你待在這種團隊裡,何必等著陪葬?就算寧為雞口,不為牛後,也要考慮雞群被猛虎吞掉,當雞口又有何用?

  曹操的生涯爭霸過程,在在提醒領袖人物領導力的重要,人才的重要。但曹操的領導力所表現出來的氣度、態度和高度,才是最值得我們效法的。那是對上級對下屬,都要有的大開大闔、大器大量的人格特質,不管是不是主管,是不是要氣吞如虎做什麼大事業。

10.12.07

Social Animal

無意間看到了msn的清單, 本來以為就那十幾個人的印象, 怎麼增加了有五倍之多?
而且還不是"擺好看"那種...(那種都塵封yahoo裡了:p)
到這為止, 還不含盡我的生活圈, 而且這還只是"我".
君姑且查閱一下自己跟親友的MSN/ Yahoo/ ICQ/ QQ/ Myspace/ Facebook/..., 兩百三百四百五百, 網路無國界, 無論是否身處異地, 楚河漢界都不會是問題.
如是牽連糾葛, 一個人要如何輕拂衣袖, 來去瀟灑?

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考試的前一晚, 是大家Blog/MSN/Facebook/...內容狀態更新最頻繁的時刻, 源源不絕的雜想無視於攤在桌面已久的Business, 佔據了99%的思緒.
知道如何才能按時做好該做的事, 早早投入床的懷抱嗎?(關好燈的狀態...)
Paul建議過大家, 拔掉網路線, 將是最明智的決定!(-> 不明智的Mlle. Fox)

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我從很早前就想試試"投票"這個新功能了.
只是自從前陣子不勤於更新後, 我懷疑這裡還有多少人?
四個選項..., 也就是說, 至少五個人共襄盛舉, 我們就有答案了呢~(冷風)
嘿嘿嘿, 一面替新年倒數吧:>

9.12.07

Unique?

上篇說到facebook, 就不得不提這故事了.

C最近聯絡了我, 還是我這兒的電話, 讓我誠然吃了一驚.
他說他看到了我的facebook, 問我有沒有收到friend request?
Hmm, 面對這位我曾經跟他頗熟, 但是後來淡去的朋友, 我的手指停在ignore上好一會兒.
至於為什麼淡去, 我承認, 這是我個人小小的偏激之處.

人跟人之間都是會互相影響的, 從一個人的言行舉止, 字裡行間, 你可以讀出他的風格, 其來自他的背景與閱歷, 當然, 甚至他朋友的風格也是囊括的.
可是, 我之後對C卻越來越不順眼.
他說話的口頭禪或招呼語常常會變, 而來源通常是我們共通的朋友.(要不我沒聽出來就算了~)
"這位, 學習固然是好事, 可是這方面也多有點自己的風格吧?!" 拍拍他的肩, 想說我還是沒說出口.

再者, 他的bolg上的音樂, 影片, 文字, 這點可以說是導火線兼引爆點.
偶爾, 看他的文章的時候, 我可以從中找到我前一兩篇的用詞.
沒關係, 我對自己說, 我自己的筆觸還不是會隨著閱讀書籍改變? 就當我也影響了他吧!
甩甩頭又點點頭, 我讓自己釋懷些.
但是接著的, 我就介意許多了.
音樂與音樂劇可以說是我生命的一部分, 那些貼在這兒的更可以說是他們構成了一部分的我.
所以當我看到他的blog上也出現一樣的分享時, 我又鬱悶了.
當然, 我不是創作者, 喜歡的東西有人分享, 何樂而不為?
所以說我偏激, 因為我的鬱悶純粹來自一個"迷"的佔有慾.
"你真的有跟我一樣喜歡?""你只是剛好看到覺得還不錯吧?" 播了手機聽他在一頭不在乎地說他也喜歡哪, 差點沒讓我摔機. 沒當面罵一句"他x的"純粹是因為我沒膽.
(認識我久一點的人就會知道, 我會把喜歡的書籍跟CD等等都收藏在房裡, 除了對密友瘋狂推銷外, 一般不喜歡別人去碰. 而且要是自己也是走小眾路線的人就會明白, "小眾的風骨"使得對於"同好"的偏激程度只會更高不會有低.)

然後, 終於有一天, 我們blog的音樂一樣了.
這blog對我的意義, 恐怕就我自己知道吧?

自此之後,眼不見為淨, 我再也不上他的blog, 也不太跟他打電話或聊msn了.
今天大概也讀不下書, 當作故事講講, 也是一發塵封的怨氣吧:P
所以說, blog別因為一時興起就亂給的好!(結論??)
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去年有篇文章羅密歐與茱麗葉原班人馬要來台!?裡的法文全都在"待翻中", 今天全翻好啦 :)

8.12.07

思緒在筆記的上空翱翔~

兩天, 兩天後就是考試, 我怎麼到現在還心不在焉?
自從前幾個禮拜連續交了幾份大作業後, 我好像就提早放起聖誕假了!
如是無奈...

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Facebook這東西, 在台灣好像多是台大的學生在用而已.
"現在誰不用facebook?"
"是人都用facebook!"
這兩句評語分別來自一位在德國的舊識, 和現在朋友Alihan在Oxford的姊姊.
"只不過是貼照片的東西!"
我極度鄙視此類無法進行"心靈溝通"的"交友網站".
可是, 又如另一位未來醫生, 朋友Mororia比喻的:
"名為facebook邪惡小偷將會一點一點盜光你所有的時間!"
就是這樣, 我也不可自拔地對他上癮了.
"你的msn messager和facebook讓你活在作業寫不完的壓力下."
心理學教授Paul給我們精準地下了結論.

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我好懷念Duesseldorf的老城, 那我曾在之間急徐穿迴的巷弄, 那高不見日的老牆.
陰影下的石磚, 叩叩叩的回音, 老教堂小木門咿咿呀呀的, 幾個身影罩在矇矇燭光裡.

下一站是法國, 不過在那之前, 我想再到德國, 奧地利, 捷克轉轉.
世界真奇妙~

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聖誕節要到啦~~~
Christmas carols的季節:D
快來吧, Zalacata!

我的第一個禮物是一條巧克力蛋糕:)
大˙危˙機~

27.11.07

Monday Morning

The story began with, one day a friend of mine knocked on my door and said that she wanted to have a look at my work... ...
I guess you guys know what turned out then.

從來沒想到, plagiarism也有降臨在我身上的一天.
還是我噴上許願精靈的同一天.

我知道, 體制就是體制, 是規則, 是法律, 是公平, 也是不公平.
所以, 我要更堅強地面對, 不要老想以無辜搏取別人的同情.
好好學一次乖, 抱著所有的噁心與厭惡度過這個夜晚...
然後, 明天又會是新的一天~

謝謝YH, 謝謝小o, 謝謝Ogannes, 謝謝Luka.
讓我依賴了一下, 止住我瀕臨潰堤的淚腺.

20.11.07

Celtic Land


Far away the land where elves ever wandered

Long ago the myth that the troubadour ever sang

Ancient magic and spells once were charmed

Mysterious symbols and signs once were scribed

Faded out with the Other World

Which was shined by glisten while a sword of a knight was slashed

Only, only the songs of hers, Danu the Goddess

Are still whispered in the woods

14.11.07

Just think about You little ones

They leave the homes for universities and never come back.
多傷心的一句話...中產的孩子們!
這是英國的社會現狀...

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在心理學討論阿茲海默症, 其中三個問題是想想要是未來的另一半/父母/自己罹患了, 要怎麼安排.
這是個很困難的問題呀!

無論你多努力, 多無怨無悔, 他不但不會跟你說謝謝, 還會壞脾氣的兇你.
當一個人的記憶消失了, 而且在也不會回來了, 他也就不會是他, 是你曾認識的人了.

電影<明日的記憶>說"如果過了明天, 我連你都忘記了, 也請你緊握我的手, 陪我繼續走下去..."
對我而言, 愛情就是"以心換心". 當對方的心不在屬於我, 我也不再在他心中時, 我還有辦法跟他待在一起嗎?
以後可以看看...

不過, 父母是肯定的, 養育之恩, 怎可不報?
Paul說, 有時看著自己的母親一點一點的失去, 比她直接過世更難過.
我想起了電子情書(You've Got Mai)裡梅格萊恩想念母親的那幕...

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中居正廣又接下紅白主持棒啦, 這是還是史無前例的帶領紅隊呢!!!
想得我心癢癢, 怎麼不回國呢~
不知道沒新歌的SMAP會不會到現場串場...我想看現場直播的SMAP呀!!!!!!!!!!!

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一天一天, 一個一個禮拜, 全都飛也似的過了.
我還沒有覺悟..., 沒有抓住夢想的覺悟.
要到什麼時候, 我才能不拿時間不夠當藉口, 好好學習分外的東西??

9.11.07

我期許...努力加倍!

一餐五碗的陰影還沒淡去一些, 一餐兩頓的生活迎面席來.
"Second round!" 就是這句話, 讓我好不容易縮小一些的胃又開始長大了.
儘管食物差強人意, 我的肚子照樣空洞, 好在心理學總算給我捎來了一些解答.

Eating Disorders, 這週演講的主題.
其原因有許多許多, 但主要是患者在面對食物時都會感到壓力, 一天無時無刻都無法不想食物.
我的天, 這不是去年的我嘛!
現在面對稍微累積成堆的作業山, 我有壓力嗎?
活得無憂無慮的我, 到底學會壓力是什麼了沒?
我從來不知道, 那是什麼樣的感覺, 或是我感受過沒.

最近心裡有點鬱悶, 覺得好像沒學到什麼, 很矛盾...
要掌握得好就感到簡單覺得空虛, 可是掌握不好感到空泛還是空虛.
可是, 計算一下時間, 其實我每天讀書的時候不少呀, 為什麼總覺得不夠, 甚至就是沒感覺到呢?
這種狀況在越適應後越明顯...
是不是處境得越艱辛越好, 可是成績不是頂尖的我根本沒資格抱怨現在"太輕鬆", which is not actually.

總之, 別讓自己感到輕鬆!!!
(我是亞洲人:P~)

4.11.07

ANARKIA


Jazz Suit No.2-IV Waltz

I know you I walked with you once upon a dream...

緞面舞鞋, 蕾絲紗裙
靈巧的腳尖, 踏點點 踏點點
宛如白蝶, 宛如黑玫瑰

命運的洪流裡, 該是有誰來與蝶共舞,
該是有誰來折去綻放中的花兒, 在芳芳逝去之前
時間的縫隙間, 該是有誰闖了進來,
拉著她旋轉
旋轉, 直到夢醒

Figures dancing gracefully
Across my memory...


星宿的齒輪啟動了
歷史的大鐘敲響了
目眩的人海中, 一張張的臉蛋兒
沒有那熟悉的笑顏...
沒有那熟悉的笑靨...

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我喜歡這首華爾茲, 充滿了命運之不可違.
當我飛快的轉圈時, 好像看不見別人了, 沉浸在停不下來的激情中.
沒有時間, 沒有空間..., 可以想像音樂中的戀人, 會是一場什麼樣的戀情.

We belong to you and me...

萬聖節的晚上, 我跟Lavinia, Aliha在房裡放了這首歌, 因為在有關文化的社團裡學過一些舞步, 所以玩起來好似有模有樣.
The girls' night...
穿著晚禮服的我們, 跟外面那些巫婆呀海盜的成了對比.
我想起Friends裡Monica, Rachel跟Phoebe三人偷偷穿著結婚禮服, 吃著零嘴滿足的感覺.
Girls...雖然我想念我的韓國boy, 但是有女孩一起分享感覺好好~

我喜歡這感覺 :)

27.10.07

月光下的海

這是一個靠海的地方.

從小跟著爸媽, 我搭遍美國, 澳洲跟紐西蘭的遊輪. 也許是這樣子的原因, 所以我並不特別喜歡海, 也不覺她有什麼特別美或不美的地方.
澳洲的黃金海岸很美; 波斯頓的海港很美; 西雅圖的碼頭很美; 紐西蘭的米福峽灣很美; 就是St Andrews的沙灘也很美.
... ... ...

但是, 在無人夜裡的海是不會一樣的.
海潮退了以後, 礁岩全都從海平探出來了.
深深的藍灰色往四周, 往遠方延展, 直到也是深深藍灰色, 佈滿烏雲的天際.
天際那端的小鎮燈火, 是點點金光, 串成一鍊.

從上往下望, 我看著礁岩, 看著潮波.
讓水手感到痛苦的, 不會是海妖的歌聲, 而是孤寂與迷茫.
螢光點點中的小船, 人魚公主究竟得不到王子的吻.

昨晚, 我第一次體會了站在岩岸上, 聽著海潮規律的節奏. 海面上波光嶙峋, 無數的金色小點閃耀著, 跳躍著.
在住在St Andrews之前, 我從未這麼靠近海.
很幸運地, 我是在月亮終於從烏雲後露臉的那一刻到達海邊的.

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紐西蘭星空下的草原後, 我再度身在寬廣的夜空下, 就像被包圍著, 感到天空離我有多近.
好多好多的烏雲, 太真太美了, 就像假的一樣!

17.10.07

I'm living it simply & easy

前陣子很多人問我近況如何, 我的回答總是"快被英文淹死了".
是呀, 從來就學不好游泳的我, 正努力在一片英文的汪洋中學會換氣, 雖然對岸仍遙不可及, 但我還是埋頭踢水地想要接近.

課後的作業跟評論部分我可以做得很不錯, 不過課堂上社會學的"即興創作"我就有些勉強了, 除了得用學術英文外, 基本上我懷疑是我頭腦本來就是"後熱型".
歷史跟經濟學報告也尚在應付範圍內.
而文學閱讀跟一疊一疊的心理學參考資料是最難消化的. 其實別說消化, 我甚至來不及吃呀!

已經告別已久的夜貓子習性又捲土重回, 上週末開始就熬了三天夜, 眼睛又腫了.
於是, 我發覺, 根深蒂固的老毛病還在, 時間管理問題.
偏偏我又總跑其他地方, 活動, 演講, 運動, 本以為自己可以放棄, 但還是因為"朋友"這大因素去了.
哎, 時間管理, 這麻煩隨著我從小學一年級到今天, 從來沒有改善過.

說些好的...
儘管資料看不完, 這週上心理學越上越開心, 開心到我臉上溢滿了笑容, 對著我的筆記, 對著我的講師.
別人看我這樣還以為發生什麼韻事了, 是的, 我很喜歡Paul呀(who is 心理學教授).

我真的很開心又回到同儕中了.
這真的是很令人懷念的感覺, 跟去年那成熟的感覺完全是兩回事.
不過另一方面卻也相對的單純.
我喜歡這裡, 大學城:)

至於去年待在德國一事, 本來有點迷惘, 有點傷心, 有點哀怨, 不過我現在可以說出"我不後悔~"了!
我想, 那會是我人生中最不一樣, 經歷最多, 感觸最深的一年了!

ps 這陣子我好很多, 跟剛到那一個既徬徨又無助, 直想大哭的週末完全沒得比!
上上禮拜我去海邊玩了.
跟河連接的部分景色, 那小橋, 小船, 天鵝, 全印在讓我目光矇矓的水面上, 綠波閃閃.
雖然真不知道水都是什麼樣, 但我腦中就是浮出"威尼斯!"了.
赤著腳丫啪咑啪咑地採著浪花, 神經被凍的都發麻了, 勾起了10歲的澳洲, 勾起了孩子味兒~

30.9.07

after the Autumn...


The falling leaves drift by the window
The autumn leaves of red and gold

寫blog是高三下學期養成的習慣, 本來只是想在出國後與朋友不失聯才開始的, 後來竟然也變成了習慣, 不只紀錄著生活, 也紀錄著心情, 很寫實的是我這個人.

寫了以後我也習慣看了, 看我關心的人的, 看我不認識的人的, 看芸芸眾眾的生活, 漂泊, 遊戲, 思想.
然後, 有慢慢不更新的, 也有寫著寫著閉站的, 儘管網路上從不缺更多blogger, 不過當一個長久觀看的blog關了, 我內心的一個角落一直是會感到寂寞.

然而, 雖然, 很不想這麼做, 但是我也要休站一年了.

去年漂泊闖蕩後, 很自由地體驗了一些什麼.
而今年我覺得是該好好積極的一年, 回到校園, 住進學校, 又開始了同儕生活.
我估計我自個不會像去年那樣快樂, 有那麼多可以分享, 加上我很討厭記下不愉快或鬱悶的事, 就算當下打了存檔, 我也不會再看第二次, 更甭說發表在站上了.

所以, 親愛的親朋好友, 與隱藏的讀者們, 謝謝你們關心著Mlle. Fox, 以及這麥田.
也許我還是會偶爾貼些什麼, 但這篇文章主要是告訴大家, 不勤於發布的我不是荒廢了, 只是暫時要休息一下!

But I miss you most of all my darling
When autumn leaves start to fall

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今天發現BBC2號也挺不錯聽的, 星期天晚上有個介紹60年代歌曲的節目, 叫 David Jacobs Collections.
話說, 本來很喜歡3號的, 不過越來越容易睡著...

いとしのエリー by Southern All Star

從六月開始吧, 我一直在尋找著一首旋律, 沒任何頭緒.
直到我終於終於在因緣際會下聽到Southern All Star(南方之星)的"いとしのエリー",翻作"親愛的艾莉".
然後這歌就伴我度過整個九月了.

主唱桑田佳祐大家也不陌生, 他的"明日晴れるかな"是前陣子播的求婚大作戰的片尾曲.
這對我實在是有點諷刺, 因為我看了連續兩個禮拜的Music Station還暗暗想"這人怎麼這麼老", 一點都沒注意他唱什麼, 也當然沒想到他竟是我在找的人!


有讓妳哭的事 我還令妳心寒
要有相依偎時的心情就好了
在這兒讓我看看妳吧 最後的Lady
艾莉 my love so sweet

兩人若是對彼此冷淡相視也不理不睬
要只是對妳無以告人的嚴重相思
我這言窮詞鈍的戀情也就結束了
艾莉 my love so sweet

再笑一次吧 baby 妳純真的笑容 on my mind
再映照一次吧 baby 妳美麗的眼神 in your sight
艾莉 my love so sweet
艾莉 my love so sweet

妳若是決定遠行
也請不要忘記我一直戀妳如昔
更常對妳那般心急如焚
艾莉 my love so sweet

再笑一次吧 baby 妳純真的笑容 on my mind
再映照一次吧 baby 妳美麗的眼神 in your sigh
我如雪雨雜沓的心啊

再笑一次吧 baby 妳純真的笑容 on my mind
再映照一次吧 baby 妳美麗的眼神 in your sigh
在我哭訴之後..

歌詞還是貼中文的, 雖然我努力學了這首的五十音.
這歌旋律很吸引人, 曾經各被翻唱成英文與中文, 不過無論如何, 還是要桑田佳祐那沙啞的嗓音來詮釋呀(尤其是副歌的部分)!!!

エレジー by 平井堅

一開始知道平井堅這人是因為"瞳を閉じて", 曾經沸沸揚揚一時的"在世界中心呼喊愛"電影版的主題曲. 不過, 因為覺得過度抒情, 我也沒留下任何印象, 只知道是個長的很像混血兒的人.
前幾個月在Music Station聽到Elegy(哀歌), 被他很激烈的歌詞給攫住了.
整個人, 會陷進那濃濃的情境中!!


在緊緊的擁抱中 悄悄地 將指尖繞上你的背
銘刻下我的痕 更加地 向著夢境而去
紛紛飄揚 飛舞散落的一片花瓣
搖搖晃晃 在彷徨中 失去方向

用那雙手 用那雙手 將我玷污
反復地 反復地 將我破壞
汗水與寂寞重疊交織
在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
若是這軀體總有一天會滅亡消逝
我願被侵蝕 在你的愛裏

如果這病症有名字的話 便能治癒
害怕著超出限度 請一定 向我心中而來
紛紛飄揚 飛舞散落的一片花瓣
搖搖晃晃 在彷徨中 尋找到你

用這雙手 用這雙手 將你玷污
反復地 反復地 沈溺於你
不安與喜悅背靠著背
在波濤起伏中將我刺穿
若是這思念終有一天會消失不見
現在用你的愛將我撕裂

用那雙手 用那雙手 將我玷污
反復地 反復地 將我破壞
汗水與寂寞重疊交織 在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
若是這軀體總有一天會滅亡消逝
我願在你的愛裏被侵蝕

將我玷污……
用那雙手……
用那雙手……

我整個暑假都在聽這首, 因為他帶著激烈情感的關係, 每次聽都覺得很是滿足, 好像自己也激烈愛過似的, 筋疲力盡~
話說, 平井堅的母親也很喜歡這首呀:)

24.9.07

再見啦, 德國


雨後有道大彩虹, 長長地橫跨過整片天空.
這是我住的公寓, 以及樓下賣飲料的小店.














大.災.難.

原來, 人一離開一個地方, 就會把她的壞處忘光光.
癱坐在地上的我不禁懷疑前幾天會想念德國只是因為我對她只留下好的印象, 例如老城的街道, 日本街的餐館等等, 至於往日材鹽米醋等雜鎖之事, 還有為各狀況奔波於電信公司, 銀行, 辦事處那些煩勞也全隨風而去, 正是"時過境遷, 剩下的只有微笑."
但是真的是這樣嗎?

拖著近40kg的行囊風塵僕僕從Frankfurt到Koeln轉車回到Duesseldorf後, 想說行李太多搭公車不方便, 又走了十幾分鐘, 終於抵達這三個半月不見而且也不大有所謂"家"的感覺的家.
迎接我的是什麼呢?

每月仍持續扣繳但已被莫名停止的電話跟網路.
已被轉手賣出的房屋, 與白白繳給舊房東的兩個月房租.
訂了書但未去取貨, 每個月寄來的"罰單".(人家我們的博客來就會自動取消~)
五箱10kg上下的待寄包裹.(雖然最重的有Zalacata跟Lin代勞了, 但我的手軸還是搬到淤青了.)
去Essen找房子, 在Duesseldorf賣房子, 與移機.
等等, 等等等.

而當一切事務都結束後, 走在德國寬廣街道上的我才真的找到這我懷念的感覺.
嘴角也止不住地上揚.
是的, 當以為一切都完蛋到不行後, 當解決一切又海闊天空時, it's just so relieving.
儘管已經過五天了, 我的感覺卻頻頻問自己, "昨天才抵達的, 不是嗎?"


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昨天, 跟早苗一起吃了飯.
她給我從京都帶來了一個驚喜呢:D

23.9.07

Die Hochschule der Nacht

大家去過夜裡的學校嗎?

小學六年級時有一晚要跟著合唱團去哪表演, 我們那天直接練習到晚上, 吃了便當後女孩子陸續到廁所更衣.
記得那時跟兩個要好的朋友沿著烏漆漆的長廊走著, 一面討論著當時最流行的鬼娃娃花子, 長長一列教室的窗戶幽幽映射著安全燈詭譎的綠光.
那是我只敢回頭望一眼的景象, 至後對夜晚的學校也一直不敢領教.

沒想到這樣的我居然有幸在晚上八點時跑到Essen Folkwang音樂院的學生餐廳與戲劇大樓一遊, 還留下十分難忘的驚人回憶.

那天, 跟我同行的有Zalacata, 友人Lin, 還有Lin的朋友Ruru.
當我們推開大門口的時候, 這無人的大樓燈並沒有全熄, 於是我們便藉著這微弱殘存著的燈光讀看佈告欄上的租屋資料.
直到Ruru抓著我一聲驚呼, "你們看後面是什麼!?"
我回頭順著她的眼光望去, 一陣寒意從尾椎竄到頭頂, 三個人型娃娃正從二樓的窗格俯視著我們!!!

我嚇得回身抱住了Ruru的手腕, 險些站不住腳.
Lin也被嚇了一大跳.
我們一面埋怨Ruru要她別亂看, 一面我又跟他們說要是我們一直沒發現而讓這三位一直默默在後頭盯著, 也是很可怕的!

緊接著, 無視於Zalacata要我們別亂說的抗議, Ruru開始分析起這建築的嚇人因素, 包括這個時間了的週五夜裡燈為什麼是亮著的, 還有格局上近似老舊日本的木片欄杆與屋頂.

弄得人心惶惶!

接著, 一樓的佈告結束後, 我們上了二樓..., 雖然我挺不想接近這三位人型娃娃的.
二樓的走廊一邊是鋼琴, 一邊是通達一排演戲劇的房間的小長廊.
因為落後了其他人, 我稍微加快了腳步.

只是, 當步上長廊時我又是一個冷顫.
當下已經夠緊張的我並不明白, 是之後才想清楚為穿著靴子, 所以走路沓沓地可以說是很響亮, 但是因為走廊鋪著地毯的關係, 便與剎那之間, 寂靜之極!
底部房內大家在說鬧什麼我也不知道, 只為當時我的目光全在房間最裡頭的另道門隙上頭.

是個人...?

有個人站在那...??

有人在房裡看著我們...???

就像所有看到不明白影像的人一樣, 不敢相信自己雙眼的我也獨立睜大了眼睛盯著看了好一會, 外加耳朵與思想皆與外隔絕, 才小跑步回到正繼續上樓的同伴身旁!





緊張兮兮, 這也許很適合用於形容神經收放不如預期中自如的我.
因為當我看到通我三樓的樓梯上有一大面寒寒映照外頭漆黑的天窗時, 我唯一的念頭只剩金田一那最血腥, 最詭譎的"異人館村"的無頭命案.
而就在此時此刻, 我正神遊於藏著骸骨的五大家族之時, 啪地一聲, 整棟建築的燈全熄了!!!
"呀啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
我爆發出足以殺死五十隻蟑螂的尖叫, 跟一旁的Ruru抱成一團.

然後, 鋼琴也響了.
一首貝多芬的奏鳴曲.
伴隨著女子的笑聲, 是Lin.

不過, 其實這是首挺輕快的曲目, 緊繃氣氛頓時緩和愉悅了起來, 甚至有些詼諧, "到底在怕些什麼勁!?"
只是, 在最後推門離開之時, 這建築還是給我們烙下刻骨銘心的印象, 怵目驚心的設計, 與毛骨悚然的觸感.

15.9.07

風になる

陽のあたる坂道を 自転車で駆けのぼる
君と失くした 想い出乗せて行くよ
ララララ 口ずさむ くちびるを染めて行く
君と出会えた しあわせ 祈るように
(陽光照耀的坡道上 
腳踏著的自行車上載著的是與你的誓言  
啦啦啦啦 低聲吟唱 讓唇染上繽紛的色彩而行
就像在祝願與你相會的幸福)  

近來聽貓の恩返的主題曲"風になる"時, 一片感傷總會爬上心頭, "人生到底無法像騎車乎嘯而下一般簡單的!"

昨天看的改編動畫"勇者物語"中, 小亘的爸爸離開了他們, 因為"每天工作累得要死, 努力地加班, 連叫都不能好好睡! 想買的車子也不能買, 連喜歡吃的東西也沒得吃. 每天這麼樣努力, 大家居然都理所當然的樣子! 什麼丈夫? 什麼父親? 我不要當了!"
這段話在我的心頭擊了一下.
我一直都明瞭, 為了讓我們好好生活好好學習的爸爸, 甚至同時也替朋友生活著想的他, 也是這般辛苦, 這般無奈, 因為他放下的不是與日俱增的責任, 而是夢想.

我自國中起就看了許多現實面的書, 狀況十分符合"你我的崩壞世界"中的描述:

"... ..., 因為每個人年輕時都是感覺不到現實主義的現實感的現實主義者, 所以都喜歡荒誕不經的事, 只能在虛構的世界感受現實吧? 講到禁忌, 以現在的眼光來看......便是大量殺人, 戰爭, 強姦, 吃人, 背叛, 破壞, 革命, 恐怖活動, 還有就是......亂倫吧."
這些主題中, 沒有一個是我沒涉獵的, 所以在某一層面上, 我算是早熟, 也知道自己對社會懂得越來越多, 離所謂的"單純"越來越遠.

但是, 儘管如此, 我深深以為, 在一個人還未出過社會之前, 在一個人還不知所為世間冷暖之前, 在一個人還未一手擔起生活的一切, 甚至將別人的生活也攬為自己的責任之前, 是不會真的明瞭什麼是"黑暗".

儘管性格壓抑, 儘管不打算為人母, 儘管日前對於每一天都無限地綻放笑容, 我還是知道, 終有一天, 我將因為某些沉重的現實, 感到軟弱, 感到無力, 感到迷惘, 感到絕望.
而屆時, 我才會真的為了那些"不是輕聲吟唱就可幻化成風"的事痛哭!

14.9.07

會友, 2007, 09

今天跟友人y君去看了以二輪再度上映的"勇者物語", 改編自宮部美幸的小說.
回家後立刻翻起書來, 對於這一陣子沒看的, 被形容為"囉哩八嗦"的筆法, 套句北京話: 感覺巨舒服!
之前在Music Station裡頭看到瑛士宣傳新歌Awaking Emotion 8/5時有提到勇者物語, 我還以為他會唱該片的主題曲, 沒想到, 居然是第一男配角的配音哪!!(男主角是松隆子---有點太女氣了, 讓我有些想念田中真弓的聲音, 但是因為她是松隆子, 所以我還是接受了~)

然後稍晚些跟手帕交m君去吃了晚餐, 是最近一直很想吃的火鍋.
不過, 面對豐富的菜單與可以不斷加點的誘惑, 在國外待到心理出點問題的我已經可以好好自我控制, 不會病態地看著菜單嘴角還不由自主的上揚, 也不會出現一面大口塞肉, 一面大口吞飯的情形(曾在20分鐘內解決三份麥當勞早餐)!
雖然時間有點緊湊, 不過能在出國前見上一面實在是太好了~

本來是我要去豐原會m君的, 沒想到她很不放心我一人坐車, 所以來台中找我了. 明明, 以前還小時我們兩人都不會搭車的呀!
y君也是, 帶了我去車站後, 陪我一起在火車站待了兩個小時.
能被朋友如此擔心與照顧的自己, 我感到很幸福呢:)
不過, 雖然見面的次數已經讓我不會感到"失落"了(畢竟前一陣子在德國時只能靠及時通), 但最後還是無法豁達地說出"明年見"來~

嗯, 大家, 來年再見囉!

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話說, 這次回來我有時都會被奚落說"落伍了!", 跟不上大學生的用語.
今天...聽他們兩人對話時, 再度地, 又有我不懂的用語冒出來了, 就想流星群一樣啪啪啪地落下, 咻地消逝~完全, 來不及去好好記那個詞.
也許未來我真的會像老人一樣感嘆, 大學生真是個麻煩的族群哪! (笑)
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最近回舊家把從小到大收到的卡片與信件都搬過來了.
因為常搬家, 而且又是女孩子, 所以數量還滿多的, 從一開始一個抽屜變成了兩個抽屜.
重新讀了跟分類, 總覺得很開心~ 雖然我常常與人群畫分格線, 但還是有越過那條線而來到身邊的人存在著!

又, 動手整理行李時, 發現原來我喜歡的高跟涼鞋與高跟靴子, 九公分以上, 型又大方可愛, 都是Nine West的...真是個好品牌呀!!

4.9.07

food, food, food

先來說說近況...

前幾天把一口氣看完了高中社團友人yellow君持續推薦的"寒蟬鳴泣之時".
是一部讓人喘不過氣來的動畫, 而且就算清清楚楚知道了始末, 還是會讓我背脊發寒.
吸引人的不只是連續五年的作祟(殺人失蹤), 不停輪迴的六月, 角色之間的羈絆與宿命, 還有情感---一個人是如何受情感影響進而喪失理智的.
(目明篇的詩音實在是讓我發毛啊~)

最後...
"為什麼...事情會變成這樣? ...究竟是從哪裡開始出錯/變奇怪的呢?" 面對無法挽回的局面, 就像沿著崩落的崖壁行走, 無法後退的角色流下悔恨的淚水, 這種無力的感覺十分恐怖.

九月已經開始了, 本來再也不想出家門的我大概是因為真的休息夠了(從6月到現在), 所以也有些開始懷念德國了.
會不經意的想念走在老城的感覺, 與朋友到餐廳吃飯的歡樂, 晚上散步時也會比較台灣跟德國的街道與氣氛.
上星期二(8/28)接到日本朋友早苗從大阪打來的電話, 是她要搭機回德國的前一天, 兩人用已經有些生澀的口語聊了近況---結果基本上我說的她聽的都懂, 她說的參雜了"ado..."的句子讓我有些迷糊, 是我聽力差還是日本人口音重呢?
很開心的我也有些盼望回德國的那一個星期了.

另外是最近看完的符文之子.
原本呢, 我是不大會去看另外有一套世界觀, 或者跟奇幻魔法有關的小說. 不過因為這是天翼之鏈的原創(我喜歡天翼的片頭動畫), 又有yellow君有效的說服"日本亞馬遜五顆星推薦", 所以就買下了.
是很不錯看的書, 儘管我對裡頭角色持有的政治觀或者情感多少不能了解體會, 但還是被書本吸進去了.
話說, 在一開始雖然不具名稱但形同貴族(因為是共和國家)的兄弟流落在外時對有關錢的忸怩以及心中那種"不坦蕩"放不開的感覺我頗能體會. 直到現在我還是個不敢殺價, 一問能不能便宜些就會臉紅的人哪!

另外Walnut老師對食慾的描述---
"... 其實吃東西原本就會讓肚子更餓, ... 這時雖然知道那些食物都是自己的, 但總覺得還是想要更快吃到, 所以會焦急而忐忑不安. ..."

故事中的貴族小孩無法體會這種感覺, 以前的我也是無法體會的, 直到開始一個人在外生活後.
不是因為飢餓, 而是因為生活費的計較有許多時候都要貪小便宜, 也因為地域性有許多的東西不在選擇內, 所以不知不覺的對食物產生了強烈的慾望.

"食慾可以說是非常強烈的一種慾望, 沉於其中就會難以抗拒, 即使已經足夠也會想要更多. 而且因為人類的食量有限, 所以慾望變得更不安定. 一個人如果明明心裡'很想吃', 但事實上已經吃不下了, 那會早成什麼結果呢? 結果就會開始動腦筋, 盡可能讓正在吃的東西變得更好吃. 吃東西也不再是囫圇吞棗, 而會斟酌如何使用配料讓要下肚的東西味道更好. 所以那些不夠好吃的部分, 就連碰也不碰, 只挑最好的部分吃. 問題是這樣吃下來, 會產生很多垃圾, 會浪費一大堆食物."
這段話描述的不只是食慾, 也是其他慾望. 察覺因為食慾而苦惱的自己, 我懷疑以後會不會遭到其他慾望的誘惑. 不過這段話跟我的情形又不甚相似, 關於"挑剔"跟"只想吃好吃"的部分, 我覺得那是以前的我, 對食物的態度就像貴族的孩子---無論什麼, 想吃時隨時有得吃.

對身材我一直有很病態的偏執.
希望自己的樣子看起來要"很瘦"---也許是娃娃臉帶來的錯覺, 儘管大家說"太瘦反而不好看"或者"已經過瘦了", 我還是很不滿足.
也許就是這樣的偏執不停的和我的慾望作戰, 所以我才會產生"到底明天要去吃拉麵還是韓國烤肉?""要先去吃定食料理還是飲茶??"這種欠揍的煩惱吧~(笑)

2.9.07

夏日哀歌2---Summer Wine



Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things


I walked in town on silver spurs that jingled to
A song that I had only sang to just a few
She saw my silver spurs and said let's pass the time
And I will give to you summer wine
Oh, summer wine


Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things
Take off your silver spurs and help me pass the time
And I will give to you summer wine
Oh, summer wine


My eyes grew heavy and my lips they could not speak
I tried to get up but I couldn't find my feet
She reassured me with an unfamiliar line
And then she gave to me more summer wine
Oh, summer wine


Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things
Take off your silver spurs and help me pass the time
And I will give to you summer wine
Mmm, summer wine

When I woke up the sun was shining in my eyes
My silver spurs were gone my head felt twice its size
She took my silver spurs, a dollar and a dime
And left me cravin' for more summer wine
Oh, summer wine


Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things
Take off your silver spurs and help me pass the time
And I will give to you summer wine
Mmm, summer wine


夏季, 這個季節就會讓人情不自禁的想到一些西洋老歌, 包括Casablanca, Sealed With A Kiss等情歌, 也包括這兩天在我腦中縈繞不去的Hotel California與Summer Wine.
(順帶一提, 我覺得When I Fall In Love就是屬於冬季的歌!)

Summer Wine是Lee Hazlewood在60年代末與Nancy Sinatra合唱的曲子.
初次聽到這首歌是年初在德國的時候, 當下因旋律的節奏與歌詞產生的顫慄讓我興奮而緊繃, 有種喘不過氣來的感覺. 雖然沒看過其他人說, 但是很明確的, 這首也是在講述那個年代的故事.

草莓, 櫻桃, 和春日的天使之吻---這就是讓詞中男角上癮而失去一切的東西. 雖然好似美好而甜美, 不過卻隱隱指著毒品.
陌生的女子以這釀成的酒慢慢地使男人失去行動力與金錢, 到最後離不開了的男子只能匍伏在異鄉渴求更多更多陌生女子的酒, 但她卻早已遠去.

歌詞分成三段來敘述, 因為是漸進的關係, 所以我的心也跟著篤篤地跳.
看著男角走上注定的頹敗, 混合著哀傷與無奈的感覺更顯得那由草莓, 櫻桃, 春日的天使之吻所釀造出的美酒是如何地美了!!

夏日哀歌1- Hotel California



On a dark desert highway
Cool wind in my hair
Warm smell of colitas rising up through the air
Up ahead in the distance
I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dimmer
I had to stop for the night

There she stood in the doorway
I heard the mission bell
And I was thinking to myself
'This could be heaven or this could be hell'
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor
I thought I heard them say---

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place (such a lovely face)
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year, you can find it here

Her mind is Tiffany-twisted
She got the Mercedes Benz
She got a lot of pretty, pretty boys that she calls friends
How they dance in the courtyard
Sweet summer sweats
Some dance to remember
Some dance to forget
So I called up the Captain
'Please bring me my wine'
He said, 'We haven't had that spirit here since nineteen sixty nine'
And still those voices are calling from far away
Wake you up in the middles of the night
Just to hear them say---

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place (such a lovely face)
They living it up at the Hotel California
What a nice surprise, bring you alibis

Mirrors on the ceiling
The pink champagne on ice
And she said 'We are all just prisoners here of our own device'
And in the master's chambers
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives
But they just can't kill the beast

Last thing I remember
I was running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
'Relax', said the night man
'We are programmed to receive
You can check out any time you like
But you can never leave'

這是首令我毛骨悚然的歌.
但由於他深層的意義, 與讓人印象深刻的旋律, 所以我一直很喜歡, 也因此聽了Eagles的其他歌曲.

70年代的美國, 特別是加州, 是毒品與性的大本營.
逃家的年輕男女們在這裡過著"愛與和平"的嘻皮生活, 賣春來換取毒品, 或者吸毒過量致死都是很普通的事.
這時期的搖滾也稱為"迷幻搖滾".
歌中的Colitas暗指大麻, spirit是烈酒.
天花板上的鏡子與粉色香檳給人頹廢荒唐的性愛的感覺.
而歌詞中的女性代表著拜金以及縱慾.

And in the master's chambers
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives
But they just can't kill the beast

這段歌詞讓我心驚, 一部份是他傳達的意象, 一部分是這跟我看過的兩本書中吸食LSD的反應不謀而合.

其中一本書叫"十五歲的遺書(Go Ask Alice)", 是真人的日記出版. 書中的少女正是美國70年代的受害者. 她原是內向平凡的女孩, 愛書本勝於人群. 因為父親是教授, 所以家庭背景是無論是教育或者經濟都相當不錯的.
只因為在暑假拜訪外婆時偶然參加了朋友的聚會, 喝了參有迷幻藥的飲料, 從此開始一步步邁向死亡.
先是染上毒癮, 離家前往加州, 無數掙扎, 到戒毒, 之後卻被吸毒的同學排擠, 陷害, 下藥, 進瘋人院, 直到毒害.
因為日記中的描述赤裸裸的真實很直接, 加上少女的單純平凡就如同你我, 所以讀完之時我受到的衝擊非常大.
記得高三英文課報告時, 心臟撲通撲通跳的我曾經對一整班無法取得時代共鳴的女孩們推薦這本書.

You can check out any time you like
But you can never leave'

這句也因為過於真實而讓人害怕, 不過很多事也就是這樣了!

27.8.07

fenestra










We are searching for it all along, aren't we?

24.8.07

有SMAP陪伴的夏天

夏は 恋してなきゃ 愛してなきゃ 淋しすぎるよ
この世界は男と女
(到了夏天 不戀愛怎行 不去愛怎行 太過寂寞了
這個世界就是男與女)
---哎, Flapper的歌詞讓我的心動漾了起來呢~

首先, 今年SmapxSmap的Love Award得票最低的阿剛, 要接受得票最高的吾郎提出的懲罰---
扮成上班族殿下, 到表參道去替大家買禮物. 攝影機會遠遠的跟拍, 就是給別人認出來"做節目"也不能承認.
先給自己買條領帶, 再給吾郎買紅酒---因為是"殿下", 所以要用武士的語氣說話. 第三給中居買性感內褲, 要用女生的說話方式; 第四買太陽眼鏡給木村, 紅色鏡框與茶色鏡片, 請用韓文說! 最後要買送給慎吾的盆栽, 之後要唱歌對女店員表示謝意.(結果路人都圍過來還喊安可啦!)





前陣子在德國時, 跟同學介紹了七夕, 牛郎織女與鵲橋---搞得我今年對七夕期待異常.
總覺得一定要看星星才行呀!
但是這個七夕不但颳大風, 下大雨, 我早上十點大啖了炒飯加牛排後, 下午兩點就一覺好眠到半夜! 不但沒傳簡訊搞些小浪漫, 也沒拆幾盒巧克力來吃, 連天空也來不及看一眼, 醒來時心中的懊悔與失落真是無可言語!

於是隔天我去買了Smap在2003的演唱會, MIJ的VCD.
... ... 嗯, 其實只是偶然在法雅客看到罷了.
話說, 那天稍早我在誠品手中抱了五本書加七片DVD時, 其中某本書滑了一下, 導致啪啦啦---一本本脫離我的手臂大玩自由落體的那個瞬間, 一個文質彬彬的粗框眼鏡少年很帥氣又迅速的伸出手, 解除了我的窘境---
本來應該要這樣的.
不過當第一本書落地後, 我很快的意識到, 不會有誰來解救我, 如果不想發出噪音遭來他人的白眼, 我最好不要顧著穿的澎澎裙, 手腳併用的夾住那些書跟片子, 哎!

回到MIJ的話題.
這片其實有點久以前我就想買了, 只是考量到說不定會後悔---因為唱live歌者常常會走音, 或是歌迷的聲音---不管是尖叫或鼓掌我其實都不喜歡哪.
不過, 因為跟音樂劇或Beatles不一樣, 我喜歡Smap的人勝過他們的音樂, 所以比起CD, 看演唱會更能讓我投入其中. (當初會喜歡Smap也是因為現場演唱~~~)
看他們主持習慣的我, 雖然節目最後也會有現場演唱, 雖然那轉圈圈或者妖嬈擺手也很美男子, 不過根本無法跟大演唱會的勁歌熱舞比呀!
看完我腦中只有一個想法---太性感了!!
不只本來就覺得很性感的木村跟吾郎, 帥氣的中居, 就連大多數時候可愛的阿剛與慎吾也性感非常!!!
非得狠狠地給他狂看了三兩天.(滿足~)

而且而且, 他還有附上兩片收錄, 包括演唱會的MC與後台, 完全就是物超所值:)
Very good:))
Perfect:)))
雖然舞蹈很性感, 不過談話還是超級重要, 在台灣電視上能接觸的Smap節目或者廣播是零呀(姑且不論我聽不聽得懂:p), 網路上也是間或性的(大家的管道都在哪來的呢???).
不然我要如何得知阿剛跟中居的感情是這樣好, 一直賴在他房裡喝酒不走; 或者大家如何替阿剛驚喜慶生, 又如何捉弄舞跳的不好的吾郎?
雖然年紀不是最小的, 但被稱為Goro chan的吾郎, 被大家欺負時真的好可愛~
歌藝不好的中居自曝世界花錄音時一句都要分成幾次錄再接在一起, 被木村吐槽說這有什麼好炫燿的嗎!
後台的中居開眼前也努力練習喔. 這點他真的很努力, 不過他也許不會知道, 我就是被他那五音不全又嘶啞的嗓音所吸引, 覺得Toilet Paper Man很有個人魅力才買了這MIJ呢!
本來就因為戲劇喜歡慎吾, 他平常的主持看很多了, 有點孩子氣的他倒是在舞蹈上更讓我驚艷, 真的很帥(大心~), 而木村, 我長久以來一直想說, 他的眼睛真的真的很漂亮呢!!!
木村的十孔口琴演奏的很好呢, 是專業的水準喔, 這點, 再次讓我對這個努力的男人敬佩~記得BANG!BANG!バカンス的歌詞提到"木村君是男人的表率"嘛!
(以前我就說過啦, 真正的偶像呀, 就是這樣的!)

儘管物超所值的vcd沒有分段是有點小麻煩, 不過要燒進電腦就比DVD方便了(不需要額外下載程式).
我.很.開.心, in short!
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Five Respect

不能看?
從中居開始, 每個人唸一段rap介紹下一個人出場.
Rap寫得很貼切, 而且都押運唷~
順帶一題, 我最喜歡的是木村介紹阿剛出來, 還有吾郎介紹慎吾出來的部分:)
然後我會唱的是慎吾介紹中居的:P

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計畫表這個東西呢, 常常是信心滿懷地做好, 不過事後的實踐率往往與日俱降的東西.
對此我是再了解不過了.
而且, 就算不做計畫表, 只要在心中稍稍排個行程, 也常常會失敗.
例如, "今天一定要完成書A的第三章的第二節, 再讀書B的兩個單元, 再背書C的...," 當心中這樣決定時, 往往會接連好幾天因為第三章沒有完成導致後面一整排計畫延宕, 而我本人則是莫名地看起計畫外的書D.
以此類推, 當blog計畫打什麼文章卻一直沒生出來時, 後面一整排也就跟著往後順延, 直到從我的記憶中蒸發.

所以說, 拜上一篇所賜, 我簡單的將之後想打的兩三篇, 加上最近的狀況生活(全是SAMP??)等等, 濃縮集結成本篇, 以上!

18.8.07

十種人格

最近在看一本書, 叫Word Power Made Easy, 作者是Norman Lewis.
裡面列了十種人格, 我覺得還滿有代表性, 說的也頗為精準.
以下就大約翻譯一下.

1. me first---利己主義者(egoist)
簡單直接的生活態度, 每個抉擇都是以"我有什麼好處?"為第一考量.
當自私利己的慾望傷害到他人時? 太糟了.
"這是個嚴格的世界, 弱肉強食, 而我可不打算被遺留在後!"

2.the height of conceit---自我中心者(egotist)
"你聽說了我賺了的那筆錢嗎?" "我跟你提過近來的韻事嗎?" "讓我給你一些建議---我知道, 因為我是近乎全方面的專家!"
自誇到了令人不快甚至冒犯他人的地步---
想了什麼, 做了什麼, 自己有多棒, 會如何解決世界的問題, ..., 令人討厭.

3. let me help you---利他主義者(altruist)
你發覺了真正快樂的秘密---
放下自身的興趣, 你關心著大眾的福祉.

4. leave me alone---內向的人(introvert)
有如觀察顯微鏡底下細菌菌落的生物化學家, 你無時無刻都在檢視自身的想法, 感覺, 行為.
常困於"別人怎麼想我的?""我看起來如何?""也許我不該那麼說?"等微不足道的問題, 因為你沒有發覺別人並不會有如你想像中的, 用那樣多時間與精力來分析你.
你看起來也許不合群, 但你最深的渴望是受到喜愛與被接受. 也許害羞安靜, 鬱鬱寡歡喜怒無常, 而且偏好獨自或者最多兩人一起行動.
擅長有創造力的工作, 對需要跟人共事的活動感到不適, 甚至, 你有可能是一位, 或者成為一位天才.

5. let's do it together---外向的人(extrovert)
你會是優秀的教師, 顧問, 行政官員, 保險仲介.
你總能由衷地對別人的問題產生興趣.
從不擔憂你行為帶來的影響, 也不會因為顧慮到尊嚴(dignity)或得體(propriety)而對自己有所約束, 所以你總是眾人的焦點.
你總是快樂又充滿活力, 喜歡跟人在一起---許多許多人.

6. neither extreme---既外向又內向的人(ambivert)
兼具內向者與外向者的傾向---在不同的時間與場合下. 感興趣的人事物, 內向外向各佔一半的機率.
的確, 你很平凡---就這點而言你跟大多數人都是相同的.

7. people are no damn good---厭世者(misanthrope)
憤世忌俗地, 怨恨地, 懷疑地, 你討厭每一個人.(特別是---雖然你永遠也不會承認---自己?)
人類的可完善性? "一派胡言! 絕無可能!"
你的哲學是人類都是愚蠢, 卑劣, 不正直的!

8. women are no damn good---厭惡女人的人(misogynist)
在晦暗的過去, 你曾被女人給否定, 輕蔑, 或者重傷過(也許是母親, 或者具有母親形象的人?). 所以為了預防更多傷害, 你小心翼翼築起了防禦堡壘---
討厭全部的女人.

9. "marriage is an institution- and who wants to live in an institution?"---厭惡婚姻的人(misogamist)
你是絕不會去立下這最終的法律承諾的. 異性作為愛人, 室友, 同居者都行, 只要不是法定的另一伴---這牽絆過於約束了.
對於也許相信彼此的承諾, 在自由沒有被法律約束的狀況下, 會更為深厚且更具意義.

10. "... that the flesh is heir to..."---禁慾主義者(ascetic)
克己, 苦行, 獨自沉思---這是好的生活的特點, 你是這麼主張.
而你的哲學是, 最儉樸與少量的食物可使你身靈不分(keep body and soul together), 加上在肉體與塵世的歡樂上禁慾, 終有一朝自己將達到心靈上的完善(spiritual perfection).

大家有看到屬於自己的type嗎?
話說, 我是4號, 而且還真不是普通的準, 除了心情跟天才外:)

12.8.07

純真年代

I never had any friends later on like the ones I had when I was twelve.


今天, 我轉到了一部不錯的電影---Stand By Me---改編自史蒂芬金的Different Seasons(四季奇譚)中的一則.
其中勾起了幾個感覺, 一是小正太之間的感情很美, 二是蒼蠅王中那縮小的濃縮社會的悚慄, 三是純真的年代.
前兩個是隨意無關的觸發, 至於純真年代---並不是指60年代什麼的, 而是12歲的那一年, 每個人純真的面對朋友與夢想的年紀. 隨著故事時空來回跳躍, 經歷了當兵, 女友, 工作等等,
越是靠近"大人的世界"就越發知道當年的不再可及.

我對十二歲那年..., 說真的, 我不認為當時的朋友是一生最好的朋友, 不過很純真倒是的! 我們一起經過了合唱班的時光, 到處比賽, 表演, 遊玩, 錄音.
有趣的是, 我記得我從小三那年就自以為已經十二歲了, 後來經過了許多年---直到真的十二歲, 我還暗暗疑惑我怎麼十二歲了那麼多年?!

上次去豐原玩後, 也不知道那天究竟跟m君還有yellow君說了什麼, 純真印象完全破滅, 因為m君面前秘密話題口無遮攔, 所以她早就習慣了, 不過我之後還是給yellow君幾次用"不純真"吐槽.
最近跟他聊天時, 回憶起兒時純真的自己. 剛好看了這片電影, 便借題敘說一下好了---雖然我的純真是近乎蠢的那種.

記得以前, 大概是幼稚園還是小一的年紀吧, 有一次跟Nilroth在家中一個門要大力拉才打得開的房間玩. 不知怎麼的, 門後來關起來了, 而我們---也許是累了吧, 想出那房間.
一開始只是不經意地想開門, 但卻因為門打不開而使得欲望更加強烈.
記得那時是11點多, 而媽媽正在電話中, 且兩個房間之間還隔了餐廳與客廳, 所以並沒注意到我們的拍門聲或大叫聲.
時間越過我越害怕, 詭異的想像層出不窮, 甚至認為媽媽最後會找不到我們而發急, 甚至報失蹤之類的... .

最後, 我跟Nilroth說, 我想到一個好方法! 我們可以從陽台跳下去, 然後再沿著人行道走回來!
說著, 我拖了一張椅子到11樓高的陽台旁, 考慮走回來時要沒鞋子穿腳會不會弄得很黑很髒---這是我當時最擔心的問題, 現在依然印象鮮明.
所幸, 小我一歲的Nilroth腦袋並不像我少了幾條神經, 對這計畫還隱約知道不妥(雖然她也沒有清楚反對), 或是當時我們身高太矮, 打不開陽台的鎖, 抑或沒鞋子穿真的困擾了我!
無論如何, 最後媽媽還是找到我們, 而這條小命總算是保住了!

又記得, 我小三擔任總務股長時, 曾經因為臨時找不到五塊零錢, 所以拿了同學交的十塊罰金去換, 然後我一到家馬上又把五塊補回去了---也就是變成兩個五塊.
隔天老師隨口問我班費的狀況時, 我嚇了一跳, 也擔心得肚子痛了起來, "如果那位罰錢的同學看到兩個五元, 就會知道我把十塊拿去用了吧!"
其實老師當然不會忽然當場跟我徵收班費, 不過那時我只怕那同學看到兩個五塊, 所以我就跟老師稟報說某某交了五元---這導致了那同學從此沒再喜歡過我.

下課時我握著那兩個五元緊張兮兮地跟老師解釋說是我記錯了時, 老師只是擺擺手, 要我繼續收著.
想想乾著急窮緊張還執著於奇怪point的我實在很笨呀!

到了國中一年級, 我與弟妹去了爸爸友人的新家玩---他的孩子是我們小學時的鄰居兼朋友, 爸媽說要是晚了我們可以先睡, 他們晚些會來.
到了深夜我們一干孩子都累了時, 朋友的媽媽來跟我們道晚安, 說她要先睡了---這一來, 本來玩累的我睡意頓消了---要是阿姨睡了, 誰幫晚到的爸媽開門??
當時我是這樣想的.

我吞吞吐吐的說爸媽還沒到等等, 不過阿姨可能不知道我擔心什麼, 跟我說爸媽會按電鈴沒關係.
但我就是擔心呀..., 擔心他們來了不管打電話或按電鈴, 睡著的阿姨都不會發現, 所以爸媽他們必須在門外等到天亮云云!
想著想著, 約四分之一時辰後給"門外絕望的父母"想像圖糾纏了的我還哭起來了---大家都以為我是太黏父母, 殊不知心細的我已經想到那麼遠啦~!

另外國一我也因為上課畫圖被老師抓到, 而耿耿於懷.

放學後媽媽問"今天怎麼樣?"時, 因為不敢跟媽媽說---也就是欺瞞, 讓我發了一個週末的高燒.

諸如此般擁有詭異執著點的蠢事, 我好像做了不少, 現在想想, 真的覺得自己當年單純到一個可愛! Yellow君還問我現今為什麼會變成這樣..., 究竟是哪樣??

高中時爸爸看到我買了的金瓶梅還要我先別看, 因為潘朵拉的盒子一開就關不上了!
這話隨著年紀越增我理解越深, 只是無論如何, 當時說都已經太遲了---
別說什麼金瓶梅了, 我連肉蒲團都看過啦!(爆)

9.8.07

手繪領帶 父親節快樂

有個我常看的blog的版主寫過, 她發現自己對爸爸就連"謝謝"也無法說出口, 這讓她難過得哭了.
訝異地發現, 原來這不是我才有的問題!
曾經, 我在爸爸替我做了什麼之後, 將"謝謝"這兩字在嘴裡吞吐良久, 不知道怎麼說. 說了莊重, 好像見外了; 要隨便---向對待其他家人那樣, 卻好像過於輕率; 要不說, 更顯得糟糕!
可笑嗎? 他是我至今每天仍會去親吻擁抱道晚安的父親哪!

爸爸對我們抱以期望, 而且也許是頗深的期望, 所以自小學高年級後, 儘管次數屈指可數, 一向不罵人更不打人的他也開始對我們會說說道理, 而且不說則以, 一說就很重!
到了大約國中時候吧, 我忽然有意識到我十分尊敬甚至畏懼父親這事實, 而且不停地在心裡給予否定---"太奇怪太丟臉了, 身為女兒的我不應該這樣的啊!"
因為工作的關係, 爸爸總是早出晚歸, 不過除了撒嬌(這很簡單, 因為受疼)以外, 我還是會想跟爸爸聊天, 算是要"戰勝心魔"吧~
然而, 爸爸也很愛說理論---那是些到現在我還感到迷糊的....
例如要是我跟他說聽來的八卦---某同學的家人負債被黑道如何如何云云, 爸爸便會跟我說機率和有關經濟的理論; 要抱怨手機訊號收不到等等, 他就會從基地台的間距開始一直到解釋衛星. 或者, 偶爾我也會從他那拿到幾本厚得跟磚頭一樣而我現在連那理論是什麼名稱也想不起來的書.

一直到高二後我才聰明了些, 有辦法對爸爸的話做出回應而不是只有聽, 然後覺得無趣.
也從這段期間開始, 我才對過去感到釋懷, 畢竟當時我心智都還小, 也無怪當時我會把爸爸當成偉人一般!
也在這樣長大後, 我才懂得爸爸也是凡人的事, 包括爺爺對爸爸的影響, 弟弟對爸爸的影響, 來自於生活上的壓力, 心中的牽掛與負擔, 忍在眼中的淚水...等等等.
是我以前太自私不敢去...或者不願去想嗎?
因為知道自己多不爭氣, 所以不想面對因我們而勞累的爸爸?!

無論如何, 如今我已經是個好女兒了~(笑)

今年的父親節, 我跟Zalacata下了心思設計了兩條領帶---這個節日以往就像其他節日, 我們家不會有什麼慶祝活動.
Zalacata把爸爸的姓名以部首字形字音給拆開, 再賦予之"象形圖案"與"延伸"---這其實是我跟他孩提時常玩的"造字遊戲". 而我則以報紙格式畫了三則新聞, 一是父親節大頭條, 二是火鶴從動物園裡逃出, 而且到處在其他照片中串門子, 三是籃球(因為黑人好畫). 前者走氣質路線, 而後者整張其實是kuso大作:p
用難用的細頭漆筆畫在軟趴趴的布料上, 我們粗聲粗氣的笑罵不絕於口, 在大功造成的那刻, 我感動地給領帶拍照, 而Zalacata則是用力將那隻筆摔進垃圾筒.

我把兩條領帶捲成兩朵玫瑰, 放進小禮袋跟Zalacata一蹦一跳地送去給爸爸.
... ... ...
... ...
...
女: "這個, 父親節快樂!"
父: "嗯? 這是什麼?"
女: "花呀!"
父: "花? 那不要拆吧~(推)"
子: "不行啦, 一定要看!"
父: "不是花嗎? 拆開就散了呀!(笑)"
子: "沒關係!!"
父: "沒關係嗎, 要不要拆?(捉弄兒子的表情)"
子: "要!!"
...
... ...
... ... ...
我可以將之視為害羞嗎, 豆桑? (笑)

  
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哎~我們玩得真的超級愉快呀!
想到明年我將自己一人, 連Zalacata也不在身邊, 就不由得嘆息呢~

8.8.07

初衷

永遠, 永遠永遠都不要忘了初衷.

第一次做了什麼新鮮事的感覺, 第一次說謊的原因, 第一次對什麼感到心動, ..., 第一次對什麼有了動機.
當知道自己"第一回"是怎麼樣的一個心情後, 我們才能體諒別人;
當守候住心中受到感動, 有了強烈希望的那一刻, 我們方能不迷失自我.

我是個會撕掉自己日記的人, 因為沒辦法面對, 甚至想要抹殺那個曾經不成熟的自己.
未來我會如何看待現今尚仍稚嫩的我呢?
曾經撕毀小學交換日記, 深鎖國高中週記的我, 對於這塊Blog的存在抱以感謝.
去年到今年, 從家庭到我自身都有了由史以來最劇的變動, 而這些變異值將一點一滴地改變我, 有些讓我成長, 也有些讓我盲目, 甚至將腐蝕我.

因為一個念頭, 我開始記下我的人生, 我的思維.
多虧了這Blog, 我得以翻閱過去, 拉自己一把.
或許在未來, 當初認真相信著什麼的我, 她也將持續拯救我.

6.8.07

假期延長紀念文

今天晚上在我啃完炸雞倒在沙發上時, 手機響了.
是yellow君, 我好友中較為不宅的一位, 今天是他環島旅行的第一天~
掛了電話後, "真是有行動力呢!" 我這樣佩服著, 一面打起了的這文章的開頭.

今天本來該是個大日子的---原本我該撘上飛機前往英國去的!
但是因為Zalacata要離開昂貴的Duesseldorf搬到他學校的所在地Essen, 而德國的合約是我的名字, 所以我必須去"解約".
這不是我們第一次處理合約, 不過光用想的還真夠恐怖, 何況這次的簽約人是我.
話說德國人租約規定房子交還時, 是規定不但要打掃的一塵不染還要重新油漆一遍的, 傢俱也要清空等等---簡言之, 就是要還原到他當初如同新的狀態.

可是..., 當初我們搬進去時, 房子的狀態並不能說是很新呀!
不但床底有灰塵與頭髮, 地毯中藏著玻璃屑, 牆壁非但沒有漆過上面還有三個小洞!
更可恨的是, 當時我們尚未見過世面, 也沒熟人指點, 對於這些一無所知, 還花了一千歐元買下了所有傢俱, 自己竊喜"前房客是個大好人!"
... ...
這房子是Schumann音樂院的管理員充當仲介給我們找到的, 是個白髮蒼蒼不過熱心的老人.
一方面急著找房子, 一方面很相信他, 所以當他替德文初級的我們看過合約說"非常合理"後, 我就立刻簽了; 當他點頭道"傢俱一千歐很划算"時, 我也買了; 當他表示牆上有幾個洞"很正常"過, 我也就不放在心上了.(...真是夠了!)
現在...現在..., 我只要一想到仲介先生跟前房客小姐一面乾杯慶祝很快找到願意承租並且負責傢俱還付錢(通常是要花錢請人處理)的笨蛋二枚, 一面三七或者五五分帳, 或許還呵呵嘿嘿哈哈的笑幾聲時, 我就忍不住想給自己幾拳!

於是乎, 我要回德國, 解約(因為約是仲介先生看的, 他並沒跟我說要簽多久), 或許吵架, 刷油漆, 或許替地板打蠟(因為牆壁一新就顯得地板舊)..., 真後悔沒跟當初身邊的人保持關係---常常留學生是一群幫來幫去的, 畢竟大家都會因為學校等因素搬家嘛~
這樣想起來是很累沒錯, 但是好處是, 暫時我可以繼續留在家裡呢!!!

一年前的我絕對不會想到, 很戀家但是嚮往歐洲的我會戀家戀到連歐洲都不想去. 可謂, 留學方之留學苦.
本來看別人做都該是簡單的, 再怎麼靠自己也是牙一咬就忍過去了, 何況我的適應況頗佳, 也沒真的遇上幾次要咬牙的機會.
不過, 一回到家, 什麼都不一樣了.
窩在剛住進的新家房間比起在德國住了半年多的房子更有家的感覺, 就像又回到母體了, 再也沒什麼擔心或責任, 父母又將我抱得緊緊的, 保護得好好的---我只要做孩子, 回到母體內的嬰孩.
是謂, 最讓人沉重的, 莫過於處理每天的材米油鹽, 獨自面對戰戰兢兢的社會, 直接扛起滿18的責任.

"房子之所以美麗正因為裡頭藏著某些肉眼看不見的東西."
---親情, 這是爸爸很久以前獨自住台中工作時就跟我感嘆過的, "回到有你們的家才是個家!"
家庭所能給予的安慰, 現在我也懂了. 或許聽起來像是貪求父母對我的保護, 但是對於這種愛的渴求, 不是埋在每一個曾經身為孩子的我們的心中嗎?

距離10月開學, 時間還很長, 我可以好好看我要看的書, 做我想做的事, 過過七夕, 甚至多配幾副隱形眼鏡:P (剛剛被我沖下水槽了~~~)

5.8.07

Le Petit Prince 小王子觀後感

當時高一開始接觸法國音樂劇, 便請住在魁北克的乾媽幫我帶回我很喜歡的名著-Le Petit Prince(小王子)的音樂劇CD, 而DVD因為當時找不到, 網路也載不到, 所以一直是埋在心底的企盼...雖然相關的企盼我有很多~

坦白說, Le Petit Prince的樂風並不吸引我.
我覺得他有許多歌曲的感覺都重複---在副歌部分拉地長長的, 一種悲傷的感覺---雖然, Le Petit Prince裡的大數人的確都代表了可悲的人性弱點, 但這樣的"套曲"聽起來不但沒有主題感, 還讓我覺得未免過於沒特色.
不過, 作曲家Richard Cocciante同時也是Notre Dame De Paris的作曲者, 而這齣的音樂不但不失主題性, 也不會讓人覺得在聽"24首一模一樣的歌兒".
是此, 當時我合理地懷疑了, 說不定我對Le Petit Prince的音樂感受不夠強烈是因為我沒看過影片---畢竟既然是戲劇, 只透過"聽"未免不夠?

今天是音樂劇小王子在台的首演, 也是我盼了三年多終於開花了的一齣.

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先從舞台與設備開始說!
首先, 國家劇院的舞台未免太小了吧!!
不但小, 還很淺, 坐第一排脖子十分不舒服的我, 看到舞台兩側用來加寬視野的寒酸鏡子後, 心都寒了呀..(冷風咻咻地吹~)
更要命的是, 因為舞台小又淺, 所以我完全無法入戲!!!
(就像去年看歌劇魅影那樣, 一樣的地點, 一樣的時間...
好有距離感, 我明明在現場呀, 怎麼像是在看電視!??)

再來, 雖然說是第一排, 但是前面交響樂團的部分, 因為是空著的所以就放了兩排臨時座椅, 也就是所謂的"特別席".(很不舒服的特別席~)
我這個人雖然喜歡看音樂劇, 但並不十分"靈性"的, 反而有著虛榮的習慣相隨---穿小禮服&高跟鞋及坐第一排.
所以當我看見, 有兩排頭出現在我的視野前方-而且他們許多都只是穿著T-shirt時, 不禁連珠砲般的問隔壁的母親, "到底是誰有資格拿到特別席的票?"
------結果答案是, 全民大悶鍋的演員加劇組XD
(不過是誰不是重點啦, 我只是不喜歡我前面有別人的頭!)

角度如此差勁的第一排賣最貴已經夠不道德了, 更不專業的是, 字幕完全跟不上!!!
小時候我就有一邊聽音樂一邊查字典的興趣, 如果是在現場不好查, 我也會拿一支筆把想知道的字寫在手上.
但是今天的字幕, 在演員說的比較快時就會跟不上, 然後...我想後台工作人員或許不懂法文, 不然就是太緊張, 常常要一段時間才接的上. 另外偶爾也有字幕跳太快的時候.
雖然歌詞我以前就知道了, 而劇情對大家已經是耳熟能詳, 但這樣單純只是準備工作與熟練度的問題會出現也太離譜了吧??!
(鏡子的角度跟最後的霓虹燈光也有一點問題...)

排除以上種種, 聽說Le Petit Prince的舞台設計頗具巧思, 機關重重這倒是名不虛傳的!
前面我提到我對音樂並不是每首都十分感動, 原本這樣的話我或許不會買票, 但是有兩點吸引著我非看不可, 其一是舞台設計, 其二是主因...待會再談!

機關重重並不是像歌劇魅影那樣繁複, 讓人驚歎他的匪夷所思, 而是走十分可愛的精緻路線.
記得我以前看過劇照, 那時的感覺是"好誇張的打扮!" 但是當這麼誇張的服裝放在舞台上時, 搭上一顆顆亮麗且依特徵佈置的行星時, 整體的風格是相當奇幻的! ---"小巧華麗的魔術箱"記得上海媒體是這樣形容的!
打到這我想到, Starlight Express(星光列車)只看劇照的話也是一樣的感覺---too shining---畢竟宇宙這種場景不臨場體會的話, 終究只是"不實際"!
而小王子本人的坐騎---一隻大大的千羽鶴(腳踏車大小)前頭外加三隻會拍動翅膀的雁鳥(正常鴨子大小), 或者玫瑰花前舞台放下的超級放大鏡(這樣玫瑰才能以真人大小演出), 都讓人覺得格外的可愛
--- Hans Shavernoch先生, 這是我所料未及的.

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Le Petit Prince我還是有很喜愛的曲子, Droit Devant Soi, Près d'Elle, La Rose, Le Buveur, La montagne L' Écho, Apprivoise-Moi, Puisque C'est Ma Rose, Chercher La Source... ....

Droit devant soi
On ne peut pas
Aller tellement tellement loin
Devant moi je ne sais même pas aller jusqu'à toi


飾演作者本人的Laurent Ban去年與前年都有來台演出Notre Ban, 在台灣也擁有了一個數量的粉絲. 我對他並不十分了解, 但是染了灰髮的他比起之前Phoebus實在是成熟許多呢!
唱起歌來的聲音也很低沉穩重, 不會讓人有"Phoebus在唱"的錯覺, 完全不輸給CD裡的Daniel Lavoie!

Près d'elle
Je sens un miracle qui s'apprêteUn soleil
Qui vient pour éclairer ma planète


我聽說了小王子一角因為Jeff長大了的關係, 所以將換人演.
新的小王子聲音很清也很輕, 不過在唱高音及長音時會給人少女特有的柔柔的韻味, 而經過我的觀察, 雖然身材有寬鬆的戲服遮掩, 不過跟孩童一樣白皙小巧的臉蛋卻更添了細緻感, 眼角眉梢也透露著成熟的氣質.
沒錯, 接棒的Manon Taris是個18歲的女孩, 唱的非常好!
不過, 自從發現他是女孩後, 整齣看起來的感覺, 總覺得有點不對勁呀~

Je bois pour oublier...
-Mais tu bois pour oublier quoi?
Oublier que j'ai honte
-Que tu as honte de quoi?
Que j'ai honte de boire
-Alors tu te ressers un verre
Je bois pour oublier
Pour oublier que je bois!...


小王子拜訪過的行星中, 我最喜歡的是酒鬼與點燈人.
或許是因為我頗能體會逃避現實與墨守成規吧...
而酒鬼與小王子的對話更是深得我心---太諷刺了!
飾演酒鬼一角的是Gérard Nicaud, 是原班人馬, 光聽他沙啞的音色就知道了:)
同時他也分飾賣解渴藥丸的商人. 當他走在觀眾席中用中文問"要不要買呀?"還不忘了說"借過!"時, 全場都瘋了呢:>>

另外, 飾演玫瑰的Julie Wingens也是原班人馬. 聲音嬌媚, 肢體語言也很是矯柔做作, 很傳神.
她與小王子的那一吻讓我忘不了哪!(興奮~)

Puisque c'est elle que j'ai arrosée (j'aime habrité)
Puique c'est elle que j'ai protégée (j'aime rassurer)
Puique c'est elle que j'aime écouter (j'aime aimer)
Puique c'est ma rose


狐狸---
小王子的狐狸可以算是這輩子影響我的事物中排名數一數二的吧, 君看此blog就知道了.
雖然一開始就被這個角色吸引, 也喜歡這種生物的外表, 但真正不管三七二十一也沒理由地愛上所有狐狸, 則是聽了音樂劇中狐狸的獨白Apprivoise-Moi與狐狸與小王子對唱的Puisque C'est Ma Rose.
前者是Romain Cortese以他清朗的音色款款唱出"馴服我吧~" 馴服了我; 後者則是曲調及歌詞優美感動了我.
我要看他, Romain Cortese, 這就是我的目的, 買了首場第一排的主要原因!
經過了5年, Romain的音色成熟了不少, 渾圓厚實了許多. 詮釋的更豐富了, 字尾咬字會比較快, 尾音再拉長些, 感覺像已經十分熟悉似的~(笑)

Ce qui embellit le désert, c'est qu'il cache un puits quelque part...

當聽到近原班在我眼前實際演出, 音樂一響起的剎那, 我雞皮疙瘩全出來了!
特別是Romain...這些年來我只能用聲音去認識他, 想像他, 而今天就算看到了他, 就在我正前方的舞台, 我仍然被一種不真實的感覺給籠罩.
而且害怕...
謝幕時, 我的整顆心一面因為興奮狂跳, 一面卻也因為一閉幕就再也見不到他而緊張. 當演員回到後台時, 我立刻拉了媽媽往外跑, 想說一定要在男廁堵到人(網友經驗)---沒想到國家劇院的洗手間跟後台不相通...orz (事後回想, 有這種想法的我真蠢~)

Le plus beau et le plus triste
Paysage du monde
C'est celui où il n'est plus...


飛行員最後的獨白, 世界上最美也是最悲傷的景色, 是他消失的地方...
看到這, 以及後方星空出現的小王子(霓虹燈排出的那種), 再無法入戲的我也不禁感動(母親表示此時她也鼻酸), 而且一邊看書一邊打文章的現在眼睛更是熱的不得了.
果然, 有深度的東西就是要慢慢發酵, 特別是Le Petit Prince這種清淡雋永的!
不禁, 我佩服起敢於挑戰他的Richard Cocciante先生了:>

p.s. 坐車回家時我發現"世界上最美也是最悲傷的景色, 是他消失的地方..."這句話我可以完全套用在謝幕時的Romain Cotese身上呀, 原來看著將你馴服的人的消失, 時間的壓力以及內心的緊張是這樣...(點頭點頭~)

最後, 我要大喊, 我終於看了小王子!!!!!
我看到Romain Cortese了呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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有一點我要補充的是, 我覺得主辦的準備不周到呀!
最近才收到電子報, 看到業者開始賣小王子的周邊了...各種插圖版的書, 書籤, 娃娃, 鑰匙圈等等, 當然也有影音商品.
可是, 明明從滿早以前我就得到小王子要來的消息, 所以我想, 無論是誰負責, 相關的部門要早早進口CD與DVD呀!!!
沒有先打好底子, 業者認為會跟著搭隨法國音樂劇順風車的名眾多嗎? 除非是真的喜歡的人吧!

雖然, 我討厭把"看音樂劇"當成追隨時尚的觀眾, 但我更傷心因為宣傳不足而滯銷的座位(這也算是對演員的不尊重吧~)!!


再次, -------------------------------------------------------------
我想, Blogger早晚會害我自殺的, 居然按下發佈後給我不見!!!???
好在我這篇打的很盡興, 所以還知道要存檔~

3.8.07

搆不著的時空 回不去的世紀

走入了世界地圖 墊起腳尖站在西歐上
羅盤直指著W 時鐘指針飛速旋轉
逆時針 XII
      XI
        X ...
             浮現
闔上的眼前 閃著銀光的磚道
通往那金霧大門
朦朦朧朧 幽幽的 很夢幻

聽不見
   田野林間的劍擊
聞不見
   十字樁上的絕望
   喘息
 叫囂       
連 對匍伏街角的卑鄙骯髒 也習以為常
           咬囓
         抓搔

幽光中 大門爬滿藤蔓 覆滿荊棘
   神秘莊嚴 古老沉重
誰推得動呢
    又有誰得以觸摸?


是此 史跡得以詩意
   時代得以浪漫

1.8.07

去年的夏天

冰淇淋對我而言, 就好比大力水手普派的菠菜. 當普派菠菜一下肚便精力無窮, 無論是一拳打飛布魯托或者一把扛起奧立薇都沒問題; 而只要冰淇淋滑下喉頭, 無論是要我吃十碗飯或者走十條街也沒問題!

從幾歲開始吃冰淇淋已經不可考了, 只有依稀記得, 小時候家中的冷凍庫, 總是擺著一兩筒杜老爺冰淇淋, 香草與巧克力的, 讓偶爾想起的我們偶爾去挖個幾口.
日後長大些, 一個夏天也總有幾次放學後, 在不想吃芋圓時到7-11買小美冰淇淋.
近幾年則是到星光三越時偶爾會順便買球玫瑰配上一球巧克力餅乾; 到科博館時間或會順便買份麵包夾酒釀香蕉巧克力---冰淇淋三明治; 晚上蹓狗時也許會順便買支曠世奇派.

但是真正開始對冰淇淋不可或缺則是到了德國以後的事.

話說冰淇淋也是馬可波羅從中國帶到義大利再改良的"技術"之一, 之後直到冷凍技術發達才由美國大量生產. 不過不知道跟歷史有沒有關係, 義大利的冰淇淋如今在世界是頗為知名, 在台灣更是以價錢稱霸冰品界.

在德國Duesseldorf到處都是義大利冰淇淋店, 一條街上最少最少都會有一家冰淇淋店, 其店主多為義大利移民者, 和起而仿效的土耳其人(Pizza店也是一樣的道理).
這兒的冰淇淋比起台灣可以說是平價許多, 要是不點那種用高於25公分玻璃杯裝的豪華聖代, 也不點讓多數亞洲人感到噁心的冰淇淋義大利麵, 那放眼二十幾種口味的冰淇淋一球只要一歐元, 不管你選5球, 4球, 或是只要1球, 他們都會美美地裝盤, 頂頭插上一個小棋子!

也許就是這樣物美價廉, 讓當時住了兩個月, 被食物等級與價錢不成正比弄得緊張兮兮的我大吃一驚---
還記得去年那天是在國王大道的義大利咖啡店, 與好友Mo抱著"原諒我的奢華~就這麼一次!!"的心態衡估會超出10歐多少的我, 在結帳時得知只要2歐幾乎感動地快掉下淚來!!
一次兩次, 漸漸地, 再也沒有任合理有阻止我與同伴在去某處路過或者溫室效應大發作時, 進去來一客了!


回台灣後冰淇淋就從我的生活中抽離了, 那時我還沒發現任何不對勁, 直到...
某天晚上我看見了31, 進而受不住誘惑地買了後, 我才知道或許這就是戒煙或戒毒成功的人又再次染上煙毒的感覺---

熟悉, 就像刻在細胞上的!
那種沁涼的熟悉感..., 那當下, 我的喉嚨明白地告訴了我, 我先前生活中所有出現過的躁鬱, 煩悶, 心情低落, 精神萎靡, 甚至食慾不振全都是因為它!

因為少了在舌尖上細細蔓延開來綿綿的口感, 少了可以舒緩撫慰我不之為何燃燒的血管那沁入心脾的觸感!!
還有少了那點生活中應該要有的苦味巧克力與香甜餅乾!!!

這不是上癮, 是習慣了:)

28.7.07

as a Bourgeois...

成功的中產階級, 要如何放棄自己擁有的財富?
成功的中產階級, 如何會放棄自己既得的利益和權力?
成功的中產階級會不會覺悟霸佔社會資源的事實?
成功的中產階級可能理解共享社會資源的意義嗎?
...............節錄自 蔣勳<<秘密假期>>

25.7.07

LA MASCARADE


心與心之間的距離, 究竟有多遠? 依偎與離散, 親暱與孤單竟是同時存在的, 命定.
人們費盡心思地想隱藏自己, 透過虛假的面具來偽裝, 卻又希望他人能夠經由那不真實的部分, 探測出嗅聞出自己的意志來!

當想法與體貼在空氣中碰撞, 被解讀為任性與牽制後;
在害怕與驕傲於瞳孔深處浮現, 壓抑了言語與擁抱時-
時間與空間將濃縮... 直到剩下一個點.

一個眨眼可以使兩個個體有了交集;
一個誤解卻使得兩顆心就此錯開了!

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Le Bal


Dance of The Knights (Prokofiev)

昨天與m君討論普羅高菲夫的羅密歐與茱麗葉時, 她傳了一個影片給我...
(嗯? 這句話打起來感覺還滿高級的~)
總而言之, 不約而同地, 我前後只聽音樂地喜歡上了音樂劇, 芭蕾(古諾版)與芭蕾(普羅高菲夫版)的羅密歐與茱麗葉中的假面舞會, 總覺得真有股義大利的調- 悸動, 心驚膽顫的神秘!

(Gounod的版本2月時我在德國看過, 影片尋找待補中...)

23.7.07

þancian2 ()

這一個禮拜, 我把心中惦記著的朋友都見了.
其實也不多, 閨中密友m君, 高中同窗e君, L君, 還有曾同社的yellow君.

打從心底地, 我很感謝我還可以見到他們, 甚至願意主動連絡我, 願意聽我敘說.
不是說我在德國過的不愉快, 而是... 很不一樣, 就話題都不一樣.
感覺就像捨不得把嘴給閉上, 雖然我不知道哪來這麼多話可講, 我還是貪心地想擁有更多更多時光. 而笑鬧間, 我好像又想起高中時的感覺, 在很熟悉的感覺中, 感受到大家或多或少的成長.

e君告訴我她常會想她到底能給我什麼.
其實我從他們每個人身上都獲得了很多, 無論是價值觀, 小小的想法, 或者單純的快樂.
而在成長路上, 我越是年長便越是發現我本身不成熟之處之多.
能遇見願意包容如此的我的他們, 我很開心:)


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人與人相處, 總有一方是偏虐一方偏受.
之前看過一個測試方法...
手心朝下離對方下巴5公分處, 請對方將頭擱在自己手背上. 當對方眼神越是不定, 神情越是緊張, 就表示他越是偏_(見最下方), 而越是怡然自若, 眼神越是無謂瞪視自己, 則反之.

我跟弟妹玩過之後, 發現在他們心中的我實是非常之S; 而與朋友在一起的我應該是有些偏M的, 儘管我用力的瞪視他們, 他們還是照樣跟我大眼對小眼.
嗯~感覺其實有些準:>

Yellow君也告訴我們一個測驗...
請說出心中最先想到的兩個成語---第一個代表__而第二是__(見最下方).

話說我浮現的是海市蜃樓與一毛不拔.
讓我有些欲笑不能, 欲哭不得呢.



年初時看紅白時SMAP唱了一曲表達他們感謝的心情.
坦白說, 那時的我對那一幕並沒有任何印象.
上上禮拜看了當時的影片卻覺得鼻子酸酸地, 那時正有感於自己"故步自封""畫地自限""很不直率", 對他們唱歌前說的那段話很有感覺. 而現在打文章打到一半也不由自主地想到了歌詞.

於是儘管我不鼓勵你們看(要是沒接收到那心情的話, 一定會覺得SMAP很吵的~), 我還是貼了上來.
沒辦法, 我需要保留這個連結..., 因為我還不會下載I'm Vlog的影片~(爆)







虐---Sadism
受---Masochism
手心朝下離對方下巴5公分處, 請對方將頭擱在自己手背上. 當對方眼神越是不定, 神情越是緊張, 就表示他越是偏M, 而越是怡然自若, 眼神越是無謂瞪視自己, 則反之.
請說出心中最先想到的兩個成語---第一個代表人生而第二是愛情.

Why don't we stay pure!?

大概是五月初的時候, 我陷入了極度厭惡德國人的狀態, 非常想要回來台灣.
其實並不是德國的問題, 而是我又遇到了文化衝擊---
這次不是如食物般好解決的課題, 是對性的態度.

閨中密友m君稱我阿呆, 我掛心總要她小心一些的姊妹淘e君也常常警告我, 但我總以為男女之間除了單純就是夢幻, 不是純聊天的友誼萬歲就是甜甜蜜蜜的true love.
無論是被朋友霸王硬上弓或者one night stand那種animal sex..., 抱歉? 我不認為會跟我有任何瓜葛.
幸運如我, 懷著如此天真的信仰踏入早熟的西方, 也笨到隻身前往"男性朋友"家作客兩次, 還能毫髮無傷, 分毫無損.

待了一段時間有後, 我終究是有些概念了.
看身旁的朋友多多少少都會被搭訕, 甚至有非常直接明顯的性邀約; 我自己也遇過不少次會在路上對自己眨眼的土耳其人, 或者一見短裙就會下車搭話的德國人; 加上最後某朋友居然跟我說她發生關係了, 而對方還是才第二次約會的同學!
搭訕或者一夜情的邀約會讓我有種女性被物化的感覺---尤其是他們有些總認為東方女性很好上; 而那位搭上同班同學的車, 到人家家中作客的朋友的事, 則讓我震驚地發現, 人心不古呀!
如此如此, 這般這般, 所以我這個未見過市面的孩子在當下受到極大的傷害, 不但對男性的不信任感加深, 而且在心中一個勁地遷怒德國.
(另一方面...
我深深地體認到我並沒有出事不是因為我認定"高知性男子們"是抱著純友誼的態度, 而是因為我待的時間只能用"匆匆"來形容.
不過我總算有大腦地對有車的男孩子也抱著很高的戒心, 加上因為一心想跟adorable韓國boy走近, 所以對其他欲靠近的"西方男子"是採封閉心靈的態度, 拿來當練習會話的教材OK, 但說到約會可就想太多了.)

那時, 因為朋友一個是被拿丁字褲邀約, 另一個則是跟我坦白她上了賊車, 忽然間一連串地, 讓我目眩起來.
我壞心情地打了一篇文章, 不過事後卻沒有發布, 因為考慮到其中或許有很多不成熟之處, 如此一個勁的謾罵和對男性責怪或許顯得我眼光窄了, 度量小了, 畢竟人總是這樣說---"一個巴掌拍不響..."
但是每每想起我還是很生氣, 於是今天喝茶時便對認識到現在已經是大學生的m君跟yellow君滔滔不絕了起來.
其實把話題帶到這個我覺得或許有些不好, 因為氣氛明顯地沉重了起來.
不過也因為這樣, 讓我忽然發現這並不單是超保守的我個人強調soul, heart& mind的問題, 而是東西方社會的文化差異呀~~~
(就我觀察東方女子好像都會對外國人抱以期待.
雖然不排除真愛的存在性, 我還是要說, 因為以前許多偷渡移民的東方女子的確是以賣淫維生, 所以有些外國人對東方面孔還是會有相關的聯想.
另外外國人因為社會開放態度大方, 所以常常一生二不熟地就隨口亂邀, 吃飯喝茶甚至旅行, 因人而異. 而要是單純如我們隨便信以為真, 認真以待, 讓他們覺得"很好釣", 那遇險機率自然會增高!)

回頭想想, 其實我覺得這一年在德國長長見識是很好的. 這樣我下個月在英國努力適應大學時也不會對他們學生異常風靡的夜生活感到醉心, 好奇, 或者噁心了.
(英國朋友, 一個大學女子曾對我說過她覺得德國的夜生活跟英國比起來簡直是無聊至極---但是我覺得德國已經夠混亂了呀!!!!)
什麼菸? 酒? 性? 我要擁抱我的文學世界!!!

12.7.07

þancian


明明早就到站了,
身子卻眷戀般地陷在座椅中.

你說, 你羨慕我向前走,
我卻想, 我要過去永遠存在.

抬頭想看天空,
框成望遠鏡般的手掌卻只讓一小圈藍通過.


那一天心中驚覺了, 成長帶來的改變,
腦裡卻倔強地否認, 嘴上也是強硬得很.

你默然, 那是害怕嗎?
我卻笑著, 口角嚐到滑落的鹹味.

看著自由奔跑的人群,
手裡卻故意將"寂寞"抓得更緊了.

被再次響起的汽笛聲掩蓋的,
是那悄聲說的, 謝謝.

8.7.07

ゲゲゲの鬼太郎



這首歌大家應該都不陌生吧, 是一片頗老動畫ゲゲゲの鬼太郎的主題曲.
我沒有看過這部動畫, 不過高中啦啦隊退場時是以這首作為背景, 那時讓其他班的都也笑了出來, 是以對這首我留下很深的印象.

不過這都不是重點...
重點是, 我放的版本是小池徹平唱的!!! XD
(收錄在WaT的新專輯my brand new way/Awaking Emotion 8/5中)

想像可愛的小池用清新的聲音唱出"ゲゲ"的時候臉上帶著笑意的樣子吧~~~

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昨天是日本的七夕, 與我們有著若有似無的關係.
本想拜訪Sanae時, 充分體驗一下關西的廟會的, 但終究還是留在台灣了~
沒辦法, 時間太趕了, 下個月的今天我也不在這兒了...

話說回來, 儘管若有似無, 上星期吃早餐時, 我轉到NHK, 看見他們正教人折七夕的裝飾品, 我也就順便跟著看.
那天起到了半夜, 只要我有心情, 便會開始量紙, 畫上圖樣, 然後折出一件件着物.
當然我是不會拿竹子來掛, 頂多跟我收集的陰陽師式神書卡合影唄:)


著物代表織女織出來的衣裳, 可以趨走邪疾病痛, 跟我收集的某些狐狸吊飾有著一樣的功能.
哎呀, 為什麼人家的護身符都做的這樣可愛呢!!


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就在剛剛, 我想補貼廣告"砂の惑星"時, 赫然發現POCARI SWEAT & SMAP只剩下留言了---
也就是說原本的影片還有內文都消失的一乾二淨.

這其實是Blogger的老毛病, 不只一次我已發布的影片與文章憑空失蹤(遭殃的總是跟Youtube的影片有關文章...), 雖然不知道為什麼, 不過我總是想"我一定要把每篇存起來."
但是隨著越來越多的文章量, 我根本懶得去整理.
現在可好了, 我失去了我剛愛上SMAP的心情寫真了~(踢)

努力還原了當時的心情後, 我想, 我還是開始來做備份吧...(泣)

我的理想書店

人在小時候總是有著各式各樣的夢想, 舉我自己當例子, 在獸醫之後, 我曾經想成為自力更生的創業者---農場主人, 或者羅曼蒂克一些的---經營一間小書店/咖啡店/花店. 接著, 因為迷上心理學, 所以想成為心理醫生.
上了高中以後, 由於受到外籍老師誘惑, 進入了一類組, 所以便把目光放在我認為一類中最適合我的個性的科目---語言. 雖然不是有很明確的職業目標, 不過, 帶著有點猶豫與不安的心情, 我想還是專精的學下去吧. (很想讀心理學或國際關係...)

不過, 我還是惦記著以前所有的夢想. 而現在要來說說的便是書店這一樣!

說到理想的書店, 我腦中立即浮現出來的是舊片You've Got Mail(電子情書)中女主角所經營的小書店.
可愛的小屋, 深褐色的木頭書櫃, 深褐色的木頭地板, 有著彩色抱枕的小椅子..., 一片溫馨.
我所追求的, 溫馨感不需要太重, 倒是"陳舊"的感覺是我嚮往的.
為這個感覺加深加寬的, 除了迪士尼動畫Beauty And the Beast中老爺爺的小書店與野獸城堡中的大圖書館外, 更有"風之影"中的遺忘書之墓---我深信這是每個愛書人都會想造訪的!

於是, 似乎有個畫面成形了.
古老卻精緻的木頭書店內, 飄著淡淡的香味, 是老舊木頭與泛黃書籍的味道.
外觀小巧但其實也些寬敞而且很深的店內, 除了木頭櫃檯與小沙發外, 便是那靠牆直達棟樑的書櫃---
厚厚的精裝書一排排疊放, 緩緩而上, 直到要用小梯子才搆得到的最高那層架上. 其中, 當然也藏著不少已絕版或者以古老語文寫成的神秘書冊!!
當然, 推開會嘎嘎作聲的老舊木門旁, 可以趴著一隻大型犬; 而小櫃檯後方, 也可以有隻慵懶的貓咪打著盹... ...

很誘人, 對吧:)
這根本就不是書店, 而是古董店或者圖書館了.
不過, 在德國, 我的確是有看過這類的種種店舖(書籍, 古董, 航海用品, 玩物...), 讓人大嘆不愧是學術蓬勃的國家呢!

以下來點現實的~

我對台灣多數書店員工的素質是不怎麼喜歡的(台北好台中一些)...
在理想的狀態中, 書店店員應當對大部分甚至全部的書籍都瞭若指掌, 不會在我詢問時露出困惑的表情說, "請問書名怎麼寫?" 或者在查詢得知尚有庫存, 四處奔波後回來告知, "嗯...好像賣完了!(=找不到....)"
他們要知道大部分的書, 對於自己興趣內的書都讀過(要出於內心的喜好與熱情)並說得出想法---
當然不會有人對全領域的書籍都有熱情, 所以很通情達理地, 要有數個店員, 而每個店員都喜愛著兩三個領域的書.
在我詢問時能馬上熟練的給予解答, 並順口聊上一兩句, 或許也可以投機地推薦相關好看的書籍...而且要充滿"愛書者"的熱誠~~~(不然就糟蹋了書店員工這好職業啦!!!)

理想歸理想, 其實我是非常容易滿足的喔!
想想(完全回歸現實中), 只要藏書千萬, 不要讓我找不到正尋找的"它", 就算不是在老書店, 而是在冷氣強烈放送, 地板白色帶點灰跡, 塑膠書櫃上放滿了大量印製的平裝書的商業化書店(旁邊有咖啡座較佳), 我也是會非常非常自在的, 就有如魚兒進到水中般呢:P

我的理想書店串連貼紙

28.6.07

THOSE WERE THE DAYS...

要我評斷自己, 我會覺得, 我並不是一個太"入世"的人.
雖然不是說, 世界上發生的事情, 我可以真的置身事外, 或者很飄然地覺得無所謂, 但我總會覺得, 對於身旁的人我一點也不"積極".


親情, 友情, 愛情...
羈絆最深的是血濃於水的家人, 而扣除掉我不相信的愛情外, 憑著信任與包容而生的友情總是讓我感動.
儘管如此, 對於交友, 甚至在與舊朋友保持連絡上, 我並不積極, 甚至有些消極.

在團體中, 人自然而然都會去尋求一個歸依, 形成或者兩人或者更多的小團體, 不需要契約, 卻一起行動.
對此, 很幸運的是, 儘管也有過跟不合的人待在一起過, 但我在各"階段"都有找到對我重要的那一位.
也許是因為這麼輕易的找到, 所以我根本不會去想到我還需要跟其他人互動, 也沒想過要跟其他人說話. 所以我對他們是可有可無的存在, 他們對我亦然.

慢慢, 我有些變化.
當我與北京朋友Mo在咖啡廳對望時, 當我與西班牙朋友Ziara擁抱時, 當我去機場送馬來西亞朋友BW時, 當我在搭機前一晚與日本朋友Sanae通電話時, 對於"以後也許再也看不到這人"的這一點, 我會真有惆悵感, 而不是"他們只是普通交情的朋友, 看到不看到又怎樣?"
(對於是以愛情成分居多的adorable韓國男孩, 反而割捨地很乾脆.)

難道, 在國外相見就是比較有緣份嗎? 不愛談"緣"的我應該不會這樣想.
還是因為我們同在異國, 所以是"患難見真情"? 這是我想了好久的疑問...
無論如何, 當我跟他們連絡時, 用德文敘述起近來的一切時, 我會有種感覺, 彷彿伊人就在眼前, 腦中我們曾做過的事也歷歷在目, 就像我們從來沒分開過!

Ich vermisse euch... sehr!

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今天yellow君帶著生日禮物跟Vitas的周邊來我家玩.
第一次從同輩收到銀飾, 很開心呢:)
看到Vitas的微笑也微微彌補了不然在現場聽"微笑吧!"的遺憾.
而且聊天的時候, 不知不覺中喝下了起碼回沖了有十次了的茶, 讓我隔天瘦了半公斤XD
真是好呀~(笑)

24.6.07

返家

爸爸, 是很德國的.
坐在電腦前, 頂著啤酒肚, 穿著我找給他的"Bier formte diesen herrlichen Körper(啤酒塑造出這完美的軀體)"上衣, 拿著一罐胖胖的海尼根, 思考.
是我最愛的擁抱, 是我人生中的第一個偶像, 是我靈魂中的敬畏, 是我自心底的親近.
我是爸爸的公主, 打小給他寵愛著, 在物質以及非物質層面.
儘管長到這唸大學年紀, 已經讓他失望了無數次, 爸爸還是讓我自由讓我飛, 讓我走我想走的路.
並且, 總是在我迷失了的時候, 甚至我沒意識到我已經迷失了的時候, 他早已先發覺, 替我想著, 然後替我找到了方向.
總是醍醐灌頂地, 是我人生中的導師, 是我最想要讓他看到有一天我成功了的人.

媽媽, 是很法國的.
娃娃臉上甜甜的笑容, 散發出優雅的氣質, 連上菜市場的歐洲長裙也勝過其他小姐上音樂廳的裝扮. 儘管個性隨和, 同時她脾氣也來的極快, 還是個頂尖廚師兼美食愛好者.
是我最愛的依偎, 是我人生中的第一個朋友, 是我靈魂中的親密, 是我自心底的嚮往.
我也是媽媽的公主, 打小也給她寵愛著.
在生活中的各方各面, 情感上的種種疑竇, 包括將我養成這美好的人格品行, 給我添購一切媲美公主的服飾, 陪我逛書店與讓我看音樂劇, 聽我如實稟報每一天的一切, 叨叨絮絮地責罵與教導我, 大呼小叫地跟我對吼, 嘻嘻哈哈地渡過許多時候.
並不是導師而是類似同伴卻也不是的存在, 是我總也要讓他看見我成功了的人.

(嘿~我不是要把我家寫成聯合國, 只是很莫名的出現了這個格式.
不過以下只會簡單作結, 因為硬要照格式打很麻煩又很累, 還會矯情起來:P)

妹妹, 是我在她面前會示弱撒嬌的, 雖然獨立的她偶爾也有肩膀顫抖的時候.

與她, 我有很奇妙與獨特的親近感, 其強烈程度與年齡成正比, 而我解釋為"這就是姊妹呀!"
弟弟, 從小就是不同於妹妹的存在. 對他我不但寵愛, 也有類似"夥伴"的感覺, 一起想密語, 一起玩摔角, 一起打電動, 一起看A片, 也一起出了國.
從小他們喜歡跟在我後面, "姊姊""姊姊"地叫; 在學校被欺負時, 會馬上來我的教室找我求救, 而我則是提起大水壺, 給他們出頭:P

曾幾何時, 我變的像妹妹般的去依賴他們了呢?
與這兩位, 我想要長長久久地與他們互相陪伴, 直到最後.
而因為他們前途似錦, 終將大有所成, 所以我必也將努力貫徹我的目標, 以免做不起這大姐~(笑)

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回到家的感覺很好! 雖然是新家, 但我才住了兩天就有種"我打出生就一輩子都住在這兒"的舒適感和自由度.
爲了除去我在德國多出的五公斤, 每天除了看書與拉手風琴外, 我成了從來沒想過我會成為的運動狂!
跳舞, 羽球, 跳繩, 踢腿和仰臥起坐是必要的, 而沒有一時一刻不在的酸痛是附屬的.
於是, 在短短兩多星期內, 我流了一輩子份量的汗水, 與因為成果在除去一公斤後再也不變而累積的汪汪淚水, 我帶著被家人視為病態的態度繼續過著每一天.

當然, 雖然很想瘦的心情讓我過的頗為健康, 但是這樣的生活真的很不討我歡心, 畢竟不能隨時大口吃還要每天過度運動實在與我的本性不甚相符. 這也讓我甚至在看書與玩手風琴時, 也感受到那堆積心頭揮之不去的壓力.

今晚爸爸與我談了未來, 如同以往, 受益良多.
要是具體形容的話, 就像我不但是走在黃磚道上, 而且太陽還照地透亮!
當然, 我還是得自己走...!!!

8.6.07

圖片故事-羅曼蒂克之旅


走進城那曲曲折折的一路上, 有著美女雷達的我, 眼光不斷被旁邊另一家的女兒給吸引.
那女孩看起來跟我差不多年紀, 不像德國女人那樣高大(估計是法國或西班牙人), 臉蛋清秀, 深褐色的長髮扎成高高的一束馬尾.
拍這張照片時, 我倆的目光在光中交接了, 彼此還對笑一下呢:>



上週, 母親大人來訪, 帶著我與Zalacata到南德體驗"羅曼蒂克城堡之路"路上最有名的Heidelberg(海德堡)與Rothenburg ob der Tauber(羅藤堡...以下簡稱Rothenburg)之風情, 是一四天三夜之旅(5/30~6/2).


大家可以注意到, 中文翻譯中翻為"堡"的不在少數, 其後為"berg"的實質是山名, 而"burg"就是城堡名啦, 如Rothenburg, 與前陣子去的Salzburg.
由此可見, Heidelberg其實是那山的名稱, 而山上無獨有偶的正有一座大碉堡!
我們的第一站就是這兒啦~


我們的飯店就訂在老橋(Alte Brücke)旁, 其名為Hotel zur Alter Brücke(橋邊飯店). 但在橋邊的飯店也沒什麼了不起, 我想Heidelberg大概有一半的飯店都集中在這觀光客聖地了吧, 這一間接著下一間, 之間頂多隔個花園草皮.

這座老橋在世界上也是鼎鼎有名的, 下頭流的是Neckar---Rhein(萊茵河)的支流. 走在上面的感覺挺美, 特別是面對著山的方向---上頭大小宮殿別墅林立, 最上頭還有一座城堡!

儘管有些花俏---普通時候, 我望向一綠意盎然的山時, 上面一棟別緻的建築, 或小屋或宮殿, 總能吸引我的目光, 頗有畫龍點睛之效---
不過在我這旁門人眼裡大同小異的歐洲, 走在這大同小異之橋上, 還是很難得可以看到這樣美得目眩的山!!

所以, 雖然當時的我'歸心似箭(Zalacata也一樣思念台灣), 不過對她我是急欲探訪的.

這兒不像Neuschwanstein(新天鵝堡)有付費馬車帶你上山, 所以朝聖者必須誠意十足地爬無數層---讓我懷疑郵差是如何送信給沿路住戶的---陡峭石階上山, 在內仔細遊覽兼愜意漫步一翻, 再拖著雙腿從柏油斜坡下山.
城內確實很大, 經過了外圍環繞的岩石碉堡, 進入到內部上上下下以梯階延伸的花園, 我不禁認為, 就連王子公主也會迷路, 無怪古代偷情之地也都約在某園某樹下!
而歷經近8個世紀的城堡坍塌損毀的部分, 因為尊重歷史, 也很完盡的保留了下來, 所以也是看得見有一半坍塌崩毀了的觀望塔(叉子形狀那種).


儘管穿著短裙蹬著馬靴, 趁著四下無人, 我一個跨腳, 爬上幾塊大石, 攀上另一個岩石平臺. 抬頭看著那離我還有一大距離的崩塌的半個塔面, 一陣風迎面襲來, 幾絲髮尾微微飄動.
這片斷垣殘壁只是此碩大城堡的一個小小小角落, 此時的我, 看著足下小石子跳呀滾呀地下了坡, 雖然一面興奮得覺得這情這景跟冒險電影一樣, 另一面還是不禁有"吳宮花草埋幽徑"之感... .

這一站我們玩得其實是意興闌珊, 主要是思鄉情切, 外加到了Heidelberg後, 感覺老城老橋並不特別, 以前也並非沒在別的歐洲城鎮看過. 物價連我這從Duesseldorf來的都嫌高, 食物普普, 高級旅館早餐只有麵包---並非我不愛麵包, 而是連吃了一整個禮拜的麵包加奶油/果醬/蜂蜜, 再愛也是會膩的!
這般如此, 似乎有關其實也沒什麼關係的, 與原先預定的行程恰恰相反, 除了老城外, 我並沒有跑大學區與哲學家小徑, 反而往城堡去了.



十九世紀的Heidelberg~









遊完城堡已經是晚餐時間了, 六點左右, 太陽高掛.
這個晚上, 我們過得很悠閒. 晚餐後, 在大大的旅館房間內, 看書, 聊天, 甚至Zalacata讓我拉他的琴.
有感於這些事並不需要特別南下花旅館錢來做, 我跟Zalacata對媽媽唸個不停, 不過, 聽說確實也是有這種度假方式...(?)

九點, 早早地, 我們就鑽進被窩, 還哼起歌來了.
Zalacata跟我小時候常常一起唱歌, 合唱, 對唱, 或者他給我合音..., 大概到他國中後才慢慢沒有.
我唱著唱著想到這些, 不禁哈哈大笑了起來, 確實很久很久, 與他沒有這種如孩童時悠閒自在的感覺了.
儘管在看不見外頭的房裡, 我還是想到的星空與夜幕, 還有Lion King裡的詞.
"... The peace the evening brings
The world for once
In perfect harmony ..."

接著是Rothenburg, 這次旅行的重點---
當公車駛進城門的那刻, 原本脖子睡到快斷的我眼前倏地亮了起來, 彷彿---
我們駛進的是童話世界的大門.



古老世紀的屋子, 食頭鋪成的地道...
不, 這只是構成歐洲的主要部分, 每個老城都有, 但不足以形成如Rothenburg或Krumlov般可愛的境界.
原來, 那紅色各具巧思的屋頂, 以粉色牆壁搭成的小房子, 是這樣可愛!!

也只有在童話世界裡, 才會有乍看這般整齊, 細看卻又精緻獨特, 彷彿住在裡頭的真的是各故事中的代表性角色似的屋子!



Hotel Meistertrunk~
此地為全世界觀光客, 尤其是愛好歷史者與日本人所癡迷, 大多不懂德文.
裡頭的老爺爺因為我們會說德文, 親切的不得了!

我們的旅館外觀看起來就與其側建築們一般美好, 而其內在就更了不得了---
我們住的是最上層, 三樓, 電梯門一打開, 映入眼簾的是一大交誼廳和一幅大油畫.
昏黃的光芒摟著房間, 映著暗紅色的厚地毯. 正中間是張木製大圓桌, 左邊旁邊靠牆放著一張木頭框架細碎花紋, 既是膨鬆又有彈性的長沙發, 一尊銅色盔甲騎士立在一旁守候.
沙發後面的牆上掛著大大小小的鹿角, 這讓當皇室成員照家族照時, 與華麗地毯會更添一股血的氣味.
右邊稍遠靠牆處是張不知十幾世紀的典雅書桌, 當弧形的桌蓋拉下時, 很多人第一眼會以為那是架小風琴.
寬大房間的入口是低矮的木門, 很有小紅帽或者木匠夫婦的家的感覺:)


嗯...? 你問為什麼只放門?
其實這次照片照的是不少, 但是相信認識Mlle. Fox的人都知道, 我的原則是"沒有我的照片不算照片!"(歐)
興起之時完全忘了寫Blog要貼圖的事, 所以又忘了單替大廳與其他其他留影.






Rothenburg的眾景點之中, 我要特別推薦Kriminalmuseum, 這中世紀犯罪博物館!


千盼萬盼, 我終得以來這地方朝聖了, 看著眾刑具, 我差點沒下跪痛哭.
從不知何時(還滿小的), 我就開始對中世紀黑色的一面抱以極大的興趣, 總喜歡去想, 在極權天主教之後, 是什麼樣的一個扭曲.
在如願以償地膜拜完第一樓層的浸水牢籠, 拉扯工具, 絞鎖道具, 針椅鐵銬以及種種逼供與證詞文獻後, 我得以與第二樓層的大明神---鐵處女合影.
同時, 也發現了中世紀人的luestig之處..., 如, 給長舌婦戴的長舌頭面具, 給壞道德的人戴的小提琴頸&手銬(雙手舉在脖子旁), 給差勁音樂家戴的長笛手銬(吹笛的動作), 給醉鬼套的木桶...等等. 每個街角會有兩三個受罰者示眾, 接受嘲笑與唾棄(下二圖).
婦女用的貞操帶---據說明, 是給外出旅行及強暴事件盛行之地的婦女使用---上面有女性化的裝飾, 例如愛心, 小花等等, 其形其影, 如同今日我們的棉褲一般 :>
那時代的人, 是不是十分可愛?!















媽媽與Zalacata並不像我在裡頭悠游的像條魚, 他們皆覺得渾身不自在.




1000年前的歐洲, 這就是法律!










母曰: "有股怪味."

Z回: "那是游泳池的味道!"
母大悟: "一定是發生過什麼事, 才要用消毒水來蓋!!!"
又...
在參觀完畢的隔日, 我的手臂出現了詭異的多條紅色抓痕, 讓此二人堅信"肯定是與鐵處女對話過多"所致 :P

4.6.07

Close To You



Adore...戀慕...
這是我最喜歡的英文單字之一.

"愛""天空""夢想"...是很多人喜愛的字詞, 但並不是這樣.
我不會特別喜愛關於戀情或夢想之類這等浪漫字眼, 而是"adore"這個字本身散發出一股魔力(...咒?), 在不知不覺中, 深深吸引住我.

戀慕, 我覺得是個搭得很好的中文字, 是個不會難為情到說不出口, 卻又包含著很深的情愫---
就像在深藍色的夜幕中, 漂浮著淡淡的霧, 與濃濃的絆; 是蜜般甜的夜氣, 是理還亂的情絲...
讓人落淚, 很衷於原始情感與本能的, 卻不知道原因.


You are the one I adore...


26.5.07

恋の歌謡日



前幾天跟日本女友Sanae一塊喝午茶時, 她跟我說他母親給她寄了一片CD來, 是ゆず(柚子)的新專輯春風.
上網找了一下, 我並沒有下載到, 倒是找到以前的恋の歌謡日!

這首說的是女孩子的心情, 中文歌詞我附在最下面, 北川悠仁反串女孩子, 所以裡頭旁白的聲音才這樣溫柔~
如何呢?
我想說, 北川君, 有時間/興趣的話, 也請往聲優界發展吧!! (笑)

明知道電話不會響起 還是幾度把話筒拿起
我的心像肥皂泡 隨著你的風飄去
前天夜裡在街頭偶然碰到你
我明明對你身旁的人好在意
還是用力強顏歡笑 卻敗給了一陣空虛
咬著下唇再三告訴自已要忘記
但是你看你 你還是充滿了我的心
你說"好久不風要不要聚一聚"
我滿心歡喜的前去 你卻要我替你的戀愛拿主意
令我說不出"和我在一起" 也說不出"喜歡你"
只能呆呆聽著你的聲音 再怎麼追也捉不到的心
讓人咬起指甲窮焦急 無論何時是的無論何時
我的眼中總是只有你
咬著下唇再三告訴自已要忘記

但是你看你 你還是充滿了我的心
我的眼中總是只有你

22.5.07

島嶼之蛙

出國以後, 對於台灣的政治及國際關係我是更為關心了.

本以為離開了一個國家, 從此一拍即散兩袖清風, 再也不用生什麼氣, 操什麼心, 管他執政黨是惡霸還是在野黨太軟弱.
但是事實並非如此.
一直到離開台灣後, 我才知道我對台灣的愛是很深的, 所以才會為她又是氣, 又是仇, 又是悲的.
要到這時你才能了解, "愛台灣"三個字可比悶足人心的"我就是愛台灣, 嘸你係賣安怎?"更難說出口.

在國際上, 我們一直是處於尷尬地位, 再怎麼騙自己也是枉然.
常常被跟泰國搞混不提, 很多人也是分不清我們與香港的.
認為台灣是中國一部分的人, 會在我的要求下叫我台灣人, 但是那藏在眼底與埋在嘴角的笑意與嘲弄卻是明明白白的顯示出來.
就算我遇到承認台灣是獨立國家的人, 除非他是修過漢學, 否則他們也不會懂我們跟中國的關係, 縱使我講了千次萬次.
因為不同的政體, 我們有了兩個國體.
但在我們之間, 分不開的語文, 分不開的文化與歷史, 讓要介紹國家文化的我常常不知如何是好.
我不只一次不甘心到想哭, 只因為不能擁抱對岸美麗的文化.
臺海兩岸的問題聞名世界, 卻沒人討懂我們真正的根底, 甚至國際媒體也會報錯.
這讓我不禁覺得, 我們的外交做到哪了?

說到這裡, 我必須回頭看看國人.
不諱言, 我認為就連許多國人看這兩岸問題也是看得一片霧茫茫.
以我個人而言, 我完全支持在共產黨垮台後, 也就是大陸民主化後, 咱們可以統一.
但是, 就算真到了下起紅雨, 太陽打西邊出來, 中國終於民主的那天, 以如今台灣忙著去中國化的現狀來看, 也必定是不可行的.
帶到這個問題---去中國化, 說真的, 我不懂!

我們跟韓國不一樣.
韓國之所以成功的去漢化, 除了他們本來就是另一個民族外, 他們也有另一種語文, 所以就是不用漢字他們也有當時庶民使用的文字---現在的韓文.
我們自始自終都是使用繁體中文, 這點比起改用簡體的大陸可以說是一大優勢.
我以為, 繁體字與文言文是不可分的.
所以我一直以, 也認為台灣人應該以, 傳承優美的中國文化為己任.
但是去文言文學台語文的意義何在?

台語是我們本地的方言, 就像泉州有泉州話, 杭州有杭州話一樣.
這些是沒有文字的方言, 就算也成了文章也是以中國文字為基礎.
我從沒聽說過哪個國家居然預謀去掉先祖的智慧結晶, 打算立地方方言教育為本, 扼殺下一代的思想, 特別是在全世界都搶著學中文的世代.
特別是當在網上一查, 發現有多少人自製本土的"台灣話"來跟S.H.E的中國話打擂台後...
我可不是S.H.E的歌迷, 也不覺得這首歌特別好聽或難聽, 但歌詞倒是屬實.(在這我也不討論歌詞後面是否隱藏著什麼政治涵義等等...)
中國人是聰明, 中國話是好聽, 全世界真的吹起中國風---路邊的鑰匙圈, 明信片上總會有幾款印著湯姆瑪莉安妮塔等洋名的款式; 今天的大廠牌如Esprit衣服上也少不了印了愛, 和平等等中文標語.
你說俗不? 我覺得俗的很, 但就是流行.
不甘落後的"台灣人", 硬是要改歌詞, 唱作全世界都搶著學台灣話---呸, 你好意思唱, 我還不好意思聽呢!

就這樣看著被政客操弄, 被民族意識困住的同胞乾著急, 我可難受死了. 常常恨不得踢他們幾腳, 賞他們幾巴掌, 瞧瞧是不是可以清醒些---但如果真有這樣簡單可不就好辦了??!!
硜然自首, 大家總是愛畫地自限, 愛當井底之蛙.
如此善於內鬥, 對於我們與對岸同為漢人民族這事實真可說是不證自明.
如是這般, 還叫什麼台灣國, 同樣沒人承認的情況, 乾脆根據事實正名叫青蛙國, 反正也是綠成一氣!
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接在這篇後面倒不是我希望的, 只是忽然想到, Le Petit Prince(小王子)要去台灣啦!!!
我真不敢想像, 這些法文音樂劇居然在我出國後, 一個個被引進台灣, 倒是德國, 居然演都不演, 莫不是要把我逼到維也納還是法國本土?
(當然, 我要明年大學有了休假我就會這樣做.)

前陣本來不覺得錯過Roméo Et Juliette有什麼, 畢竟不是原版演員, 國外也能看...我當時的資訊是只有飾演Roméo的Damien會來.
萬萬沒想到, 飾演Tybalt的Tom Ross也來了!!!
哦, 我就是覺得Tom Ross不來, 不看也罷, 但您大爺何時決定也來演出了呢??!
我那時查的時候, 明明是印著他人的名字呀!!!

但上次的悔恨不會留到下次.
Le Petit Prince的演員, 當然不可能是原班演員---我不相信演飛行員的Daniel Lavoie會來, 也不冀望能看到演狐狸的Romain Cortese!
演出開始的那天正好是我再度離開台灣的那天, 但是老話一句, 人在歐洲, 還怕沒機會麼!?

話說, 音樂會的票有多貴我現在是感受到了!
在台灣最差位置的錢在這憑學生價我可以坐到數一數二的好位置呢!