fenestra

We are searching for it all along, aren't we?

有SMAP陪伴的夏天

夏は 恋してなきゃ 愛してなきゃ 淋しすぎるよ
この世界は男と女
(到了夏天 不戀愛怎行 不去愛怎行 太過寂寞了
這個世界就是男與女)
---哎, Flapper的歌詞讓我的心動漾了起來呢~

首先, 今年SmapxSmap的Love Award得票最低的阿剛, 要接受得票最高的吾郎提出的懲罰---
扮成上班族殿下, 到表參道去替大家買禮物. 攝影機會遠遠的跟拍, 就是給別人認出來"做節目"也不能承認.
先給自己買條領帶, 再給吾郎買紅酒---因為是"殿下", 所以要用武士的語氣說話. 第三給中居買性感內褲, 要用女生的說話方式; 第四買太陽眼鏡給木村, 紅色鏡框與茶色鏡片, 請用韓文說! 最後要買送給慎吾的盆栽, 之後要唱歌對女店員表示謝意.(結果路人都圍過來還喊安可啦!)





前陣子在德國時, 跟同學介紹了七夕, 牛郎織女與鵲橋---搞得我今年對七夕期待異常.
總覺得一定要看星星才行呀!
但是這個七夕不但颳大風, 下大雨, 我早上十點大啖了炒飯加牛排後, 下午兩點就一覺好眠到半夜! 不但沒傳簡訊搞些小浪漫, 也沒拆幾盒巧克力來吃, 連天空也來不及看一眼, 醒來時心中的懊悔與失落真是無可言語!

於是隔天我去買了Smap在2003的演唱會, MIJ的VCD.
... ... 嗯, 其實只是偶然在法雅客看到罷了.
話說, 那天稍早我在誠品手中抱了五本書加七片DVD時, 其中某本書滑了一下, 導致啪啦啦---一本本脫離我的手臂大玩自由落體的那個瞬間, 一個文質彬彬的粗框眼鏡少年很帥氣又迅速的伸出手, 解除了我的窘境---
本來應該要這樣的.
不過當第一本書落地後, 我很快的意識到, 不會有誰來解救我, 如果不想發出噪音遭來他人的白眼, 我最好不要顧著穿的澎澎裙, 手腳併用的夾住那些書跟片子, 哎!

回到MIJ的話題.
這片其實有點久以前我就想買了, 只是考量到說不定會後悔---因為唱live歌者常常會走音, 或是歌迷的聲音---不管是尖叫或鼓掌我其實都不喜歡哪.
不過, 因為跟音樂劇或Beatles不一樣, 我喜歡Smap的人勝過他們的音樂, 所以比起CD, 看演唱會更能讓我投入其中. (當初會喜歡Smap也是因為現場演唱~~~)
看他們主持習慣的我, 雖然節目最後也會有現場演唱, 雖然那轉圈圈或者妖嬈擺手也很美男子, 不過根本無法跟大演唱會的勁歌熱舞比呀!
看完我腦中只有一個想法---太性感了!!
不只本來就覺得很性感的木村跟吾郎, 帥氣的中居, 就連大多數時候可愛的阿剛與慎吾也性感非常!!!
非得狠狠地給他狂看了三兩天.(滿足~)

而且而且, 他還有附上兩片收錄, 包括演唱會的MC與後台, 完全就是物超所值:)
Very good:))
Perfect:)))
雖然舞蹈很性感, 不過談話還是超級重要, 在台灣電視上能接觸的Smap節目或者廣播是零呀(姑且不論我聽不聽得懂:p), 網路上也是間或性的(大家的管道都在哪來的呢???).
不然我要如何得知阿剛跟中居的感情是這樣好, 一直賴在他房裡喝酒不走; 或者大家如何替阿剛驚喜慶生, 又如何捉弄舞跳的不好的吾郎?
雖然年紀不是最小的, 但被稱為Goro chan的吾郎, 被大家欺負時真的好可愛~
歌藝不好的中居自曝世界花錄音時一句都要分成幾次錄再接在一起, 被木村吐槽說這有什麼好炫燿的嗎!
後台的中居開眼前也努力練習喔. 這點他真的很努力, 不過他也許不會知道, 我就是被他那五音不全又嘶啞的嗓音所吸引, 覺得Toilet Paper Man很有個人魅力才買了這MIJ呢!
本來就因為戲劇喜歡慎吾, 他平常的主持看很多了, 有點孩子氣的他倒是在舞蹈上更讓我驚艷, 真的很帥(大心~), 而木村, 我長久以來一直想說, 他的眼睛真的真的很漂亮呢!!!
木村的十孔口琴演奏的很好呢, 是專業的水準喔, 這點, 再次讓我對這個努力的男人敬佩~記得BANG！BANG！バカンス的歌詞提到"木村君是男人的表率"嘛!
(以前我就說過啦, 真正的偶像呀, 就是這樣的!)

儘管物超所值的vcd沒有分段是有點小麻煩, 不過要燒進電腦就比DVD方便了(不需要額外下載程式).
我．很．開．心, in short!
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Five Respect

不能看?
從中居開始, 每個人唸一段rap介紹下一個人出場.
Rap寫得很貼切, 而且都押運唷~
順帶一題, 我最喜歡的是木村介紹阿剛出來, 還有吾郎介紹慎吾出來的部分:)
然後我會唱的是慎吾介紹中居的:P

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計畫表這個東西呢, 常常是信心滿懷地做好, 不過事後的實踐率往往與日俱降的東西.
對此我是再了解不過了.
而且, 就算不做計畫表, 只要在心中稍稍排個行程, 也常常會失敗.
例如, "今天一定要完成書A的第三章的第二節, 再讀書B的兩個單元, 再背書C的...," 當心中這樣決定時, 往往會接連好幾天因為第三章沒有完成導致後面一整排計畫延宕, 而我本人則是莫名地看起計畫外的書D.
以此類推, 當blog計畫打什麼文章卻一直沒生出來時, 後面一整排也就跟著往後順延, 直到從我的記憶中蒸發.

所以說, 拜上一篇所賜, 我簡單的將之後想打的兩三篇, 加上最近的狀況生活(全是SAMP??)等等, 濃縮集結成本篇, 以上!

十種人格

最近在看一本書, 叫Word Power Made Easy, 作者是Norman Lewis.
裡面列了十種人格, 我覺得還滿有代表性, 說的也頗為精準.
以下就大約翻譯一下.

1. me first---利己主義者(egoist)
簡單直接的生活態度, 每個抉擇都是以"我有什麼好處?"為第一考量.
當自私利己的慾望傷害到他人時? 太糟了.
"這是個嚴格的世界, 弱肉強食, 而我可不打算被遺留在後!"

2.the height of conceit---自我中心者(egotist)
"你聽說了我賺了的那筆錢嗎?" "我跟你提過近來的韻事嗎?" "讓我給你一些建議---我知道, 因為我是近乎全方面的專家!"
自誇到了令人不快甚至冒犯他人的地步---
想了什麼, 做了什麼, 自己有多棒, 會如何解決世界的問題, ..., 令人討厭.

3. let me help you---利他主義者(altruist)
你發覺了真正快樂的秘密---
放下自身的興趣, 你關心著大眾的福祉.

4. leave me alone---內向的人(introvert)
有如觀察顯微鏡底下細菌菌落的生物化學家, 你無時無刻都在檢視自身的想法, 感覺, 行為.
常困於"別人怎麼想我的?""我看起來如何?""也許我不該那麼說?"等微不足道的問題, 因為你沒有發覺別人並不會有如你想像中的, 用那樣多時間與精力來分析你.
你看起來也許不合群, 但你最深的渴望是受到喜愛與被接受. 也許害羞安靜, 鬱鬱寡歡喜怒無常, 而且偏好獨自或者最多兩人一起行動.
擅長有創造力的工作, 對需要跟人共事的活動感到不適, 甚至, 你有可能是一位, 或者成為一位天才.

5. let's do it together---外向的人(extrovert)
你會是優秀的教師, 顧問, 行政官員, 保險仲介.
你總能由衷地對別人的問題產生興趣.
從不擔憂你行為帶來的影響, 也不會因為顧慮到尊嚴(dignity)或得體(propriety)而對自己有所約束, 所以你總是眾人的焦點.
你總是快樂又充滿活力, 喜歡跟人在一起---許多許多人.

6. neither extreme---既外向又內向的人(ambivert)
兼具內向者與外向者的傾向---在不同的時間與場合下. 感興趣的人事物, 內向外向各佔一半的機率.
的確, 你很平凡---就這點而言你跟大多數人都是相同的.

7. people are no damn good---厭世者(misanthrope)
憤世忌俗地, 怨恨地, 懷疑地, 你討厭每一個人.(特別是---雖然你永遠也不會承認---自己?)
人類的可完善性? "一派胡言! 絕無可能!"
你的哲學是人類都是愚蠢, 卑劣, 不正直的!

8. women are no damn good---厭惡女人的人(misogynist)
在晦暗的過去, 你曾被女人給否定, 輕蔑, 或者重傷過(也許是母親, 或者具有母親形象的人?). 所以為了預防更多傷害, 你小心翼翼築起了防禦堡壘---
討厭全部的女人.

9. "marriage is an institution- and who wants to live in an institution?"---厭惡婚姻的人(misogamist)
你是絕不會去立下這最終的法律承諾的. 異性作為愛人, 室友, 同居者都行, 只要不是法定的另一伴---這牽絆過於約束了.
對於也許相信彼此的承諾, 在自由沒有被法律約束的狀況下, 會更為深厚且更具意義.

10. "... that the flesh is heir to..."---禁慾主義者(ascetic)
克己, 苦行, 獨自沉思---這是好的生活的特點, 你是這麼主張.
而你的哲學是, 最儉樸與少量的食物可使你身靈不分(keep body and soul together), 加上在肉體與塵世的歡樂上禁慾, 終有一朝自己將達到心靈上的完善(spiritual perfection).

大家有看到屬於自己的type嗎?
話說, 我是4號, 而且還真不是普通的準, 除了心情跟天才外:)

純真年代

I never had any friends later on like the ones I had when I was twelve.


今天, 我轉到了一部不錯的電影---Stand By Me---改編自史蒂芬金的Different Seasons(四季奇譚)中的一則.
其中勾起了幾個感覺, 一是小正太之間的感情很美, 二是蒼蠅王中那縮小的濃縮社會的悚慄, 三是純真的年代.
前兩個是隨意無關的觸發, 至於純真年代---並不是指60年代什麼的, 而是12歲的那一年, 每個人純真的面對朋友與夢想的年紀. 隨著故事時空來回跳躍, 經歷了當兵, 女友, 工作等等, 越是靠近"大人的世界"就越發知道當年的不再可及.

我對十二歲那年..., 說真的, 我不認為當時的朋友是一生最好的朋友, 不過很純真倒是的! 我們一起經過了合唱班的時光, 到處比賽, 表演, 遊玩, 錄音.
有趣的是, 我記得我從小三那年就自以為已經十二歲了, 後來經過了許多年---直到真的十二歲, 我還暗暗疑惑我怎麼十二歲了那麼多年?!

上次去豐原玩後, 也不知道那天究竟跟m君還有yellow君說了什麼, 純真印象完全破滅, 因為m君面前秘密話題口無遮攔, 所以她早就習慣了, 不過我之後還是給yellow君幾次用"不純真"吐槽.
最近跟他聊天時, 回憶起兒時純真的自己. 剛好看了這片電影, 便借題敘說一下好了---雖然我的純真是近乎蠢的那種.

記得以前, 大概是幼稚園還是小一的年紀吧, 有一次跟Nilroth在家中一個門要大力拉才打得開的房間玩. 不知怎麼的, 門後來關起來了, 而我們---也許是累了吧, 想出那房間.
一開始只是不經意地想開門, 但卻因為門打不開而使得欲望更加強烈.
記得那時是11點多, 而媽媽正在電話中, 且兩個房間之間還隔了餐廳與客廳, 所以並沒注意到我們的拍門聲或大叫聲.
時間越過我越害怕, 詭異的想像層出不窮, 甚至認為媽媽最後會找不到我們而發急, 甚至報失蹤之類的... .

最後, 我跟Nilroth說, 我想到一個好方法! 我們可以從陽台跳下去, 然後再沿著人行道走回來!
說著, 我拖了一張椅子到11樓高的陽台旁, 考慮走回來時要沒鞋子穿腳會不會弄得很黑很髒---這是我當時最擔心的問題, 現在依然印象鮮明.
所幸, 小我一歲的Nilroth腦袋並不像我少了幾條神經, 對這計畫還隱約知道不妥(雖然她也沒有清楚反對), 或是當時我們身高太矮, 打不開陽台的鎖, 抑或沒鞋子穿真的困擾了我! 無論如何, 最後媽媽還是找到我們, 而這條小命總算是保住了!

又記得, 我小三擔任總務股長時, 曾經因為臨時找不到五塊零錢, 所以拿了同學交的十塊罰金去換, 然後我一到家馬上又把五塊補回去了---也就是變成兩個五塊.
隔天老師隨口問我班費的狀況時, 我嚇了一跳, 也擔心得肚子痛了起來, "如果那位罰錢的同學看到兩個五元, 就會知道我把十塊拿去用了吧!"
其實老師當然不會忽然當場跟我徵收班費, 不過那時我只怕那同學看到兩個五塊, 所以我就跟老師稟報說某某交了五元---這導致了那同學從此沒再喜歡過我.

下課時我握著那兩個五元緊張兮兮地跟老師解釋說是我記錯了時, 老師只是擺擺手, 要我繼續收著.
想想乾著急窮緊張還執著於奇怪point的我實在很笨呀!

到了國中一年級, 我與弟妹去了爸爸友人的新家玩---他的孩子是我們小學時的鄰居兼朋友, 爸媽說要是晚了我們可以先睡, 他們晚些會來.
到了深夜我們一干孩子都累了時, 朋友的媽媽來跟我們道晚安, 說她要先睡了---這一來, 本來玩累的我睡意頓消了---要是阿姨睡了, 誰幫晚到的爸媽開門??
當時我是這樣想的.

我吞吞吐吐的說爸媽還沒到等等, 不過阿姨可能不知道我擔心什麼, 跟我說爸媽會按電鈴沒關係.
但我就是擔心呀..., 擔心他們來了不管打電話或按電鈴, 睡著的阿姨都不會發現, 所以爸媽他們必須在門外等到天亮云云!
想著想著, 約四分之一時辰後給"門外絕望的父母"想像圖糾纏了的我還哭起來了---大家都以為我是太黏父母, 殊不知心細的我已經想到那麼遠啦~!

另外國一我也因為上課畫圖被老師抓到, 而耿耿於懷.
放學後媽媽問"今天怎麼樣?"時, 因為不敢跟媽媽說---也就是欺瞞, 讓我發了一個週末的高燒.

諸如此般擁有詭異執著點的蠢事, 我好像做了不少, 現在想想, 真的覺得自己當年單純到一個可愛! Yellow君還問我現今為什麼會變成這樣..., 究竟是哪樣??

高中時爸爸看到我買了的金瓶梅還要我先別看, 因為潘朵拉的盒子一開就關不上了!
這話隨著年紀越增我理解越深, 只是無論如何, 當時說都已經太遲了---
別說什麼金瓶梅了, 我連肉蒲團都看過啦!(爆)

手繪領帶 父親節快樂

有個我常看的blog的版主寫過, 她發現自己對爸爸就連"謝謝"也無法說出口, 這讓她難過得哭了.
訝異地發現, 原來這不是我才有的問題!
曾經, 我在爸爸替我做了什麼之後, 將"謝謝"這兩字在嘴裡吞吐良久, 不知道怎麼說. 說了莊重, 好像見外了; 要隨便---向對待其他家人那樣, 卻好像過於輕率; 要不說, 更顯得糟糕!
可笑嗎? 他是我至今每天仍會去親吻擁抱道晚安的父親哪!

爸爸對我們抱以期望, 而且也許是頗深的期望, 所以自小學高年級後, 儘管次數屈指可數, 一向不罵人更不打人的他也開始對我們會說說道理, 而且不說則以, 一說就很重!
到了大約國中時候吧, 我忽然有意識到我十分尊敬甚至畏懼父親這事實, 而且不停地在心裡給予否定---"太奇怪太丟臉了, 身為女兒的我不應該這樣的啊!"
因為工作的關係, 爸爸總是早出晚歸, 不過除了撒嬌(這很簡單, 因為受疼)以外, 我還是會想跟爸爸聊天, 算是要"戰勝心魔"吧~
然而, 爸爸也很愛說理論---那是些到現在我還感到迷糊的....
例如要是我跟他說聽來的八卦---某同學的家人負債被黑道如何如何云云, 爸爸便會跟我說機率和有關經濟的理論; 要抱怨手機訊號收不到等等, 他就會從基地台的間距開始一直到解釋衛星. 或者, 偶爾我也會從他那拿到幾本厚得跟磚頭一樣而我現在連那理論是什麼名稱也想不起來的書.

一直到高二後我才聰明了些, 有辦法對爸爸的話做出回應而不是只有聽, 然後覺得無趣.
也從這段期間開始, 我才對過去感到釋懷, 畢竟當時我心智都還小, 也無怪當時我會把爸爸當成偉人一般!
也在這樣長大後, 我才懂得爸爸也是凡人的事, 包括爺爺對爸爸的影響, 弟弟對爸爸的影響, 來自於生活上的壓力, 心中的牽掛與負擔, 忍在眼中的淚水...等等等.
是我以前太自私不敢去...或者不願去想嗎?
因為知道自己多不爭氣, 所以不想面對因我們而勞累的爸爸?!

無論如何, 如今我已經是個好女兒了~(笑)

今年的父親節, 我跟Zalacata下了心思設計了兩條領帶---這個節日以往就像其他節日, 我們家不會有什麼慶祝活動.
Zalacata把爸爸的姓名以部首字形字音給拆開, 再賦予之"象形圖案"與"延伸"---這其實是我跟他孩提時常玩的"造字遊戲". 而我則以報紙格式畫了三則新聞, 一是父親節大頭條, 二是火鶴從動物園裡逃出, 而且到處在其他照片中串門子, 三是籃球(因為黑人好畫). 前者走氣質路線, 而後者整張其實是kuso大作:p
用難用的細頭漆筆畫在軟趴趴的布料上, 我們粗聲粗氣的笑罵不絕於口, 在大功造成的那刻, 我感動地給領帶拍照, 而Zalacata則是用力將那隻筆摔進垃圾筒.

我把兩條領帶捲成兩朵玫瑰, 放進小禮袋跟Zalacata一蹦一跳地送去給爸爸.
... ... ...
... ...
...
女: "這個, 父親節快樂!"
父: "嗯? 這是什麼?"
女: "花呀!"
父: "花? 那不要拆吧~(推)"
子: "不行啦, 一定要看!"
父: "不是花嗎? 拆開就散了呀!(笑)"
子: "沒關係!!"
父: "沒關係嗎, 要不要拆?(捉弄兒子的表情)"
子: "要!!"
...
... ...
... ... ...
我可以將之視為害羞嗎, 豆桑? (笑)

　　
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哎~我們玩得真的超級愉快呀!
想到明年我將自己一人, 連Zalacata也不在身邊, 就不由得嘆息呢~

初衷

永遠, 永遠永遠都不要忘了初衷.

第一次做了什麼新鮮事的感覺, 第一次說謊的原因, 第一次對什麼感到心動, ..., 第一次對什麼有了動機.
當知道自己"第一回"是怎麼樣的一個心情後, 我們才能體諒別人;
當守候住心中受到感動, 有了強烈希望的那一刻, 我們方能不迷失自我.

我是個會撕掉自己日記的人, 因為沒辦法面對, 甚至想要抹殺那個曾經不成熟的自己.
未來我會如何看待現今尚仍稚嫩的我呢?
曾經撕毀小學交換日記, 深鎖國高中週記的我, 對於這塊Blog的存在抱以感謝.
去年到今年, 從家庭到我自身都有了由史以來最劇的變動, 而這些變異值將一點一滴地改變我, 有些讓我成長, 也有些讓我盲目, 甚至將腐蝕我.

因為一個念頭, 我開始記下我的人生, 我的思維.
多虧了這Blog, 我得以翻閱過去, 拉自己一把.
或許在未來, 當初認真相信著什麼的我, 她也將持續拯救我.

假期延長紀念文

今天晚上在我啃完炸雞倒在沙發上時, 手機響了.
是yellow君, 我好友中較為不宅的一位, 今天是他環島旅行的第一天~
掛了電話後, "真是有行動力呢!" 我這樣佩服著, 一面打起了的這文章的開頭.

今天本來該是個大日子的---原本我該撘上飛機前往英國去的!
但是因為Zalacata要離開昂貴的Duesseldorf搬到他學校的所在地Essen, 而德國的合約是我的名字, 所以我必須去"解約".
這不是我們第一次處理合約, 不過光用想的還真夠恐怖, 何況這次的簽約人是我.
話說德國人租約規定房子交還時, 是規定不但要打掃的一塵不染還要重新油漆一遍的, 傢俱也要清空等等---簡言之, 就是要還原到他當初如同新的狀態.

可是..., 當初我們搬進去時, 房子的狀態並不能說是很新呀!
不但床底有灰塵與頭髮, 地毯中藏著玻璃屑, 牆壁非但沒有漆過上面還有三個小洞!
更可恨的是, 當時我們尚未見過世面, 也沒熟人指點, 對於這些一無所知, 還花了一千歐元買下了所有傢俱, 自己竊喜"前房客是個大好人!"
... ...
這房子是Schumann音樂院的管理員充當仲介給我們找到的, 是個白髮蒼蒼不過熱心的老人.
一方面急著找房子, 一方面很相信他, 所以當他替德文初級的我們看過合約說"非常合理"後, 我就立刻簽了; 當他點頭道"傢俱一千歐很划算"時, 我也買了; 當他表示牆上有幾個洞"很正常"過, 我也就不放在心上了.(...真是夠了!)
現在...現在..., 我只要一想到仲介先生跟前房客小姐一面乾杯慶祝很快找到願意承租並且負責傢俱還付錢(通常是要花錢請人處理)的笨蛋二枚, 一面三七或者五五分帳, 或許還呵呵嘿嘿哈哈的笑幾聲時, 我就忍不住想給自己幾拳!

於是乎, 我要回德國, 解約(因為約是仲介先生看的, 他並沒跟我說要簽多久), 或許吵架, 刷油漆, 或許替地板打蠟(因為牆壁一新就顯得地板舊)..., 真後悔沒跟當初身邊的人保持關係---常常留學生是一群幫來幫去的, 畢竟大家都會因為學校等因素搬家嘛~
這樣想起來是很累沒錯, 但是好處是, 暫時我可以繼續留在家裡呢!!!

一年前的我絕對不會想到, 很戀家但是嚮往歐洲的我會戀家戀到連歐洲都不想去. 可謂, 留學方之留學苦.
本來看別人做都該是簡單的, 再怎麼靠自己也是牙一咬就忍過去了, 何況我的適應況頗佳, 也沒真的遇上幾次要咬牙的機會.
不過, 一回到家, 什麼都不一樣了.
窩在剛住進的新家房間比起在德國住了半年多的房子更有家的感覺, 就像又回到母體了, 再也沒什麼擔心或責任, 父母又將我抱得緊緊的, 保護得好好的---我只要做孩子, 回到母體內的嬰孩.
是謂, 最讓人沉重的, 莫過於處理每天的材米油鹽, 獨自面對戰戰兢兢的社會, 直接扛起滿18的責任.

"房子之所以美麗正因為裡頭藏著某些肉眼看不見的東西."
---親情, 這是爸爸很久以前獨自住台中工作時就跟我感嘆過的, "回到有你們的家才是個家!"
家庭所能給予的安慰, 現在我也懂了. 或許聽起來像是貪求父母對我的保護, 但是對於這種愛的渴求, 不是埋在每一個曾經身為孩子的我們的心中嗎?

距離10月開學, 時間還很長, 我可以好好看我要看的書, 做我想做的事, 過過七夕, 甚至多配幾副隱形眼鏡:P (剛剛被我沖下水槽了~~~)

Le Petit Prince 小王子觀後感

當時高一開始接觸法國音樂劇, 便請住在魁北克的乾媽幫我帶回我很喜歡的名著-Le Petit Prince(小王子)的音樂劇CD, 而DVD因為當時找不到, 網路也載不到, 所以一直是埋在心底的企盼...雖然相關的企盼我有很多~

坦白說, Le Petit Prince的樂風並不吸引我.
我覺得他有許多歌曲的感覺都重複---在副歌部分拉地長長的, 一種悲傷的感覺---雖然, Le Petit Prince裡的大數人的確都代表了可悲的人性弱點, 但這樣的"套曲"聽起來不但沒有主題感, 還讓我覺得未免過於沒特色.
不過, 作曲家Richard Cocciante同時也是Notre Dame De Paris的作曲者, 而這齣的音樂不但不失主題性, 也不會讓人覺得在聽"24首一模一樣的歌兒".
是此, 當時我合理地懷疑了, 說不定我對Le Petit Prince的音樂感受不夠強烈是因為我沒看過影片---畢竟既然是戲劇, 只透過"聽"未免不夠?

今天是音樂劇小王子在台的首演, 也是我盼了三年多終於開花了的一齣.

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先從舞台與設備開始說!
首先, 國家劇院的舞台未免太小了吧!!
不但小, 還很淺, 坐第一排脖子十分不舒服的我, 看到舞台兩側用來加寬視野的寒酸鏡子後, 心都寒了呀..(冷風咻咻地吹~)
更要命的是, 因為舞台小又淺, 所以我完全無法入戲!!!
(就像去年看歌劇魅影那樣, 一樣的地點, 一樣的時間...
好有距離感, 我明明在現場呀, 怎麼像是在看電視!??)

再來, 雖然說是第一排, 但是前面交響樂團的部分, 因為是空著的所以就放了兩排臨時座椅, 也就是所謂的"特別席".(很不舒服的特別席~)
我這個人雖然喜歡看音樂劇, 但並不十分"靈性"的, 反而有著虛榮的習慣相隨---穿小禮服&高跟鞋及坐第一排.
所以當我看見, 有兩排頭出現在我的視野前方-而且他們許多都只是穿著T-shirt時, 不禁連珠砲般的問隔壁的母親, "到底是誰有資格拿到特別席的票?"
------結果答案是, 全民大悶鍋的演員加劇組XD
(不過是誰不是重點啦, 我只是不喜歡我前面有別人的頭!)

角度如此差勁的第一排賣最貴已經夠不道德了, 更不專業的是, 字幕完全跟不上!!!
小時候我就有一邊聽音樂一邊查字典的興趣, 如果是在現場不好查, 我也會拿一支筆把想知道的字寫在手上.
但是今天的字幕, 在演員說的比較快時就會跟不上, 然後...我想後台工作人員或許不懂法文, 不然就是太緊張, 常常要一段時間才接的上. 另外偶爾也有字幕跳太快的時候.
雖然歌詞我以前就知道了, 而劇情對大家已經是耳熟能詳, 但這樣單純只是準備工作與熟練度的問題會出現也太離譜了吧??!
(鏡子的角度跟最後的霓虹燈光也有一點問題...)

排除以上種種, 聽說Le Petit Prince的舞台設計頗具巧思, 機關重重這倒是名不虛傳的!
前面我提到我對音樂並不是每首都十分感動, 原本這樣的話我或許不會買票, 但是有兩點吸引著我非看不可, 其一是舞台設計, 其二是主因...待會再談!

機關重重並不是像歌劇魅影那樣繁複, 讓人驚歎他的匪夷所思, 而是走十分可愛的精緻路線.
記得我以前看過劇照, 那時的感覺是"好誇張的打扮!" 但是當這麼誇張的服裝放在舞台上時, 搭上一顆顆亮麗且依特徵佈置的行星時, 整體的風格是相當奇幻的! ---"小巧華麗的魔術箱"記得上海媒體是這樣形容的!
打到這我想到, Starlight Express(星光列車)只看劇照的話也是一樣的感覺---too shining---畢竟宇宙這種場景不臨場體會的話, 終究只是"不實際"!
而小王子本人的坐騎---一隻大大的千羽鶴(腳踏車大小)前頭外加三隻會拍動翅膀的雁鳥(正常鴨子大小), 或者玫瑰花前舞台放下的超級放大鏡(這樣玫瑰才能以真人大小演出), 都讓人覺得格外的可愛--- Hans Shavernoch先生, 這是我所料未及的.

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Le Petit Prince我還是有很喜愛的曲子, Droit Devant Soi, Près d'Elle, La Rose, Le Buveur, La montagne L' Écho, Apprivoise-Moi, Puisque C'est Ma Rose, Chercher La Source... ....

Droit devant soi
On ne peut pas
Aller tellement tellement loin
Devant moi je ne sais même pas aller jusqu'à toi

飾演作者本人的Laurent Ban去年與前年都有來台演出Notre Ban, 在台灣也擁有了一個數量的粉絲. 我對他並不十分了解, 但是染了灰髮的他比起之前Phoebus實在是成熟許多呢!
唱起歌來的聲音也很低沉穩重, 不會讓人有"Phoebus在唱"的錯覺, 完全不輸給CD裡的Daniel Lavoie!

Près d'elle
Je sens un miracle qui s'apprêteUn soleil
Qui vient pour éclairer ma planète

我聽說了小王子一角因為Jeff長大了的關係, 所以將換人演.
新的小王子聲音很清也很輕, 不過在唱高音及長音時會給人少女特有的柔柔的韻味, 而經過我的觀察, 雖然身材有寬鬆的戲服遮掩, 不過跟孩童一樣白皙小巧的臉蛋卻更添了細緻感, 眼角眉梢也透露著成熟的氣質.
沒錯, 接棒的Manon Taris是個18歲的女孩, 唱的非常好!
不過, 自從發現他是女孩後, 整齣看起來的感覺, 總覺得有點不對勁呀~

Je bois pour oublier...
-Mais tu bois pour oublier quoi?
Oublier que j'ai honte
-Que tu as honte de quoi?
Que j'ai honte de boire
-Alors tu te ressers un verre
Je bois pour oublier
Pour oublier que je bois!...

小王子拜訪過的行星中, 我最喜歡的是酒鬼與點燈人.
或許是因為我頗能體會逃避現實與墨守成規吧...
而酒鬼與小王子的對話更是深得我心---太諷刺了!
飾演酒鬼一角的是Gérard Nicaud, 是原班人馬, 光聽他沙啞的音色就知道了:)
同時他也分飾賣解渴藥丸的商人. 當他走在觀眾席中用中文問"要不要買呀?"還不忘了說"借過!"時, 全場都瘋了呢:>>

另外, 飾演玫瑰的Julie Wingens也是原班人馬. 聲音嬌媚, 肢體語言也很是矯柔做作, 很傳神.
她與小王子的那一吻讓我忘不了哪!(興奮~)

Puisque c'est elle que j'ai arrosée (j'aime habrité)
Puique c'est elle que j'ai protégée (j'aime rassurer)
Puique c'est elle que j'aime écouter (j'aime aimer)
Puique c'est ma rose

狐狸---
小王子的狐狸可以算是這輩子影響我的事物中排名數一數二的吧, 君看此blog就知道了.
雖然一開始就被這個角色吸引, 也喜歡這種生物的外表, 但真正不管三七二十一也沒理由地愛上所有狐狸, 則是聽了音樂劇中狐狸的獨白Apprivoise-Moi與狐狸與小王子對唱的Puisque C'est Ma Rose.
前者是Romain Cortese以他清朗的音色款款唱出"馴服我吧~" 馴服了我; 後者則是曲調及歌詞優美感動了我.
我要看他, Romain Cortese, 這就是我的目的, 買了首場第一排的主要原因!
經過了5年, Romain的音色成熟了不少, 渾圓厚實了許多. 詮釋的更豐富了, 字尾咬字會比較快, 尾音再拉長些, 感覺像已經十分熟悉似的~(笑)

Ce qui embellit le désert, c'est qu'il cache un puits quelque part...

當聽到近原班在我眼前實際演出, 音樂一響起的剎那, 我雞皮疙瘩全出來了!
特別是Romain...這些年來我只能用聲音去認識他, 想像他, 而今天就算看到了他, 就在我正前方的舞台, 我仍然被一種不真實的感覺給籠罩.
而且害怕...
謝幕時, 我的整顆心一面因為興奮狂跳, 一面卻也因為一閉幕就再也見不到他而緊張. 當演員回到後台時, 我立刻拉了媽媽往外跑, 想說一定要在男廁堵到人(網友經驗)---沒想到國家劇院的洗手間跟後台不相通...orz (事後回想, 有這種想法的我真蠢~)

Le plus beau et le plus triste
Paysage du monde
C'est celui où il n'est plus...

飛行員最後的獨白, 世界上最美也是最悲傷的景色, 是他消失的地方...
看到這, 以及後方星空出現的小王子(霓虹燈排出的那種), 再無法入戲的我也不禁感動(母親表示此時她也鼻酸), 而且一邊看書一邊打文章的現在眼睛更是熱的不得了.
果然, 有深度的東西就是要慢慢發酵, 特別是Le Petit Prince這種清淡雋永的!
不禁, 我佩服起敢於挑戰他的Richard Cocciante先生了:>

p.s. 坐車回家時我發現"世界上最美也是最悲傷的景色, 是他消失的地方..."這句話我可以完全套用在謝幕時的Romain Cotese身上呀, 原來看著將你馴服的人的消失, 時間的壓力以及內心的緊張是這樣...(點頭點頭~)

最後, 我要大喊, 我終於看了小王子!!!!!
我看到Romain Cortese了呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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有一點我要補充的是, 我覺得主辦的準備不周到呀!
最近才收到電子報, 看到業者開始賣小王子的周邊了...各種插圖版的書, 書籤, 娃娃, 鑰匙圈等等, 當然也有影音商品.
可是, 明明從滿早以前我就得到小王子要來的消息, 所以我想, 無論是誰負責, 相關的部門要早早進口CD與DVD呀!!!
沒有先打好底子, 業者認為會跟著搭隨法國音樂劇順風車的名眾多嗎? 除非是真的喜歡的人吧!

雖然, 我討厭把"看音樂劇"當成追隨時尚的觀眾, 但我更傷心因為宣傳不足而滯銷的座位(這也算是對演員的不尊重吧~)!!


再次, -------------------------------------------------------------
我想, Blogger早晚會害我自殺的, 居然按下發佈後給我不見!!!???
好在我這篇打的很盡興, 所以還知道要存檔~

搆不著的時空 回不去的世紀

走入了世界地圖　墊起腳尖站在西歐上
羅盤直指著W　時鐘指針飛速旋轉
逆時針　XII
　　　　　　XI
　　　　　　　　X ...
　　　　　　　　　　　　　浮現
闔上的眼前　閃著銀光的磚道
通往那金霧大門
朦朦朧朧　幽幽的　很夢幻

聽不見
　　　田野林間的劍擊
聞不見
　　　十字樁上的絕望
　　　喘息
　叫囂　　　　　　　
連　對匍伏街角的卑鄙骯髒　也習以為常
　　　　　　　　　　　咬囓
　　　　　　　　　抓搔

幽光中　大門爬滿藤蔓　覆滿荊棘
　　　神秘莊嚴 古老沉重
誰推得動呢
　　　　又有誰得以觸摸?


是此　史跡得以詩意
　　　時代得以浪漫

去年的夏天

冰淇淋對我而言, 就好比大力水手普派的菠菜. 當普派菠菜一下肚便精力無窮, 無論是一拳打飛布魯托或者一把扛起奧立薇都沒問題; 而只要冰淇淋滑下喉頭, 無論是要我吃十碗飯或者走十條街也沒問題!

從幾歲開始吃冰淇淋已經不可考了, 只有依稀記得, 小時候家中的冷凍庫, 總是擺著一兩筒杜老爺冰淇淋, 香草與巧克力的, 讓偶爾想起的我們偶爾去挖個幾口.
日後長大些, 一個夏天也總有幾次放學後, 在不想吃芋圓時到7-11買小美冰淇淋.
近幾年則是到星光三越時偶爾會順便買球玫瑰配上一球巧克力餅乾; 到科博館時間或會順便買份麵包夾酒釀香蕉巧克力---冰淇淋三明治; 晚上蹓狗時也許會順便買支曠世奇派.
但是真正開始對冰淇淋不可或缺則是到了德國以後的事.

話說冰淇淋也是馬可波羅從中國帶到義大利再改良的"技術"之一, 之後直到冷凍技術發達才由美國大量生產. 不過不知道跟歷史有沒有關係, 義大利的冰淇淋如今在世界是頗為知名, 在台灣更是以價錢稱霸冰品界.

在德國Duesseldorf到處都是義大利冰淇淋店, 一條街上最少最少都會有一家冰淇淋店, 其店主多為義大利移民者, 和起而仿效的土耳其人(Pizza店也是一樣的道理).
這兒的冰淇淋比起台灣可以說是平價許多, 要是不點那種用高於25公分玻璃杯裝的豪華聖代, 也不點讓多數亞洲人感到噁心的冰淇淋義大利麵, 那放眼二十幾種口味的冰淇淋一球只要一歐元, 不管你選5球, 4球, 或是只要1球, 他們都會美美地裝盤, 頂頭插上一個小棋子!

也許就是這樣物美價廉, 讓當時住了兩個月, 被食物等級與價錢不成正比弄得緊張兮兮的我大吃一驚---
還記得去年那天是在國王大道的義大利咖啡店, 與好友Mo抱著"原諒我的奢華~就這麼一次!!"的心態衡估會超出10歐多少的我, 在結帳時得知只要2歐幾乎感動地快掉下淚來!!
一次兩次, 漸漸地, 再也沒有任合理有阻止我與同伴在去某處路過或者溫室效應大發作時, 進去來一客了!

回台灣後冰淇淋就從我的生活中抽離了, 那時我還沒發現任何不對勁, 直到...
某天晚上我看見了31, 進而受不住誘惑地買了後, 我才知道或許這就是戒煙或戒毒成功的人又再次染上煙毒的感覺---
熟悉, 就像刻在細胞上的!
那種沁涼的熟悉感..., 那當下, 我的喉嚨明白地告訴了我, 我先前生活中所有出現過的躁鬱, 煩悶, 心情低落, 精神萎靡, 甚至食慾不振全都是因為它!
因為少了在舌尖上細細蔓延開來綿綿的口感, 少了可以舒緩撫慰我不之為何燃燒的血管那沁入心脾的觸感!!
還有少了那點生活中應該要有的苦味巧克力與香甜餅乾!!!

這不是上癮, 是習慣了:)