回頭看2010年底

當你沒病, 而全部的人卻都認為你有病, 那你就是有病的了...

我曾經思考, 究竟是不能接受我生活方式的人不適合我, 還是我已經脫離常軌了?
而我所經歷的痛苦, 不是因為自由靈魂被約束, 而是因為這是活到正軌上所必經的過程?


好久好久以前, 我曾經註冊噗浪, 因為心動於"哪怕只有一點點都是即時心情"的隨筆. 後來卻因為不太會用而沉寂了...

後來看了日劇無法坦誠相對, 進而對推特動心, 但後來也是無疾而終.
最後是人人都在用的微博, 但註冊後只登入過兩次...

我於是反省, 到底是什麼原因讓我這麼沒動力?
該不會是沒"真實朋友"也沒網友?!
畢竟沒人回應, 好像有點空虛, 但這豈不是成為我所鄙夷的?

微型博客之所以方便, 正是因為它提供了一個方式, 讓人隨心所欲地記錄想法, 哪怕只有一句話.
回應該是附加功能, 我怎麼差點魯鈍到去在乎這些浮雲!(大悟)


創業維艱，緬懷諸先烈；守成不易，莫徒務近功。 原來全世界只有我們有國旗歌...(驕傲)

跟小j聊到三民主義, 很驚訝香港人的不知道我們的國歌(畢竟是同個國父呀), 於是順便介紹了國旗歌.
結果被唱了快20年的國旗歌的歌詞感動了.
守成不易, 莫徒務近功, 如今的台灣政壇, 還有誰是不短視不近功的嗎?


每天都很疲勞的夢, 我的潛意識在呼救!!!

不知道為什麼每天都在夢中奔跑.
追尋著該屬於我的什麼, 追尋著離去我的什麼.
逃離著不想面對的什麼, 逃離著是錯誤的什麼.

荒謬的劇情, 那是唯一能想起的.
但佛洛伊德說, 做夢是一種情感的釋放, 我該找尋的是我frustration的來源.


喔耶, 我要去倫敦過聖誕了! 不過在這種時間點去其實也太不明智了吧:s

Zalacata某天忽然決定偕我到倫敦過聖誕, 於是就這麼訂了:
West End.

沒想到行前居然遇到大雪, 希特羅第五航廈不負眾望地又癱瘓了.
爸媽看了國際媒體報導中有如難民營的倫敦機場, 力勸我們乾脆留在各自家中算了.
不過, 最後除了我被轉到飛往舊機場的航班, 而Zalacata被換了家航空公司, 我們還是照行程來到了.


倫敦過聖誕, 冷冷清清...

哎, 聖誕節便該好好團員, 從平安夜前幾個小時, 各行各業便忙著打烊了.
趕著看完節日最終場Mama mia! (同校一同南下的y家姊妹則是看了Wicked), 我們忽然發現無處可去.
大飯店要有預定, 小咖啡館五點後很不歡迎入場.
死皮賴臉地在一家咖啡廳賴到7點, 從甜點到主菜都吃過, 店家下逐客令後, 最後跟Zalacata在房裡開瓶酒看迪士尼慶祝.

隔天沒有地鐵.
零下七度出門, 走了兩個多小時, 先去了韓德爾故居, 再去福爾摩斯飯店喝下午茶.
途中遇到了一個老爺爺, 問說今天幾號?
我有點吃驚, 25呀!
他確定了兩次, 驚道今天是聖誕節?!
然後做結, 難怪我找不到餐廳開著...
我訥訥, sentimental地想, 他是個不問時令的流浪漢, 還是離群索居的失智老者?

福爾摩斯的下午茶普普, 漢堡倒是十分好吃!
只是這一餐吃下來, 如Zalacata所說, 不知道是我們在吃食物, 還是食物在吃我們, 十分疲憊!
(但是晚上路經高級飯店從窗戶看到buffet時, 又饞鬼上身的繳了49鎊per person入場了!)


萬里香魚鬆, 熬夜的好夥伴!

從櫃子挖出一罐網購的魚鬆, 赫然發現是台貨!
複習進度落後的壓力, 便靠它發洩了!
特地看了下成分, 鮪魚跟黃豆?
聽起來就算大匙挖大口吃也沒什麼傷害, 不過...
隔天居然重了近一公斤:'(((

這樣跨年的時候我要怎麼吃湯圓啊~~~~~

academic life

論文這種東西, 通常讓人恨之, 雖然心中os就是避之唯恐不及, 但有一天寫著寫著, 還是忽然會覺得, 還滿快樂的嘛! (不過持續度比曇花一現還短就是了.)

在這個待了好幾年的小小鎮, 我的感覺已如永久居民.
其他地方朋友都笑我, 你怎麼不連碩士一起讀完(懶人如我, 成績許可我還真的不想走), 但要是真的跟他們說我認識誰真的是從出生到碩士都是在這念完, 他們又譏之為"井底之蛙", "大概不知道全世界還有其他比這只有三條街的小鎮大了的地方了吧!"

我感覺學而不精, 不管修了什麼, 這個學期修完下個學期便忘似乎得是常規.
不過還是很高興我體驗了好多一直嚮往的, 心理學, 拉丁文, 中世紀文學, 阿拉伯文...
雖然在其過程中很多並不如想像中那樣浪漫愜意.

例如小鎮石子路很難走, 細跟高跟鞋走起來步步為營.
例如地方很近(畢竟住市中心), 打扮了半個小時只出門不到一小時實在不划算, 於是便也懶得打扮, 進而出門也省了.
例如中世紀德文好生難懂, 熬過了自以為茅塞頓開, 過了個暑假後再翻彷彿無字天書.
例如拉丁文, 阿拉伯文, 只要一個禮拜不看, 一個月以來背的便丟了八成.
例如心理學, 學校研究主攻演化, 記憶, 及視覺感知, 我只能說這學期為了湊學分不怕死地硬選了認知還不去上課是真的要死了.
例如語言學, 我真的很驚艷.

語言學的論文在討論德文的不及物詞為什麼能組成被動式.
教授說有文法規則是用來解釋這套既定系統的, 如果有所謂的"例外", 就表示這套解釋不是最好最貼切的.
教授提出很多很多例子, 證明某些categories是"生流不息"的---
我從未想過語言是門活科學, 是以這門課應該是往後我回想起來覺得最值得修的幾門之一.

最後是讓我自己紀念的...


第一次寫出整篇拉丁文(2009歲末)


及第一次寫出整篇阿拉伯文(2010)

怨願愿

跟男友宅到天老地荒的某友有天忽然找我, 說她有事想談, 狀況十分差.
緊張一問, 原來是疑心男友曾經出過軌, 透過可疑的msn記錄.
但是蛛絲馬跡好生遲來, 這是說了也無用, 不說又不爽.

嗯, 這感覺怎麼那樣熟悉?

她問, 我該怎麼做?
我想說, 離開他吧, 一朝為賊, 終生為賊.
但是不用想都知道, 說了她也不會離開.
她問, 我該不該問他?
我想說, 問什麼? 妳不過想聽他否認.
但是不用想也知道, 他說什麼她想信也無法信.

我知道, 她只想什麼都沒發生過.
有些事, 你會希望如果哭到眼睛瞎了就能逆轉, 那就好了.
癱在床上, 眼神空洞, 心中也不知道該想什麼好.
不甘心, 因為被騙, 不爭氣, 因為寧可一直被騙.
彷彿是被世界拋棄, 其實是自己拋棄了世界.

結局如我所料, 她接受了解釋, 卻不知道該不該相信.
我知道, 他們的日子會繼續下去--- 但我想, 她卻不知還得紛擾多久.

女人哪!
我們要的不是認錯, 不是分手, 更不是報復, 只想被疼被愛被當作唯一:(

夜半誰敲門

上禮拜學校溫書假, 我趕一篇心理學論文, 拖拖拉拉地, 搞了整個假期.
就在星期四半夜, 翻書翻不下去, 後悔沒去喝酒, 只好上網看圍巾靴子, 一面跟媽媽視訊聊天時, 砰砰砰砰砰, 前門忽然大響.
"誰啊?" 我愣了愣.
砰砰砰砰砰, 門又響了, 很用力地響.

難不成小j來了? 我想到早些跟他有點嘔氣, 說不定他跟朋友相聚喝醉後自己上門了.
跟媽媽說聲我去探探, 翻身滾了下床.
一走出房門便看到一雙手從投信孔中伸了進來, 心裡想說, "好哇! 又是這招", 嘴上嬌嗔, "不要鬧! 我是不會幫你開門的!"
砰砰砰砰砰, 儘是亂伸亂探一陣後, 那人又開始敲門, 我是說, 拍門, 或捶門.

呃..., 難道不是小j?
難道是要我訂報的? 來募款的消防隊員?
"你誰啊?!" 我叫.
他說了些什麼, 聽不懂, 彷彿是四五十歲的醉漢, 我瞧他不時會伸手進來, 十隻手指動得像是magic fingers一樣(好老的啦啦隊梗), 嘴裡還嘻嘻呼呼地作聲, 哪敢靠近門, 自然也無從從門孔窺得他尊貌.

我打給小j, 說有個不知道是誰的人想破門而入, 我那木門十分脆弱, 狀況十分驚悚.
小j下指令, 一是搬些東西到門口, 他破門了也拖延些時間, 二是報警.
然後他馬上到.

掛了電話後我揣揣不安, 怕報警了誤抓了報業還是消防隊的好人, 自己在房間裡來回踱步, 不確定要關門還是要躲到衣櫃裡.
接著便握著手機坐在床緣, 一面跟視訊中的媽媽進行些"好恐怖"之類的對答, 一面想著好人被抓後會不會怪我.
危機處理能力百分之零.

幾分鐘後, 我聽到對門響起, "啊, 他換目標了!" 心中儘鬆口氣.
然後又過些時間, 門廊有低低的回響聲, 應該是誰在說話, 之後便什麼動靜也沒了.
我仍坐在床上, 同個位置, 一面跟媽媽說話, 一面側耳聽著.

小j與他的室友此時也趕到了, 跟我說警車停下樓下, 不過看不見裡頭有沒有關人, 他倆巡了附近是一個人影都沒.
"我們在這陪妳十五分鐘, 免得他躲在附近." 小j跟我說, "怕要打架自己不夠, 生病的傑斯柏也一起來了."
傑斯柏是他室友, 我見他在我玄關對著鏡子照呀照, 臉上幾處點了白白的藥膏, 想必是痘痘, 不覺肅然起敬.
好有俠義精神!

小j聽我說我一開始以為那人是他, 好不生氣.
"我是那種半夜會大聲敲門不在乎吵到鄰居的人嗎?!" 他質問, 直說很失望我對他這樣不了解.
是啊, 他那麼神經質, 不要說敲門, 連他室友關門關太大聲, 我鄰居聽音樂廳太大聲, 或者外頭路過的人喧嘩太大聲, 都會刺激到他敏銳的烏龜毛.

不過, 這證明, 人在遇到無法解釋的事時, 只能用經驗來解, 無論多荒謬.
a. 小j是第一人選, 畢竟會上我家的人不多, 然後他又伸手嚇過我.
b. 訂報紙是以前在台灣的事, 我們也也不知沒訂報多久了, 我完全不知道怎麼這印象又浮出來.
c. 消防隊募款是幾年前住德國時一個下午的事--- 大概是我對"不預期的上門"的exampler吧.

隔天, 聽媽媽說爸爸很是擔心.
先怕我一人睡不著, 逼著媽媽打電話來, 結果被睡著正熟的我發了頓起床氣.
然後要正在德國的弟弟飛過來陪我住一個禮拜, 我姊弟倆是異口同聲否決了.
不過想到爸爸這樣擔心, 我卻已像個沒事人, 自己很是汗顏.

最後, 想不到這地方還有醉鬼? 我以為酒吧最晚只營業到兩點呢!
(嗯, 也不是很確定他是不是醉鬼啦...)

我遇到的高雄女生

出國四年有餘, 遇到的台灣人不多不少, 扳扳手指, 五十個有找.
因為遇到的以女生為多, 又剛巧發現有地域性的巧合, 所以寫下來---
這絕對不是說我有歧視哪個地方的人, 或者我在毀謗之類, 只是把碰巧觀察到的客觀事實寫下而已.
高雄嘛, 一直是我童年美好回憶的代表之一.
外公外婆以前住高雄, 小時候曾去那住過--- 多久我是忘了, 只記得那時天天看卡通水果超人, 翻媽媽小時候的玩具, 然後還抽獎中了個美少女戰士的包包, 日子好不開心.

第一次遇見高雄人是在德國.
朋友的朋友, 一面之緣, 沒有印象了.

第二次是小j的朋友, 聽其他台灣人提過, 有人說聲音嗲嗲的, 不是很喜歡, 有人說她是台客, 豪爽大姊大.
我真正認識時, 是她離開學校那時透過msn說話.
她那時借住在小j家, 要把小j的鑰匙轉交給我, 一面跟我討論事宜, 一面居然問我說"隱形眼鏡保養液妳要不要? 我賣給你. 牙膏可以送你."
我大駭, 是說, 這些東西就算我不買大姊妳也帶不走啊!?
當下不禁有南部人好小器的感覺.

見面時她與幾個台灣朋友正在煮飯, 一屋燈火通明.
她人很是熱情, 交代了些轉交的事情, 然後東指西指, 說衣架留著能掛衣服, 紙箱鐵盒什麼的能給我們裝東西, 然後幾罐沒用過的洗髮護髮什麼什麼, 倒沒見到那些保養液了.
因為很友善, 所以我對她的印象也就變好了, 她問我離開時能不能過去幫忙, 我也爽爽快快一口答應.

過幾天一早去的時候, 見她身上穿了五六件外套, 心裡警惕, 我離開時不知得穿幾層!?
她連客套話都省了, "快點," 指了幾樣東西要我拖/拿, "快來不及了." 一馬當先趕著出門了.
我忙跟著另一個幫忙的男生後頭, 一手提一包, 一手拉行李箱, 箱子上還卡了個袋子, 我看到最上面是幾顆蘋果.

這一路上我心裡的嘀咕沒停過.
首先是這麼多東西很不好走.
再來是, 要是這車很重要, 不就該提早出門嗎?
要不就叫計程車!
要是不是非搭這班車不可, 那就別讓剛見面的人幫妳幫到這樣程度嘛!!
那天那些跟妳一起煮飯的朋友呢?
而且..., 蘋果也要帶?!(純粹遷怒)

事後我發現小j家留下很多洗頭洗澡的瓶瓶罐罐, 也不是都新的.
雖然我懷疑是那女生留下, 抱怨很沒禮貌, 但小j卻一口推給他的超帥不過有點gay的室友彼得.

我可以說, 高雄人生性勤儉嗎?

前幾個月在德國時, 某晚在酒吧有人跟我說, 他有台灣朋友, 還牽引我們認識.
那女生剛畢業吧, 劈頭第一句話竟是, "妳也是文藻的嗎?"
我心中有點好笑, 怎麼, 全台灣非得文藻畢業才能講歐語嗎?
(而且台灣國語奇重, 我一輩子沒遇過講話不標準的同輩, 不禁有點驚訝.)

不過也沒怎麼放心上, 就跟朋友去玩了.
豈知過幾天, 那天跟我一起在酒吧的朋友全收到她facebook的做朋友邀請, 就正正差我.
我可沒什麼想跟她做朋友做不成的遺憾, 只是妹妹妳跟我朋友話都不知道有沒有講兩句, 加人家幹嘛.

我知道台灣很多人都有崇洋媚外的情結, 華僑不錯, 日韓更好, 歐美自然高高在上, 既出了國, 寧可跟阿港仔搓麻將也不跟台灣同胞講一句話.
人家中國人出外多團結? 韓國人多團結? 粵語人士多團結?
台灣人卻是散落在中國群, 香港群, 馬來西亞群中...

我不諱言剛出國時我有多排斥"母語是中文的人", 好在不用一年時間就想通, 語言是工具, 不是身分, 更不是人品, 講中文的不見得不入流, 倒是那些不講中文的很多都不知道多下流!
所以見她這樣只是暗暗好笑, 不知她要多久能發現這道理?

好, 所以facebook加了很多"非台灣人"就算了, 出國嘛, 難免想證明自己是"真的不在台灣".
過幾天我朋友笑嘻嘻得跟我說, "妳的台灣朋友交男友了, facebook上全是照片."
首先, 拜託不要這樣稱呼, 我們只有一面之緣好嗎?
再來, 啊... facebook album(大感嘆)~
一整個相簿裡十幾二十張全是她與波蘭男友的接吻自拍, 正巧讓我們幾個閒女子八卦評論.

"她好好笑, 光接吻就拍了那麼多張."
"問題是都拍得不好."
"可是為什麼要照那麼多張張張一樣還都擺上來?"
"..." 我知道啊, 因為她想炫耀嘛...

人家當然有權利貼.
我朋友們也理所當然有權利評.
我不知道有沒有權利想, 哎, 妹妹, 請不要讓大家覺得"台灣"很好笑好嗎?

這會子, 好像又不禁偷偷覺得高雄人好像比較沒見過世面... 了.

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最後, 我再說一次, 我可沒歧視高雄.
只是那裡剛好比較綠(誤)xD
我是說, 只是剛好遇到台北桃園台中等等地方的人都很大器, 做事做人都是.

抱病之軀 (3)

一直以來, 擅於與異性相處更勝於同性.
長大一些, 覺得搞曖昧與調情都很簡單.
要鉤住一個人不難, 因為我總是很認真的付出, 難的是甩不開, 情緒過了往往是很醜地直接拋開.
這點我自己大約猜得到, 無非我就是喜歡那氣氛情境, 所以跟對的不對的人都要"演"上一場.

感情的事怎麼樣就慢慢有fu了, 別人訴說的事, 別人的心結, 往往很好幫人看透.
倒是最近一兩年發現自己有個很要不得的心病, 百思不得其解.

我絕對不是個怕寂寞的人.
單身獨處往往怡然一心.
書本, 影集, 廚房, 這是生活必需品.
可以好一陣子不跟女友連繫, 也可以連續好幾天天天相約.
真的要人陪時手頭上幾個男性友人, 偶爾這個偶爾那個, 偶爾撞期.

這情形遇到類似摻和commitment的就不行了.
我一向喜歡私人時間, 也鼓勵人人都有私人時間.
但心下總是在意.
也許是他跟朋友在玩樂.
也許是他整天沒有音訊.
也許是吵架後的不溝通.
我自己也做, 自己也能理解, 但心裡總是有個奇妙的結...

所以此時此刻是非得找個男性陪不可.
是朋友是曖昧都無所謂.
見面, 講電話, 或者單單msn也行.
不過, 這是想證明什麼?
還是只是心之所向?
難道我的信心建立於"有人喜歡"?
但如果是這樣, 我就不可能是那樣享受單身啦...

抱病之軀 (2)

當人人都說妳有病時, 妳就是真的有病了.
我指得是購物狂熱.

打從高中我就悟出心情不好時去買兩片唱片, 幾本書, 隨便哪些文具玩意就能好轉.
那時打從心底覺得自己EQ好高!
這幾年來此招屢用不爽, 心情不好時, 讀到煩悶時, 無所事事時, 等等等, 且變本加厲--- 本來該是"解"的反倒成了"因".

例如, 半夜時常睡不著, 因為覺得少了條白色飄逸短裙來配那件綠色毛衣.
或者新迷上舞鞋後不知道該選哪雙(考慮到各種顏色款式及季節搭配性), 買了一雙後竟又一口氣添了八雙.
(話說我不穿"9cm以下的鞋子"宣言就此破敗.)
大大小小外套直逼30件, 但心中懸念的只有上上禮拜勸自己別買, 然後現在斷貨了的那一件.

然後, 心情便因此煩悶不好了, 各家商店的網站一開, 哎, 科技何其發達.

不僅僅是衣物飾品.
書, 食品, 廚具, 家用...
我想, 很多人都理解錯購物狂了, 把他們侷限在對服飾, precisely, 對名牌的執著.
其是購物狂很多都是幻想家, 藉由"買了什麼"來達到"什麼會有多美好", 來平衡因為現實煩悶所帶來的不美好.
例如果汁機--- 買的時候覺得每天睡醒聽著收音機給自己榨杯柳丁汁是perfect start of a day.
眾多香料/書本/化妝品--- 工欲善其事, 必先利其器.
茶具茶葉--- duh, 這是英國啊.
聖誕飾品--- 在布置好的家中慶祝聖誕, 賓主盡歡.

但是, 當我自己已經感覺到不對勁, 自覺過火了.
周遭的人紛紛也感到不對勁, 奉上勸告問候.
甚至銀行顧問都感到不對勁, 以為是被盜刷.
此時便當曉, 我有病, 購物狂熱.

保羅的晚年

在我兀自病得不輕之際, 德國紅極一時的章魚保羅壽終正寢, 就各方各面而言, 不能說是安祥的.
畢竟新聞很是轟動.
畢竟他的晚年生活好不得安寧.

記得還在德國時, 我跟朋友a君有過以下玩笑.
那是夜半msn, 他說他被我"模仿被砍頭死屍"的profile pic嚇得睡不著, 然後呼籲我不要去看保羅, 說我的重度黑眼圈會讓它有個sleepless night.
"Please don't make it panda octopus!"他呼籲.
啊哈哈, 多可愛! 我一定要把它變成熊貓章魚!!
不要啊, a君疾呼, 保羅它還有一年半載能活, 要被妳嚇到, 半載都沒了.

嗚呼! 昔日的笑語, 今載以實現了.
我當然是有去看保囉, 廣義而言是看了兩次, 狹義而言, 半次吧.

第一次是跟zalacata一起.
因為保羅觀瞻區擠滿了人, 所以我們是逛完了整個水族館才繞回去.
無奈繞回去了還是不見保羅, 只聽見一群孩子問著解說員.
解說員指著水族箱一角, "它大概是太緊張, 或者是睡眠不足吧!"

第二次是與小j.
保羅還是瑟瑟躲在角落, 從水族箱的玻璃窗基本上只看到一隻眼.
罷著窗前位置的是群講西班牙語的遊客.
相機喀擦喀擦地猛拍, 閃光燈閃得完全"懶得裝做只是意外".
解說員顯得很無力.
告知了幾次請關閉閃光, 但人家七八位遊客的聲音明顯大很多--- 且歐洲這種繁文縟禮之地, 也不能揪著他們扔出去算了.

慘不忍睹.
我不知道保羅是否在水族關熄燈後, 方能一展"八"軀地悠遊.
也不知道, 水族館館方是否在知道他們的章魚天天躲在角落後仍沒考慮過是不是讓它終止"見客".

保羅的死訊, 在各方各面都只是個印證.
人怕出名豬怕肥.
以及, 壓力果然傷身.

抱病之軀 (1)

今年回到蘇格蘭小鎮後, 一直病病恙恙, 逢三天喉嚨痛, 逢五天發小燒, 歸來怨去也只能說是天氣不好.
可是, 是真的那麼冷嗎?
我怎麼不記得我去年十二月不到就已經穿出最好的一件大衣? 此時就祭出"法寶", 彼時豈不凍死?
何況路上行人每五個就有一個大露整條腿, 從小踝到大腿跟都只是薄透透的黑絲襪, 只有感嘆, 我的確是老了啊...

上禮拜生的是繼胃病之後最重的病了. 症狀跟腸胃炎無異, 就是比普通的腸胃炎多了四五天, 多了腹部絞痛, 多了高燒不退...
拒絕去醫院的我(i.e. 習慣家裡有醫生的我), 獨居國外, 陰暗濕溽, 整個星期便是在昏睡中度過--- 發燒燒得四肢雖痛, 翻書都翻不動.

病發第一天只有普通的腹瀉發燒, 昏天黑地地燒過一夜之後以為只是普通有助於減肥的腸胃炎, 隔天早上在病懨懨地看完寫有紅豆湯圓跟客家小炒的網誌後, 大概是受到刺激, 中午忽然有了精力, 迅速打包了中餐--- 鴨牛豬加炒飯炒麵, 只差沒有湯了.

咳, 殊不知那正是所謂的迴光返照.
兩個小時後, 我的肚子痛呀痛地, 廁所呀跑呀跑地, 這是我第一次得到肚子會痛得腸胃炎, 也是很少經痛, 甚至不確定什麼算是經痛的我, 難得體會到所謂"自認"跟經痛類似的感覺.
曾經看過有男生寫到, 腸胃炎就像便秘加經痛, 我想, 就是這樣了.
(姑且不論他從何得來此感...)

因為慶祝周年, 晚上小j帶我去吃晚餐.
雖然知道我抱病, 但他已經秘密訂好高級餐廳, 在他不想放棄計畫之下, 以及我不想放棄機會之下, 我的腸胃將面臨繼胃病最慘列的磨難.

開胃菜是小麵包片配綠橄欖和辣番茄丁, 然後前菜我點了某種魚與馬鈴薯合成的濃湯, 附上奶油及麵包. 目前為止勉強都能應付, 吃了也食之有味, 是還能好好品嘗的階段.
主菜點了起司火鍋, 一大盤上還有龍蝦, 鮭魚, 明蝦.
還有一瓶白酒.

起司是要用手工麵包去沾的, 已經吃了很多麵包地我決定先往鮭魚進攻.
吃了一塊, 嗯, 沒味道.
嗯..., 或許要配起司?
接著是龍蝦, 嗯, 舌頭麻麻的.
是很燙嗎?
小j插了塊麵包給我, 說很香, 是手工的.
咬了咬, 苦苦的.
只有白酒, 喝起來很是甘甜.
只是有些刺激, 經過腸胃時可以感受到一陣熱流.
然後, 不久後肚子開始痛了.

整個晚上循環於故做鎮定, 坐立難安, 跑廁所, 坐定, 然後再度得故做鎮定...
我無精打采地戳著食物, 撥了三分之一給小j後, 看著剩著的想說這麼少的量, 也只是幾口之間...
然後跟小j討論過兩人嚐到的味道後才知道, 原來我的舌頭也病了...

吃到最後, 我們是最後一桌客人, 很反常地連"觀察到別桌看起來很好吃"的甜點也沒點.

晚上又發燒了, 以為得了瘧疾, 半夜縮在床上research了不同的腸胃炎.
好似是食物中毒, 不潔的海鮮引起的.
想到我一整個禮拜所食, 從冰箱中放的有點久的蝦子, 到發病前一晚吃的海鮮pizza, 只想, 好在不是瘧疾, 以及, 再也不想吃海產類了.

吃了藥, 隔天睡了一天.
晚上燒到脫水.
被電毯跟棉被層層裹著, 夢中都在掙扎.
醒了又塞了幾顆藥.

小j正式開始照顧我.
先幫我冰敷, 之後又買了退燒用的貼片, 以及補充電解質的運動飲料.
這麼一過又是兩天.

胡亂塞藥, 半步不離床, 擔心著不去上課的進度, 以及因為肚子痛引起的神經衰弱--- 那真的是一種很恐怖的感覺, 因為已經知道會有多痛, 所以稍微感到什麼點風吹草動整個人就已經全副武裝地心驚受怕了. 

然後, 不可思議地, 我康復了.
(雖然一個禮拜後改顳顎關節發炎了...)

獨居

雖然由我這個, 從不自己進餐廳, 和看到老人家獨自吃飯/喝下午茶會想哭的人來說, 可能缺乏了點說服力, 不過自己一個人住的感覺真的很好!

雖然我不能在看到什麼的時候立即分享, 雖然我吃飯的時候只能對著電腦, 雖然我上廁所洗澡洗頭洗臉的時候總是害怕.

不過我愛什麼時候吃就什麼時候吃, 愛煮什麼就煮什麼, 愛看什麼就看什麼, 家裡亂得再沒序, 我舒適就好.
而且時間運用全權在我--- 並不是說我就真的不浪費時間, 但我總是這樣, 非得跟外界隔絕(自己一人兼戴上耳機時)才能好好專心讀讀書, 或者沉澱寫寫文章.

氣氛

活到了某個程度, 就會明瞭, 男女關係其實不是那麼浪漫, 那樣非你不可.
拿接吻來說, 只要適當的時機, 適當的比不討厭再稍稍喜歡一點點的人, 加上適當的氣氛, 那樣一個吻其實是很難抵擋的.
而愛情之所以為愛情, 就是在氣氛散去後, 還能相依廝守.

(那沒有情的愛, 只是歡愛, 按照社會學派說法, 這都寫在我們的基因裡了.)

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還記得高中時聽老外說, 第一次約會結束後能不能成功接吻, 代表著對方喜不喜歡自己--- 第二次約會有沒有著落.
那時只覺得, 好開放啊!!!!!!!
我自己還覺得交往滿三年才接吻一點都不為過呢~
當年真純情(遠目)

你的心不是公廁 ——禁絕虛幻世界的實驗報告 (轉貼)

【明報專訊】 文 阿果

這次我所挑戰實驗的，是一個由facebook、msn和手提電話構成，半實半虛的國度。

兩個多星期來，我一直嘗試堅持，沒瞥過facebook一眼，也沒在msn露面過一秒，手機也徹底關掉。

我將其視為一種實驗，以自身的感受、思想作記，刻畫這三件「物件」，以至於虛幻世界與我的關係。

過程、結果

兩星期之初，我先把iPod Touch裏面facebook的app刪去，因為這通道的存在標誌那facebook世界的觸手可及。呃，我必須以認罪悔疚的口脗來承認自己的心癮﹕我以往每天讀news feed不下數十次——未必是真的在讀，但不瞥一下心裏總是有所缺欠，這，為之癮。瀏覽facebook已經變成比喝水更為牢不可破的習慣，或心癮。

沒有facebook，我開始收不到好些約會的通知，也無法得知其他人（容我偏執地以「人」來代替「朋友」）的近况；沒有facebook和msn，我失去跟好些人——其實是大部分人——的聯絡。嘿，不妨想像一下，如果下一秒鐘，你的facebook、msn、手機的contact都完全蒸發，你可怎樣做？還有誰的電話、email地址能夠一直留於腦海？你的男女朋友呢？你家的電話呢？）

沒有facebook，最多是把自己的群體性散失，但沒有手機，帶來的不便卻讓我在往後不斷猜想，究竟手機未興起時，日子是怎樣過的？當我出門時決定把手機獨留家中時，也許出於褲袋裏空無一物，心頭不期然顫動，即使把紙巾等形狀與手機相近的物件塞進褲袋，鬱悶仍揮之不去。這是缺乏安全感的證明。

原來沒有手機，你會被迫準時，再沒有「唔好意思我要遲五至十分鐘」的權利。你要早早跟友人約定集合的具體位置，愈詳盡，愈好。原來是手機，把我們的決斷力，以及準時美德，一同抹殺，但我們責無旁貸。

這兩星期，不用每天誠惶誠恐不停翻看facebook讓我的工作變得順利，回家後不必亮著電腦讓我有更多時間跟家人相處傾談，路途中不必提起手機讓我的腦袋放空，仔細思考從前不會觸及的事情。

限期屆滿，重回facebook世界，我頗有剛去完長旅行回港的錯亂感覺。無法跟上別人的話題，反而輕鬆自在。起初我以為別人定會知道自己消失了一段長時間，facebook會擠滿notifications； msn會滿是offline message；電話會盡是未覆短訊。但原來不﹕facebook的notifications只有區區幾個；msn的offline msg全是病毒留言；手機短訊倒是有幾個，但錯過了又彷彿無足輕重。原來這些存在感的證明，從來都不能依賴別人賦予，只是自己加諸自己身上。比方說，當你活躍於facebook世界，不斷在別人相片、note留言，notifications自然就多，你也自然有種濃厚的存在感。

於是我開始對這些事物產生太膩的感覺。我不會從此脫離這個世界，只會任性地維持抽離。同時也逐漸抽離地檢視身邊依舊沉迷虛幻世界的你們。

討論﹕

上下班的路途上你反覆按著簇新的iPhone4屏幕，咀嚼facebook的每一個字；你跟不相干的路人在msn漫無目的聊天。在公司、學校、餐廳、客廳、房間，你都嘗試用這些「物件」搪塞生命的每一寸空白。你討厭空白，討厭游手好閒，討厭孤獨，於是裝作色彩斑斕，裝作忙得不可開交，裝作了解身邊人的一切。

但你忽略了空白的意義。就在你在家用msn跟人搭訕時，你父母的華髮稍稍冒出長成；就在你在餐廳用sms跟別人展開漫漫對話時，你忽略了坐對面那人的感受。你以為facebook拉近人與人之間的距離，但原來它不過拉近你與某些原來不相干的人之間的距離，並與此同時讓你跟其他原來親密的人漸行漸遠。你用facebook令自己結交了一百個所謂朋友的同時，你用facebook背棄了好些以前熟悉的舊人。

你在facebook竭力去裝出一個形象，或交遊廣闊，或與眾不同，然後你的一舉一動就是往那終極目標進發。於是你開始為有多少人跟自己說聲生日快樂而惴惴不安；你開始在網上搜羅文 章來突顯自己的形象；你把自己所做的每一件事都在上面跟他人匯報；你以為facebook不過是一個由日常生活延伸的舞台，但它已然成為你生活舞台的全部。

也許一切都是條件交換。你把自己的一切事情裸裎人前，來換取別人也如此赤裸地展示身體。但為何你要向這些不相干的人赤身露體，而對更多真正關心你的朋友、家人封閉自己呢？

你的心明明只想充當你的私人廁所，讓你閒時走進去發泄情緒、寧靜獨處，或是汲取靈感，為何你偏偏要犯賤地把它改裝成藍色的流動公廁，中門大開地歡迎別人侵佔，並放下糞土濃痰呢？他們不過將你的心單純地當作公廁，用作排泄，用作交換是非，完成後便拔足遠離。你卻因應這些公廁旅客的要求而裝修 這座私人廁所，為它塗上你最討厭的顏色，放置最讓你反胃的皂液，以求讓最多的人擠進來，把廁所弄得傷痕累累。

借用卓韻芝的新書書名，你•的•心•不•是•公•廁。

關於轟轟烈烈的愛情

找到以前的筆記, 上個月起草的, 關於愛與被愛..

Nilroth說, 以前希望戀愛就是能愛的轟轟烈烈, 但是現在知道那樣會受傷.
我說, 如果你真的愛他, 那就算是結束感覺也是很痛快淋漓的.
愛得很精彩.

這是我的理論--- 感情是隸屬"被愛"的一方會痛地比"愛人"的那方深, 而且我很享受提到這個時, 每個人由"你說反了吧?!"的提點到"你愛的可真深" 的敬佩.
(不過敬不敬佩倒也不重要.)

緣由嘛...
基本上, 在一段互相承諾的關係中, 被愛的之所以會愛你, 是因為對他/她的付出讓他/她感動, 讓他願意接受你, 讓他/她也願意對你付出.
所以被愛的一方心中肯定會有一定的期待, 會有一條基準線, 在當你某些地方讓他/她失望了的時候, 會覺得變騙, 被愚弄了, 或者覺得是你變了.
被愛的一方, 坦白說, 你大概感覺不出來, 但就是對愛比較斤斤計較.

而愛人的--- 真正去愛人的, 也就誠心誠意願意對方幸福快樂僅以, 是不會去計較那樣多的.
只有真正愛過的才懂得, 用力揮灑的那種了無遺憾的痛快哪~
(追人不代表愛人--- 也許就是這樣, 好多情侶雙方都是抱有"你該怎樣怎樣""我對你都怎樣怎樣"這種心結的吧.)

杜康二三事

酒...
如果問我我這些年來最大的收穫, 大概是得到了我夢寐以求的機會(住在小鎮裡學拉丁文), 駕馭男女關係的level up up(笑), 然後就是我把酒納入生活中了=)

無論是Feierabend後女友的小酌cocktail, 還是跟豪邁的男性友人乾幾shot tequila gold(他們喜歡silver多些), 每逢party狂歡的混酒暢飲, 有時喝smirnoff ice shot喝到不省人事, 偶爾晚餐跟朋友映著燭光來瓶紅酒, 抑或只是午後自己在家放著音樂, 一邊翻著德文/阿拉伯文, 一邊啜飲白酒--- 昏昏然, 很舒服.

我全都經歷過, 酒對我也從"我喜歡因為很浪漫", 經歷"沒有口乾舌燥(喝完酒的隔天)時會不習慣"之後, 終於成為"生活隨興"的存在.

環顧四週, 家裡的火爐上, 一排是我喜歡的酒瓶, 從紅酒, 甜酒, 到不甚愛的威士忌都有--- 曾經, 我買酒就只為瓶子. 一旁的櫃子上, 是小j送我的伏特加, 與我下課後心情好挑回來的白酒, 調酒柯夢波丹, 與kahlua.
我已經開始煩惱開如何搬家了...

家父一直擔心, 他的飲酒基因會不會遺傳到我身上, 所以當我只是因為"浪漫"而接觸酒精時, 他就因為"女兒喜歡喝酒"而擔心了.
(那時我只是想, 喝好玩罷了, 又不是真的喜歡~)
家母其實也嗜酒, 不過比起擔心酒, 她更擔心的是我飲酒的環境(人, 地, etc).
(那我就不多加描述, 免得她更操心)
我想, 我很高興我體驗過許多--- 再怎麼"不可碰"的事, 只要我沒經歷過, 那都只是別人說的. 而我要是經歷了, 能不能自拔是我毅力的問題.
經驗主義者小o這樣跟我說過, 我當下有點像是被雷轟到似的感覺, 而我想這也是當初我愛上他的原因之一---
而在體驗過後, 我仍然好好的過日子, 毫髮無傷地, 沒任何的癮, 沒任何的病.

上星期六, 我在地方市集跟一個小釀酒家買了我從沒見過的橡葉酒(oak leaf wine).
以雇用愛丁堡動物園的猴子收集來的橡葉, 橘子, 檸檬, 小白花釀成.
我買了瓶春天, 滿甜, 與一瓶秋天, 略乾.
但都有股香氣, 讓我想到了薛寶釵花製的暖香丸=)

感情邊緣的水深火熱

再續好幾篇前的玩咖主題, 我提到過男生都會默默玩, 默默罩, 而女生呢?

就我觀察, 感情發展到一定程度, 男生的玩, 很多都是有節制的玩, 要不壓根不玩.
女生正好相反, 戀愛初期最是甜蜜, 而且甜蜜期要男生來得久. 不過進入穩定期後--- 男友死心蹋地對自己的時候, 或者是小別的時候, 反倒有點朝三暮四, 對追求者也落花有意起來.
(為什麼是小別? 畢竟天天跟男友一塊, 認識新人好容易麼?)

發展至今, 原來跟其他欽慕者打著"普通朋友"的旗幟相約, 吃飯唱歌喝咖啡喝酒, 都是正常不過, 而一起過夜只要什麼關係都沒發生, 也只是他人譴責眼光下的幾下聳肩.
女友間當然八卦沸沸揚揚, 但只要確保不傳到男友耳裡, 放眼瞧去也沒幾個玩女子是在怕的啦!
就像蝸居裡海藻說的, 我現在是一半火裡, 一半水裡, 無法自拔呀!

哪待真的東窗事發那天, 往往就是女生玩出真情, 跟莫名其妙的男友提分手了!

海鮮飯X生日蛋糕X德國老城

與小j該發生或者不該發生的事之中, 就屬他的慶生最為神奇.
這個日子是我從來沒想過會參與到的, 畢竟是暑假期間, 都各自回家了. 但是, 去年小j去了台灣, 今年, 小j來了德國.

在他來的幾個禮拜之前, 我的腦袋就轉了好幾輪了, 各種慶生的構想, 禮物, 驚喜等等, 最後終於組合成"在燈光好(燭光)氣氛佳(有街頭藝人表演的露天座)的西班牙餐廳, 讓他們在用過餐後端上我預先放在那裏的訂做蛋糕~"

在Zalacata家附近有家很可愛的蛋糕店, 每次經過都要人在櫥窗前留連一陣. 終有個正當合理的藉口能走進兼親自訂做一個, 內心那個既是興奮呀又是緊張的.
腦中排版的小獅子(到底能不能做立體的?), 旁邊該點綴什麼(魚?), 我的名字, 他的名字, 還想立個寫著HAPPY BIRTHDAY的小黑板, 外加數字蠟燭.
哪, 還不能忘記這種蛋糕外面的杏仁硬殼不是太好吃, 至少我個人不甚喜歡, 尺寸不好太大.

然後, 天氣陰陰雨雨, 太陽難得一尋, 該要哪天去, 定不定位好, 哪天在哪天又不在Duesseldorf, 也夠我猜的了.
上課的時間, 接機的時間, 蛋糕跟隨身行李是要提前放友人家呢, 一早扔火車站置物櫃呢, 還是要下課搭車回Essen拿?
蛋糕終究是要先拿去餐廳跟他們橋好流程的吧!

於是, 在發現周五將會是好天氣--- 天公作美畢竟可遇不可求, 星期四(上個月19號)那天就算出門腦死忘了帶鑰匙, 下午得趕緊找鎖匠之外, 還是噠噠噠地提了前一天拿好了的蛋糕衝去Duesseldorf老城(不過蛋糕成品跟我想像的相差甚遠, 心下失望自然不用多提), 撿來撿去還是撿了吃過認識經理的那家, 隨便交代了時間與蛋糕等等.(是的, 對方態度之輕鬆隨興讓我兀自擔心一陣!)

然後然後, 小j到了!
因為他是飛到了不在我接機範圍內的機場, 那就約火車站見吧!
他的飛機是誤點的, 本來以為他可能會搭不上接駁車, 這關係餐廳還事小, 倒是蛋糕事大--- 讓人不知如何是好, 擔心到我自己也誤了自己車班之時, 他已經奇蹟性的安然在安全時間內抵達.
天天視訊怎麼樣都是那個居家樣, 但他外出那種當初能煞到我的模樣我已經以個月沒見到了, 見面當下居然心頭泛起一陣漣漪, 臉紅不已.

到餐廳的時候, 已經遲了15分左右了, 踏著高跟鞋跑步的我, 總是能讓對方笑著搖手說不急.
我們的桌子在兩對夫婦之間, 一是帶著活潑小狗的老夫老妻, 一是一對中年夫妻與他們的女性友人.
在匆匆坐下後, 發現左右逢源, 兩對夫妻外加小狗都對我們好似很有興趣, 不一會兒以養狗人士的身分我就跟有小狗那家的公公婆婆聊起來了, 同時發現他們好生奇怪--- 畢竟我是個不愛跟人沒話找話的人, 講完就會安安靜靜的吃(吃飯要專心!), 但是他們倆好像很少交談, 一個勁地就是觀察著我跟小j.
小j, 哪, 真的是吃得太開了, 隔壁另一位妻子與她的友人, 一聽說他是為了看我才來, 心花不知道為什麼開得比我還大朵, 頻頻跟他搭話. 幾聊之下, 才知道這對夫婦以前住過台中幾年, 那先生的中文發音真的很是標準.

一切由我操盤, 叫了盤大大的海鮮飯與兩杯sangria, 在小j說待會吃完叫什麼什麼甜點, 心中暗暗舒一口氣--- 好在沒因為吃太撐而說不用甜點了.
途中的小插曲是小j想問說洗手間在哪, 但服務生在我一舉手招呼之時, 竟猛眨眼兼口型暗示蛋糕馬上就上!
"不要呀!!!" 我驚得狂追而上, 交代務必藏好, 在"那先生"廁所回來後才可端上.
接著在小j離席後, 我聽得隔壁那女士與其女性友人無限陶醉地說, "他正在愛河中呀~""年輕真好~"云云, 只道忽然一聲, "他不過是個演員!"--- 嗚啊, 莫不成是丈夫看不下老婆如此欣賞年輕小子, 生氣了?!
但我懂得德文啊, 生氣也顧下他人顏面吧? 我忍俊不禁.

很快地, 小j歸座.
很快地, 蛋糕上了.
侍者, 女侍者, 我, 鄰坐的大夥兒, 此起彼落地唱起生日歌--- 英德交雜, 什麼音調什麼旋律都有, 女侍者只重複著同一句, 男侍者以迅速唱完又重複, 隔壁鄰座唱得版本則是聽都沒聽過地--- 唱得我最後狂笑不已, 只想有錄音機可以錄下.

我們分了蛋糕給在座大眾, 那德國夫妻的女友也點了瓶香檳回起(雖然我們不愛喝香檳), 然後說小j得對香檳許個願兒, 他也閉上眼用力地為下個學年的學業祈禱.
呼, 生日驚喜真的遠多出我所策畫, 能辦到至此, 就算蛋糕不如意, 也不算失敗了吧!?:)

WangFu

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恩, 近日我迷上了WangFu Productions裡的Phil.
我是說, 我一向有幾個在追蹤的youtube channels, 不過對於Kevjumba或者Charlie, 我倒是沒有這樣會對著螢幕傻笑.
真的分析什麼原因, 大概是因為看fun employed系列的時候覺得他越看越似某友A, 心思很細膩那個.

蝸居

一連幾天蝸居在家裡, 終於把<<蝸居>>連戲帶書地全看完.

在看的時候, 總覺得胸口上壓著什麼, 一口氣都透不過來.
是呀, 錢錢錢錢錢, it's too crucial, critical, essential, 在現實層面的磨難下, 什麼感情什麼理想那是真的無法顧及.
我心中總覺得有種生活很悲哀, 很俗氣--- 那種天天買菜要為了三兩根蔥討價還價的, 那種為了七八十塊猶豫半晌的, 那種被柴鹽油米醬醋茶折磨的不剩半點情趣的.
現在我是個窮學生, 我理當過這樣的日子, 不過想到二十年後我還得這樣嗎? ---光想就讓人怕.
但是什麼阿堵物, 那也真的只有少數有錢人才說得起.

看完之後的心情, 還是悶悶的.
是於一個人在命運的種種牽引下, 雖然想說幾句抱怨, 卻沒有抱怨對象那種.
要說種一個因得一個果, 我們都是明白的.
但是人生總是這樣, 你種的這個因, 往往能結出好幾個果來. 而其中幾個, 逼得你得去種下其他的因, 取得幾個其他的果. 而那其他的果, 通常又是其他些什麼的因.
這一串下來, 好些往往是, 尤其是在你在收成了最原先幾個慢熟的果子後, 嘗起來苦澀不堪的.

最後是在看的時候記下的, 一些深刻的對白和旁白.

江州的商店是好, 可妳買不起; 江州的音樂會是好, 可妳一場沒聽過, 江州是國際化大都市, 卻弄得妳房子都買不起.

那個花季的姑娘, 一路跟自己走來, 從鮮花盛開到現在的憔悴. 她雖然脾氣暴躁, 但那不是她的錯, 是生活所迫. 一個女人, 如果出門有車, 入門有僕, 是很難保持惡劣臉孔的.

通往精神的路很多, 物質是其中一種.

文學就是魚上的香菜, 有魚, 香菜才好看, 沒魚, 一盤香菜你吃得下去嗎?

四萬塊錢還是你媽, 到六萬就是咱媽了, 如果一分錢都沒有, 那估計就是他媽的了.

現在的赤貧, 比被強盜掠奪還慘. 就算是強盜, 也不過是掏空你的口袋, 可現在倒好, 連靈魂都被掏空了.

所有的理想在涉及錢之前, 都是光環閃耀的, 只要一涉及錢, 理想就變夢想了.

現在又不是舊社會, 生是你的人, 死事你的鬼. 生米煮成熟飯? 你現在就是生米煮成爆米花, 人家要跑還是不照樣跑啊!

在我們這個圈子裡, 這個有, 那個有, 我沒有, 很快就會被排出去, 慢慢的就會被邊緣化. 你在這兒幹, 就要遵守這兒的潛規則, 你要是不遵守潛規則, 別人就不會視你為知己.

人哪, 是講感情的. 人家敬你一尺, 你就還人家一丈. 你要接受了人家小恩小惠, 你再跟人家討價還價, 那就是朋友哩. 是朋友, 你還能計較啊?

幾十萬? 花到死? 做夢吧! 除非像我這個快死的老太婆, 或你那個短命的爹. 你不看看現在發展的速度哦? 在八零年代, 萬元戶就挺好的哩. 在現代, 你一萬塊能買到一片瓦不啦? 我話說在這裡哦, 你要拿了個幾十萬, 海吃胡花的, 沒到三年你就成了個窮光蛋嘍. 沒見過錢的才像你這樣!

關係這東西呀, 你就得常動. 越動呢就越牽扯不清, 越牽扯不清你就爛在鍋裡. 要是總能分得清你我他, 生分了. 每一次, 你都得花時間去擺平, 要的就是經常欠. 欠多了也就不愁了(...)

老婆, 不要對我太民主, 我還是喜歡妳對我專政點, 專政下的人民, 有安全感, 有依靠.

你沒看見呀? 千年的王八, 萬年的龜, 就是不動趴出來的欸. 你看見過哪個活了一萬年的猴子啊? 沒有啊!

男人做事不做事是一回事, 說話是一定要漂亮的; 女人齷齪不齷齪是一回事, 舉止是一定要文雅的, 這就是生存法則.

他為什麼喜歡海藻? 他是真喜歡海藻嗎? 我看, 他是在享受手裡的權力帶給他的那份榮耀! 像在他這種人, 榮耀壓抑久了不釋放就會得病! 他不是在給一個當官的做秘書嗎? 那在單位裡, 在家裡, 就不能太招搖, 都得俯首貼耳, 那他怎麼體現他的成功啊!? 海藻不過是他藉以炫耀成功的手段而已! 海藻還口口聲聲地說愛他. 這是真的愛嗎? 我看她愛的不是宋本人, 是宋光環下對她所求所欲無不點頭的一種暢快!

back in cage

回到英國就這樣渾渾噩噩過了幾天了.
時間快得我感覺不到流逝, 又慢得讓我一天能這樣那樣消耗.
我不免想起感覺已經像是幾個月前的幾天前, 我還天天忙這學這玩那, 到處奔波, 計畫永遠趕不上變化的杜賽道夫, 一天天咻地過了, 但無比充實.

我沒把德國電話卡從手機拿出來, 所以能跟那兒的朋友sms.
總沒覺得自已離開過, 又在他們出門活動時覺得無比遙遠.
也不過辦個簽證, 文件要求東要求西的, 就怕我不是非法居留英國就是要偷渡德國, 只能暗歎國力弱. 加上一整個bureaucratic, 讓人懷疑雲端科技的應用程度與實用是完全反比.

才九月不到, 已經像是台灣十一月了, 在德國前幾天還開著電扇, 現在完全不能說服自己這樣早開暖氣, 抱著毛毯捧著熱茶, 吸著來不到12小時就給天氣淪陷的鼻子.
嗚呼!

男子漢的純情

繼上篇文章po出後, 各方迴響發展值得再報.

首先是出乎我意料之外的, 各路男性(除了留言的u君外)在msn紛紛跟我抱怨說這只是少數, 女生是完全一模一樣的, 甚至有過之而無不及.
(看來, 都是些受過荼毒過的人們呀...)
必須要說的是, 有個論點是男生這麼隱隱瞞瞞, 反倒證明他還重視著女友; 而女生玩起來雖然是神不知鬼不覺, 心裡的天平兩邊卻可能是差不多的重(也能說是差不多的輕?)
這麼一說, 我猛然發覺這的確是有點司空見慣, 而我也太習以為常.
但身為女生, 心痛的方向當然總是向著男生的做為...

其次是前一篇文章的靈感來源之其中一對情侶.
答案揭曉, 原來男方的朋友有意追求其女友.
而女子一開始不耐的表現騙過所有眾女友的眼睛, 直到昨夜clubbing她打電話叫了那男--- 當然不是男友啦, 才跌破眾人眼睛, 真相大白--- 是玩咖呀!
後來我們反倒紛紛同情起那黏女友黏得緊的男友了.(但是他自己是交際狀況就不在我們掌握範圍內了.)

其三是, 跟一群二十來歲的男生吃飯時聽他們聊起戀愛, 個個都是那樣懷念初戀.
說起第一次暗戀的女孩, 第一次眼神的接觸, 第一次牽女孩子手的感覺等等.
看他們笑得那樣燦爛, 笑容中彷彿能找到當初的那份靦腆, 我忽然覺得好是感動---
在這個, 男女交往已經很純粹是為了什麼的世代.

我們都曾經純情過, 一天只要能跟他說到一句話就開心的要飛上天.
第一次牽手好奇妙的感覺, 還有微微似若觸電的肢體碰觸.
我們都以為他就是人生藍圖的另一半了, 直到知道love's not just holding hands.
然後我們成長, 經歷更多, 重複重複, 最後麻木.
最後有多少人還能在感情始點牽手時覺得臉紅心跳, 而不是"通向終點的一個步驟"?

兄弟的義氣

總覺得有股淡淡的悲傷.

發現一個事實.
那些眾人欽羨的情侶背後, 往往男方不是好貨.

事情是這樣的.
通常是對郎才女貌的組合(男方要有本錢才行), 在一起是公公開開甜煞眾人, 膩得要死.
男方友人對女方總是很友善, 但不是像對同一掛的女性朋友那樣態度.
女方友人都喜歡男方, 覺得"你們真的天造地設!"

而事實上, 這種situation背後, 男方總是有鬼.
可能是小鬼, 可能是大鬼.
小至出遊時跟其他女子往來親密, 大至腳踏多條船, 這些是男生的朋友可都是眼睛雪亮亮地看著的, 但他們沒事不會特別說, 更不會特地跟女方說.
可能還會幫忙交代其他"野花"記得湮滅證據, 因為"哎呀! 他女友很那個~"

我看過男生互相掩蓋時的笑容.
那是種兄弟心照不宣的意氣.
我看過男生背後調侃花心兄弟的玩笑.
那也是種兄弟你懂我懂的親密.

但是我當下, 心卻隱隱作痛.
哀愁感久久縈繞.

死亡遊行

有21年歷史的Love Parade, 就在前天拉下序幕了.

六月底到德國之前, 想說翻翻德文新聞也好, 那時剛好看了一篇介紹這個愛的大遊行的文章.
說是1989在柏林以愛與和平為訴求的搖滾音樂節, 但因為衛生問題(流動廁所)而惡名昭彰.
上上禮拜認識了在Duisburg讀書的A君, Q君與W君, 他們提到這個大遊行將在上周末Duisburg舉辦, "你應該過來看看!" 他們說.
"哦~" 我事後才想起原來就是這個活動, 不過當下因為星期六已經排活動了, 所以也不是很在意.

前幾天半夜跟A君大聊, 他又提了一次, 我想想便說, 早上或許有空, 到時再call你吧!
隔天跟Q君也是一樣的說法.
到當天早上, 哦不, 我是說中午睡醒後, 看看錶我傳了封簡訊給他們說, 我還在床上, 但一會會到Essen總站(辦事). Duisburg怎麼樣?
沒想到A君跟Q君就這樣以為我要去了, 因為從我住到地方要到Duisburg, 理所當然該在Essen總站轉車.
我也就虛應一應地說, 再看看.

後來跟Zalacata看片dvd, 時間也晚了, 辦事也來不及了, 便想直接前往Duesseldorf, 晚上有個 girl's night out!:)
然後在著手準備之時, Q君又來了幾通電話, 最後問了句"so are you coming at all?"
awwwwwwwwww, 我這時忽然沒來由地心揪了一下, 為了那個"at all"..
"Ich werde um 4 im Hbf wenn es keine Verspaetung gibt!" 與Zalacata辦完雜事後便這樣急急忙忙地出門赴約了.

完全不出我所料的是, 車站的人全都要去Duisburg, 包括一對老夫妻.
他們不似常出門的當地人--- 這是我第一次遇到德國本地人不會用機器買車票.
德國的機器能查時刻表也能買票, 而當時他們正試著把已經印出來的時刻表塞回機器裡, 以為是"訂單"之類的功能.
我過去跟他們說了買票的按鈕以後, 他們又選了"四人同行"的票, 以為可以做"兩人同行"的"來回"票.
"唔..." 我沉吟良久, 應該是不行的, 但我也沒買過, 說不定可以, 最後竟沒去跟他們說.

另一件不出所料的是, 車子大誤點.
事實上, 到Essen總站等了半個小時後, 月台就直接宣布班車取消了, 請改搭公車blah blah.
在我一旁站著一個看起來已經打毒品打到恍神的年輕人, 他跟我攀談幾句, 但是完全無法溝通--- 絕對不是我德語差到這個地步, 而是他神智不清.
我離開月台到外頭去, 他也搖搖晃晃地跟了過來.

正當我假裝不認識他的時候, 有一票年輕人過來, 兩男一女, 問我要不要同行, 並打量著那位仁兄, "是妳朋友嗎?" 一男問到.
我連忙搖頭, 並表示我要同行.
女的便把我拉到一旁, 由兩位男子來對付...

最後, 我跟23歲的安娜, 24歲的羅本, 還有28歲的安迪一起搭車前往遊行區域, 並在車上乾了幾杯, 也在目的地等待我朋友來接我時又乾了幾杯.
途中三番四次地, 解釋了我是"von Taiwan"不是"von Tailand", 但是無奈他們總不懂, 最後我只好也以一個從來沒去過泰國的假當地人身分介紹起普吉島來...

一開始本來連絡不上A君, Q君及W君的, 後來傳了簡訊給他們, 帶他們終於聯絡上我, 已經是我到達後又幾十分鐘的事了, 期間我已經跟安娜羅本安迪告別, 又認識了一位阿姆斯特丹來的朋友.
開始談話之際, 我正在幫火車站前十幾輛的箱型警車拍照, 他跟我說遊行的地方已經封鎖了, 不過聽說有幾輛卡車分別在城市不同地方放音樂, 是所謂分散群眾, 他正在試著找到一輛.
說著說著, 我的朋友們也到了.

一見面他們就興沖沖地說有人脫衣啦!(這是愛的目的)
之後我與他們, 還有他們的朋友先在學生宿舍碰面, 也順便借用了一下盥洗室, 聊了一下天.
原來學生宿舍在哪都一樣, 結構等等, 只是New Hall有地毯稍微比較像旅館, 而Duisburg灰灰的稍微比較像集中營.(笑)
談話間有人進來說, 有11個人死了.
旦知是被踩死, 但是還沒有人清楚.

他們問我想去哪, 因為遊行地已經被封鎖, 但暫且沒有火車, 我聳聳肩, 都來了總要看些什麼, 他們便決定帶我去觀光.
經過了Duisburg的地標(仿米開朗基羅大衛像的一個裸男像)我們到了市政廣場.
三三倆倆的不是很多人, 我們便坐在草地上說話, 還看我表演了瑜珈的御飯糰姿勢.
遠處有幾個年輕男生脫得只剩boxer在噴泉那戲水, A君便一直取笑我說那可不是我想看的嗎?
其實我是真的沒興趣...

不久後, 因為覺得草皮陰冷而去尋找太陽的Q君帶回了"音樂卡車"的情報, 我們一干人便魚貫前往.
此時此刻我才知道, 我一直以為的搖滾音樂節其時就是個電音pa!
我最最最討厭的電音pa!!

party現場, 自從上次在嘉年華發現我是聽到音樂就會扭動而一直取笑我為"台妹"的W君, 依舊繼續嘲笑. 我也不忘了傳授"台灣不會跳舞男生"的"耍酷絕技"是把手插在口袋裡隨節奏搖擺就好.
但是音樂真的很差, 除了自稱"很無聊"但卻自娛娛人得很起勁的M君, 與真的很享受臉上始終掛滿笑容的N君外, 其他人都是有些勉強的.
於是忽然開始爬樹的人變成大家歡呼的對象.
還有忽然在二樓自家窗口打開窗戶, 開始跟群眾揮手以及拋飛吻的老奶奶, 在眾人眼中她簡直比起英國女皇有過之而無不及了!!!

至此, 我們都不知道死亡事件的發生史因, 只知道人多是被踩死.
看到路上有電視台訪問時, Q君還想湊一腳.

若跟女孩子在一起的好處是話題很廣, 什麼蒜皮雞毛之事都講, 一起逛街喝茶時間永遠嫌不夠, 而一塊喝酒或一塊被搭訕也都能互像照應, 調侃對方太漂亮才會招來這些討厭鬼.
那跟男孩子在一起的好處就是他們會隨時照顧妳, 沒話也找話陪妳, 並趁機討論男女大不同之事.
記得那天, 因為穿著高跟鞋, Q君跟M君都會隨時注意我的位置, 不會讓我站在水溝蓋附近, 每次有人群經過, 站我兩旁的Q君跟N君也會環腰護著我整個人, 男生的個人魅力在一群人當中, 高低馬上就顯示了.

又或者, 他們也會開妳玩笑, 那種女性朋友間開了等同吵架的玩笑.
不知道為什麼, A君總說不喜歡我, 說是沒有喜歡我的理由.
"那你肯定也沒有討厭我的理由呀?"
他只是似笑非笑.
Q君跟W君馬上也接著說, 其實我們也沒很喜歡妳.
"妳喝了我的柳橙汁!"
"對對~ 妳喝了我的啤酒!"
這群幼稚鬼, 我一時說不出話, 事後才想起W君之前明明也吃了我的薯條的, 而且柳丁汁跟啤酒要不是他們offer我才不會喝.
"如何, 我們很cheap吧~" 這群同齡人居然洋洋得意, 要不是看在他們陪我等了一個小時的車的份上, 肯定會覺得男孩子果然幼稚.

臨走前, A君忽然又抓了我的手很快地說, 謝謝妳今天過來, 加妳五分.
在我來得及說什麼前, 他又說, 也加我自己五分!
什麼跟什麼嘛...

車站人滿為患, 18分鐘的車程居然耗時六七倍.

到了Duesseldorf後, 我的女性朋友紛紛問起Duisburg的意外, 因為原本聯絡不上我, 她們格外擔心.
Disco的音樂很好, 是比起電音好上無數倍的pop.(當然有R&B更好啦~)
點杯老啤酒, 圍著張小桌子搖擺, 眼神及微笑, 這裡盡是溫馨, 沒有瘋狂, everything's under control.

我跟Y君另外續攤, 喝著vodka redbull, 她跟我說在電視上看到死者中有人被是被刀子桶死的, 好像出自某瘋狂土耳其人之手.
"哦~ Mlle. Fox也在那!!" 她形容她當時的擔憂給我聽.
好在我一向習慣姍姍來遲, 事件發生的當下我才剛到達, 不過我朋友卻是因為要接我而剛好穿越現場...
(隔天我看到他們的facebook狀態上紛紛出現感謝上帝保佑的話語.)

其餘的是因為會場被封鎖後, 眾人擠在前往的隧道內, 前面的前進不了, 有的想爬牆, 摔落被踩死, 有的是跌倒...
待到隔天早上, 死亡人數已攀登到15個, 而下午, 19...

這是最後一屆Love Parade, Zalacata, 你的Essen(明年主辦地)逃過一劫了.

傲慢與偏見

女孩哭了兩次, 為了只認識兩周的他.

喜歡他態度上的親近, 眼神中的寵溺, 行動上的積極.
驚訝他與自己共通的興趣, 喜歡的歌, 甚至卡通.

但是女孩還有其他男孩, 亦如他也有其他女孩.

他嘲笑女孩口中的專情, 與行動上的不一致.
他開始忽冷忽熱.
女孩反而在意起跟他一塊的每個女孩.
她冷冷的自尊讓兩人漸行漸遠.

女孩哭了.

她討厭自己在男孩面前失去了把持能力.
她討厭自己義無反顧的低聲下氣.
她討厭自己太多太多的在乎.

剋星是什麼她想她了解了.

女孩想起了傲慢與偏見.
但他不似達西是個紳士, 也不似達西那樣不愛言詞.
女孩自己當然也不似獨立有自信的麗琪.
除了偏見與傲慢, 他們什麼都不似.

傲慢女孩願意放下, 儘管委屈.
但種下的偏見, 卻不一定能用時間消弭.

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我喜歡丁噹的我不怕, 或許是因為喜歡mc hotdog的關係.
但昨天在回家的車上, 我覺得我忽然能體會這首歌了.

德國人的世界杯

打從好幾年前, 每逢足球歐洲盃之時, 我跟zalacata都會說以後一定要到現場之類的.
今年七月, 雖然人不在南非, 但在足球大國德意志, 我從八強開始感受到球迷的狂熱, 以及烏烏茲拉的熱力!
(大概跟職棒差不多? 不過我生長在不看棒球的家庭啊...)

這屆世界杯最紅的就是章魚保羅了, 雖然因為他同類紛紛遭殃, 但身在跟保羅同國家的我, 也親身感受到了那種"吃章破咒"的精神力!

街上的大家都瘋了

到德國的第二天我在萊比錫旅行.
一大早就在火車站看到報紙頭條--- Adios Diego(再見馬拉度納), 你的梅西今天要踢鐵板了!
--- 什麼嘛, 我心想, 晚上就讓你們知道阿根廷的厲害!
結果德國晚上很厲害地踢敗了阿根廷, 儘管我在旅館電視機前是那樣焦急.

第一次見識到所謂的世界杯.
街上的德國人個個有國家的烙印, 要不是披著國旗, 要不就穿著國家隊衣, 要不是掛著三色花環, 要不就帶三色手環.
個個臉/身/手/腿上紋著小小的德國國旗, 走路的三三兩兩手握著烏烏茲拉, 你對我吹一下, 我對你吹一下, 開車的便一路按喇叭呼應.

"這個場景是不是有點似曾相識?" 忘記誰這麼提.
"選舉!!!" 我與nilroth還有zalacata忽然心有靈犀地喊到.
是的, 我們小時候曾經參加過阿扁造勢遊行, 在他第一次選上台北市長的那一年.
就是這種你跟陌生人一塊, 卻覺得你我他都是一體的感覺, 這種你喊一聲"阿扁~", 我接一聲"凍蒜!"的親切!

真可悲, 人家他們的團結建立在對外競爭, 而我們同樣等級的團結只能是對內仇視:(

小混混悲歌

在四強的時候, 原來跟其他人約好, 但人約人總是拖拖拉拉, 最後只得擠在某小酒吧外看著小電視.
zalacata是老人心態, 不愛後頭站著的一群大喊打油詩的熱情年輕球迷, 反倒是一個老人試著加入打油詩行列(但他一喊, 不知為何年輕團體忽然冷場了...)
最後, 我跟zalacata到萊茵河畔一家有大螢幕的咖啡店.

在空地坐下來不久後一群小混混在我們隔壁坐下了.
為什麼說小混混?
因為在外頭套著的德國運動外套底下, 頭頭他穿著胸前很豐富那種有花邊的白襯衫, 西裝褲, 還有一些讓我想起台北西門町的金鍊.
(順帶一提, 他們本來是兩群人的, 還差點因為位置爆發衝突, 但最後因為對德國的愛也變成朋友了~)

坐下後小混混就忙著乾杯, 也對我說了聲不好意思, 要跟我碰杯:)
超有禮貌的呀~(笑)
接著每逢德國進攻什麼的, 興起之時便狂吹烏烏茲拉, 就連我帶去的那根也不能倖免.
"我的...!"我小聲叫道.
"不要了~ 搞不好有b型肝炎." zalacata回了一句, 儘管笑著, 卻很認真.
"幹嘛瞧不起混混~" 我也笑著推他一把.

不過他們是好混混.
因為烏烏茲拉的聲音太吵, 店員過來讓他們安靜.
不像刻板印象的混混會站起來揪住店員衣領, 他們反而協議了只有在德國隊表現很好的時候才吹!

隨著德國進攻屢屢不進, 在我次次小小聲的歡呼下, 他的咒罵也越來越多.
對象涵括一起看球的同伴, 擋住電視的女人, 替補上場的西班牙球員...
與他比鄰的zalacata很緊張, 準備在他摔破酒瓶的那個避開玻璃碎片.
我同時以為了坐在我另一邊, 冷靜評論"西班牙踢得好太多了"的大叔的安全捏一把冷汗.

終於! 西班牙進球!
然後! 小混混瞬間哭了!

一手摀住皺著的一張臉, 待他放下之後我還看得到濕潤的雙眼.

剩餘時間越來越少, 他臉色越來越差, 屢次大力遠遠扔出烏烏茲拉, 摔成三兩段, 然後又會去自己撿回來組好.
哦~ 在我眼中, 他就像小狗一樣可愛~(心)
最後, 因為德國無望, 他氣得離席兩次後, 再也沒看他回來了, 比賽也在幾分鐘後漂亮落幕.

令人不解的是, 註定無緣拿到冠軍的德國人, 在街上還是一面高唱隊歌, 一面狂吹烏烏茲拉兼猛按喇叭.
敞篷車音樂放地半天響, 就連不是敞篷車裏頭的人也將半身探出車窗外呼嘯.
德國國旗飄昂而過, 其中還交雜三兩面西班牙!
"他們根本不是真的球迷吧! 只是想趁機按喇叭跟闖紅燈而已~ 跟日本一樣, 德國壓力太大了!" zalacata評論到.
"不愧是德國, 這樣的肚量. 要是在以有足球流氓之譽的英國人地盤, 這些西班牙人太概屍不見首了~" 我艷羨地看著那群西班牙人.

不似正常的zalacata, 我喜歡跟他們一塊唱歌乾杯, 做些趁機狂歡的事.

有權威的納粹爺爺

德國對烏拉圭的季軍賽我跟zalacata找了家酒吧看, 店內外老人中年人多於年輕人, zalacata很是滿意.
我們坐在裏頭看電視, 坐外頭的則是看外接的大螢幕, 不過傳輸過程太概會慢五秒.(這個道理是我上次在萊茵河畔看球賽發現的.)

球賽開始不久後, 坐我們後方的一桌的一位老人把店員叫了過去, 吩咐他把電視關掉, 因為坐在門口, 外頭慢了五秒的聲音很是干擾...
店員照做後, 一旁角落的兩個金髮女郎抗議了, "我們什麼都聽不到!"
"但是我們聽到回音!" 爺爺直理以爭.

然後忽然間, 爺爺與群眾大力鼓掌, 德國進了第一球!
除了他們, 金髮女郎, 店員, 回頭看熱鬧我與zalacata全都missed掉了第一顆進球...

無奈的店員無法, 離開先去請示經理.
我滿喜歡這個店員的, 常常把"女士"掛在口上的一個人.
不久後, 回來表示, "女士聽不到, 不能關電視."
(我覺得這根本是常識兼廢話...)

殊不知, 爺爺動用了民主牌, "我們有十個人! 她們聽不到就移到我們這裡坐!"
"女士們, 可以做到這裡嗎?" 店員指指電視前原本因為怕檔到視線而空出來的一張小桌.
金髮女郎妥協了.
"不要啊~ 我想聽現場的, 誰要聽慢五秒的!" 我小聲叫.
"他說他們有十個人了你拼的過嗎?" zalacata悄聲笑.

我回頭偷偷觀察, 嗚哇~ 大家族呢!
說他是爺爺不如說他是爸爸, 一旁還有妻兒子女, 不過最小的也有十七八歲的樣子了, 隔壁則是年紀相仿的其他爺爺奶奶們.

酒吧氣氛很沉靜, 除了一開始德國進球時由爺爺帶頭大家大力鼓掌, 之後烏拉圭連進兩球領先德國後, 我偷偷看他們, 也是爺爺帶頭大力搖頭, 此外除了德國門將英勇擋下進攻時有掌聲外, 最高點的聲音大概就是我在烏拉圭領先時抓著zalacata乾杯的輕脆匡啷聲!
"可是我想要德國贏啊!" zalacata抗拒道.

後來德國追成平手後酒吧中總說多點生氣.
新高點大概是爺爺對著新上場的德國小將攻門失敗時大罵"香腸!"之時了~(笑)
之後多了很多評論與談話, 鼓掌聲越來越頻繁, 然後在德國踢進第三球告終!

我其實心情很不好呀~
烏拉圭的forlan才是我的愛...
不過街上大家都在吹烏烏茲拉, 我們也與他們對吹了=)

龍舌蘭與冠亞軍賽

說真的, 冠亞軍冷冷清清, 德國人一點也不感興趣.
我與熱愛西班牙, 常把"我的villa"掛在嘴上的lisa, 與對足球興趣不是那麼大, 只是去殺時間的a男, e男, 以及i男在老城找了家酒吧看!

Lisa是瘋狂球迷, 本來想找張西班牙旗子披在身上的她, 因為"以為德國會在四強贏西班牙", 而沒買國旗.
"妳未免對妳的愛太沒信心了~" 我說.
不過我看她因為生理痛到臉都發青了還堅持要看球賽, 也不免佩服了這種精神.

因為眾人嗜酒, 一坐定見球賽毫無高潮, 竟先一連乾了三shots龍舌蘭, 好在德國的喝法是肉桂加柳丁, 比鹽巴加檸檬好入口多了!
三杯下肚, 我的情緒足見醞釀, 卻苦於拉鋸戰而無處發洩.
就連值得尖叫的點也沒有.

中場過後我們重新坐定, 在我的愛alonso被換下後陸續又來了兩shots龍舌蘭, 然後在西班牙延長賽下半終於踢進, 我竟激動的哭了!
我隔壁的a君跟我一樣身穿紅衣, 摟摟我問說怎麼了.
我說終於, 西班牙拿到冠軍了! 想到前兩屆, 他們被淘汰時我也都落過淚.
Quatsch! 他說, 肯定是酒精.

嗯, 有可能.

假裝

這是個屬於速食愛情的年代,
不在身邊的男/女朋友等於不存在.

夜店中一杯杯的調酒,
隨著一聲聲的乾杯,
伴著一陣陣調笑,
假裝著不寂寞.

然後伸手,
微微地觸碰,
試探性地摟腰,
玩笑性地搔弄手臂,
假裝不經意地劃過大腿.

最後盡是,
假裝不在乎的心動.

愛情已死.

卡通mv

剛剛癱在沙發上的時候注意到電視上一段被切掉的廣告的結尾.
Mika! 不知道是誰翻唱的, 可是肯定是翻唱自Mika的Lollipop!

雖然翻唱已經很常見了, 但每次聽到喜歡的歌變成中文的了還是會驚訝一下, 而這個讓我驚訝過於多下的原因, 落在她的MV...



















(圖1左是原本, 右是翻唱版.
圖2上是原本, 下是翻唱版)
相似度不嫌太高嗎?(嘟嘴)

不管他們買的版權包不包含MV好了...
整個實在是太沒創意了...(嘆嘆嘆)

最後, blame it on the girls.


Mika真帥:>

圖片故事 - 征服亞瑟

不知道是第幾次來到愛丁堡.
但不同於以往, 這次並不是來購物, 上館子, 也不是要去機場, 而是懷古巡禮.



蘇格蘭古城, 又被稱做北方的雅典, 19世紀的愛丁堡是個文學家, 哲學家, 科學家, 醫學家雲集的大都.
自從看了Dionysos的主唱 Mathias Malzieu 寫的 La Mécanique du Cœur(譯做機械心), 這本由法國歌德樂團主唱以19世紀末的愛丁堡--- precisely, 愛丁堡最高峰"Seat of Arthur"(亞瑟王的寶座)為起點的愛情/冒險/奇幻小說後, 原本對山呀海呀花呀草呀毫無興趣, 就是亞瑟王外加梅林也打不動的我, 居然計畫要登山了--- 像所有小說裡的人一樣, 一步步登上山頂.




5月31號天氣晴, 太陽大到不戴副墨鏡著實刺眼.
我是個全身上下90%遺傳都來自媽媽的組合, 所以照媽媽年輕穿著純白洋裝兼高跟鞋去溯溪的模式, 顯易推斷出了我穿著jack wills牛仔短裙, 玻璃絲襪及高跟短靴的不思議行為.
說到底, 我以為只是健行, 殊不知這根本就是趟結合走樓梯大賽與攀岩的馬拉松呀!!!

相較於我, 帶路者小j正正常常的上衣(跟我同款!!)加牛仔褲(是說男生也只有這個選擇吧), 保護雙手的運動手套, 與毫不妨礙攀岩動作的後背包.
"妳不應該背那種包包..." 他斜睨了我的river island大肩包.
"我怎麼知道是真的爬山, 本來以為是走的..." 雖然如是, 不過儘管抬頭仰望, 我的語氣並不是很當一回事.
無論如何, 事後將證明這個包包會無數次地從我肩上摔下, 正好絆在我攀爬跨越的足前, 又拉拉扯扯的被菱菱角角的火山岩鉤到, 不是不麻煩的.

(有圖有真相, 只是blogspot的排版功能不甚好用...)

話說, 鬥志滿滿的我以初生之犢之姿之勢一馬當先地衝了--- 衝向那小小格陡峭的土階(上圖), 然後後來的石階, 還有之後的半土半石階...

觀看右圖, 石階既古意又浪漫, 光是看耳際彷彿就想起踏踏的馬蹄聲, 只憾那個層層疊疊彷彿一山還有一山高, 階階綿延到天涯, 以及那個各各窄小又陡峭, 當時的我只能在馬匹跌落沙石滾滾的畫面浮現腦中時低聲咒罵.

咒呀, 怎麼這麼折騰自己?
我還是第一次發現歲月, 或者缺乏運動, 在我身上留在了軌跡, 不然怎麼山都還沒上到十分之一, 腿就已經重到抬不起, 腰也挺不直, 撥斜的劉海被風吹的檔了2/3張臉, 心律不整到我以為我患有肥胖症.
終於到達十分之一的時候, 我已經半死不活了.
小j被迫進行第一輪休憩.(之後開始了鬼打牆般地循環, 怎麼樣都好過半途而廢呀!)
沿途風光多綺, 雖然不減物理上的苦痛, 要說什麼心靈慰藉其實也只是了勝於無, 但視覺上確實是被那寬廣開滿黃花的高原, 起起伏伏深深淺淺的地形, 紋路深刻閃著火山結晶的山壁, 遠方山孿夠成的遼闊視野給震撼了.










couples everywhere!
真的很讓人想起Anakin跟Princess Padme~



手腳並用地登上山頂, 並沒有真的看到小說中的巫婆小屋, 反而是一片人狗為患--- 最叫人吃驚的是無論長腿如杜賓或者短腿小獵犬, 他們憑著看似毫無抓地力的四肢, 居然能快速而穩健, 唰唰地奔向山頂, 簡直疾步如風.
更叫人驚訝的是, 在我四肢著地以在空氣中溺水般之態努力前進的時候, 發現石子地上草叢裡有不算少的垃圾, 諸如菸蒂, 瓶罐, 果核.... 究竟是誰有這種本事, 在我連腰都直不起來之時抽菸啃蘋果啊~!


這裡人將這片廣大的山上草原稱為the meadow.
順帶一提, 如果玩愛丁堡版本的大富翁, 這是最便宜的地段!

紅色箭頭是上來的路.





下山的時候是全程最有趣的時候了.

小時候家裡對面有座石頭山, 身為鄰居中最大孩子的我最愛的就是呼童引伴地去攀山.
小學時打掃也喜歡挑擦窗戶, 為的是能爬到窗台上去.

在上山時彷彿換上肥胖症而心律不整的我, 同時也是這樣喜歡攀爬的我, 在下山時樂趣無窮.
因為地陡石滑, 手要抓著兩旁的長草才能穩住--- 基本上, 抓著長草, 腳也就算不踩地而踏石壁也無所謂, 煞有架式!
(因為怕長草螫手, 小j把運動手套借了我, 讓我跟草玩得好不開心, 居然還不小心踢落了幾顆小石子, 打中了走在我之前的他的指關節...
典型的以怨報德!(我不是有意的呀~~~))



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之後還去了另一座小丘上的教堂殘骸.
在崖邊的它只剩下一面牆, 還有昔日用以防禦的眼孔.

因為殘骸那已經聚駐了一團年輕人, 我們便往一旁亂石堆發展.
爬上石塊, 我撿個好位置躺下, 挑的是手垂下也碰不到地的高度, 忙命小j幫我拍照.
"要有魔戒裡他們戰亡的感覺"--- 不忘了這樣吩咐.

無奈效果不甚, 媽媽事後看到照片時, 指指短裙與大腿說, 比較有av封面的fu!(爆)

接著, 前往適才在崖邊看到的山腳下, "漂"滿天鵝的維多利亞湖.

我: 天鵝!! 來~ (發出不明啾啾聲)
天鵝1 (注意到)
我 (招招手)
天鵝1 (游近)
天鵝2 (跟著天鵝1)
我: 他過來了! 來~ 來~ (伸長雙手)
天鵝1 (靠近岸邊)
天鵝2 (跟著天鵝1)
天鵝3 (跟著天鵝2)
小j: 過來, 不要太靠近牠們.
我: 來~ (興奮)
天鵝1 (登陸)
天鵝2 (靠岸中)
天鵝3 (跟著天鵝2)
小j: 過來! 很危險, 牠一直在看妳的手!!

登陸的天鵝跟蹲著的我一樣高, 威勢滿分.
眼神很銳利的盯著我的拳頭--- 當初故意握住假裝我握著食物的拳頭.
六七歲時曾在澳洲農場被天鵝追趕, 現在已經二十二歲了, 仍然得像他們低頭.
拍拍腿站起來, 我認輸了~

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我的大包包在山頂上的時候塞到小j的背包裡了.
小j堅持我要提到他那個"多次被我瞧不起, 乍看連A4資料夾都放不下的背包", "又"再度立功打破眾人眼鏡!
(至於以前什麼時候受惠過這個背包, 因為我不記得了的關係, 固不可考.)

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因為要寫新的圖片故事, 為了維持一系列的完整性, 我回溯了一些舊聞.

再次感謝自己曾經盎盎然然地記錄下各種事.
踩上地毯高跟鞋的扣扣聲頓時消音--- 因為這個心中感覺怪怪不舒服的自己.
曾經喜歡過No Way Out這首歌的自己(現在的我對這首歌毫無印象).
朋友一起署名的禮物, 那些各各我都不該漏掉遺忘的名字.

寂寞是一種病

意外也不意外地, 發現現代社會幾乎人人都被"寂寞"驅使.
不意外的是, 因為寂寞而交往的事實.
意外的是, 原來是這麼地普及, 連生活被朋友環繞著的大學生們也不能免於.

"陪睡", 這是一個端倪.
原來性愛不是關鍵, 身旁有個人才是訴求.
所以才會那麼多蓋棉被真的純聊天的"純友誼", 號稱是聊天聊到睡著, 看電影不小心睡著等等. 試問, 如果真的是這樣, 那幹麻不在感到睏的時候就告離? 幹麻又只跟異性搞這套?
曾是當局之人, 我明白在睜開眼睛的那一刻跟枕邊人交換眼神的共識--- "甚麼都沒發生, 我們是比普通朋友更要好的好朋友", 也因為這種"共同藏有一個祕密"的感覺, 這讓人樂此不疲.

y君不屑, "當對方是活動抱爐嗎?"
a君不苟, "光從道德層面看就不是對的."

而我想知道的是, 壞男人就樣就算了, 為什麼我認識的好男人也這樣?
例如把女友時時掛在嘴邊的甲男, 大家都知道他有多"愛妻", 為什麼會忍受不了一時分離?
例如以"不騎驢找馬"為志的乙男, 多次拒絕戀慕他的女子們的告白, 為什麼會忍受不了一個人的夜?

事實上, 也許人人都是這樣的.
只是壞男人之所以叫壞男人, 是因為他們不虛不假不躲不藏地"取其所需", 而把名聲弄糟了.
而彬彬有禮的好男人, 同睡一張床也不亂來的好男人, 反而常常是傷了最多女孩心的人.
如同壞女孩與好女孩之分一樣.

所謂壞女孩就是不避與眾多男性來往, 私生活搞得轟轟烈烈.
而好女孩之所以為好女孩, 也就是因為她們懂得裝傻, 永遠都是"我只把他當成好友"地親密出遊, 夜半談心, 然後在男生告白後不疾不徐, 楚楚可憐地說"我不知道你是這樣子想的."

女人戰爭

女人愛比較的本性, 觀古是有跡可循的.
無論是哪個朝代的後宮紛爭, 還是哪個后妃的垂簾聽政.
縱是英雄之妻, 也得為做最偉大的女人破臉, 亦如天上眾神, 與那顆金蘋果.
所以改朝換代, 英雄殞落.

不那麼大器, 綜觀古今.
細看小民市井, 女人與女人的爭鬥無處不在.
姑且不論在路上想當第一的爭奇鬥豔, 或者覷著哪個陌生人後背的冷言冷語, 基本人與人的關係也是.

例如搶男人.
媽媽的兒子也是媳婦的丈夫.
妻子的丈夫也是小姑的兄弟.
女友的男友也是其他女子的好友.

婆媳之鬥, 妯娌之爭已經不是一天兩天的事了.
甚至是在男性好友交女友後疏遠自己, 大多數的女性都會趕到不悅, 厭惡, 也有試著"搶奪", 或者"挑撥"的.
你問她們, 如果是妳男友在交往後, 仍然跟他buddy-buddy的小美小珠小花談心出遊通電話, 她們絕對反對到底.
但為何對不是男友的男性朋友都這樣執著?
因為就算知道, 也懂對方女友的感受--- 但身為女人, 男人--- 無論型式, 被搶還是會不爽!

How to Alienate Your Husband

出乎我意料之外的, 當我試著查詢如何離間一對情侶時, 又, 如何破壞男女朋友的感情時, 網路上居然沒有搜出一大筆各式各樣的稀奇idea, 反而諸多道德勸說---
諸如你這樣得到他/她也不會快樂, 未來也會被別人破壞等等.
看得我大為不耐, 改之以英文搜尋, 結果還真找到一些如何翹人女友的文章--- 可見外國男人aggresive多了, 抑或者他們價值觀較為薄弱.

哎~ 我又不是想搶人男友, 就算是, 這些tips也不合我用.
我想很多人應該多能理解, 獵人獵了的獵物就不愛別人帶回家吧? 就算自己吃不著, 看著別人吃也不舒服, 何況吃的人是自己看不上眼的人?!
又或者, 小孩子曾經喜愛的玩具, 會忽然因為有人現在也想玩了, 就死灰復燃.
就算真的不想玩, 肯定也不想送給自己不順眼的人.

Anyway, 我反而找到了篇如何使丈夫討厭妳.
稍加翻譯概略, 有需要者可參考之~(笑)

1. 讓他天天最後看到妳之時, 妳總在與姊妹淘, 姊妹, 媽媽, etc. 電話中, 儘聊些要不會惹怒他要不讓他覺得毫無意義的話題. 看到他可以親他, 抱他, 但不要慢下說話的動作, 對話筒展現出奇的興趣, 且讓聲音大/戲劇化/(任何方法)到他無法忽略--- 就要讓他覺得就算他在旁邊妳也重視聊天更勝於他!
要是妳不在家, 請讓廚房保持陰暗, 一副妳不曾進去過的樣子!

2. 跟他說話時, 總是用種跟五歲小孩說話的語氣.
細聲細語, 紆尊降貴, 重複多次且每說完一句話就問他懂不懂, 另外還要給他冠上些可愛的小名.

3. 永不給他機會為妳分憂解勞.
確定妳在他面前做得很明顯, 眉頭深鎖, 大聲嘆息, 咕噥抱怨--- 如果他上鉤了問妳發生什麼事, 千萬要裝著"啊! 你在呀?"似的拋給他一個無關緊要的問題, 伴隨以上第二點的語氣. 待他回答畢後, 繼續咕咕噥噥煩惱狀.
加分點: 晚上睡前時打給媽媽/姊妹/姊妹淘"偷偷"聊那個妳不願跟他討論的話題. 要讓他確確實實聽見妳充滿壓力的語調.

4. 在心中默默記著他的缺點, 並隨時增加. 當然妳知道人非聖賢, 而最棒的證明方式就是每當你發現他犯了什麼新錯時馬上記起來, 儘管那可能就發生了那麼一次. 而且, 將之戲劇化後效果更勝!
例如: 妳看見他在車上掏鼻孔吧, 妳可以將之轉為: 他總是在通勤中將手指狂擠入鼻孔中, 真是噁心透了!

5. 總是在公眾場合挖苦他, 特別是在妳家人/他友人面前. 當然, 妳不會有詞窮的問題因為妳已經把他的缺點都緊記在心了, 也因為妳時時都記著, 所以無論當下話題是什麼, 也無論牽強與否, 妳都能連結到他做過的蠢事上並挖苦他.

6. 小心調節妳對他的"興趣"--- 這是整個讓丈夫討厭妳的過程中十分關鍵性的一點, 請多加練習並使整個過程保持自然.
基本上, 妳要在他面前表現出極有興趣的樣子, 無論是一通電話, 一場談話, 任何有關"妳"的事(妳的過去, 妳的工作, 妳的家人, etc), 然後在他分享他的事, 或是他提出任何想法, 在你們從事他喜歡的活動, 甚至他暗示妳想親熱的時候 , 換上一張"天啊, 我要忍受你到什麼時候"的臉.

7. 培養所有令他惱怒的習慣.
惡名昭彰的"故意不說話"(冷戰)是萬惡之母, 請常常使用. 也不可忘了十分有效的嘮叨. 就算妳心情不錯, 也要常常發他牢騷, 並常常毫無理由地大聲嘆息. 不管發生什麼事, 全都歸咎給丈夫(他本人, 他的過去, 或是更犀利些, 他的男性雄風). 在他表現男子氣概的時候奚落他, 嘲弄他的興趣(以帶有貶意且女性化的方式稱呼他喜歡的樂團或球隊), 故意忘記對他來說很重要的人的名字, 且在別人問及他的工作事業時故意含糊帶過. 在他問及他的衣服或者球票在哪時, 或是提及已經跟妳討論過的"跟他家人聚聚"之行時, 一臉天真無知似的看著他.

8. 當個控制狂(就算妳已經是了, 試著控制更多)! 用娃娃音嗲他, 拿行房當籌碼, 一直煩他直到他答應去旅行, 或者跟他冷戰直到他答應跟妳去電影院看愛情喜劇. 在任何有需要的時候威脅說要打給他媽/打給妳媽/打給他老闆/打給他朋友/etc, 並任性地使用"我就知道你不希望我快樂,""你一點都不愛我們的孩子, 對吧?!""沒想到你如此冷酷無情"等句.

9. 永遠不要告訴他你想要什麼. 用"隨便!""都可以!"來回答他每個問題, 不過要是他當真而搞錯妳真正想要的, 或者不進一步問下去, 請結合善用第七與第八點提過的方法.

10. 記得妳心中自列的那張"缺點表"嗎? 針對那些缺點對妳丈夫抱有"完完全全不切實際"的期望, 而且要做到"客觀而言, 有問題的是妳的期望, 而不是他的缺點"的程度. 把這些過高的冀望當成生活的重心, 可結合第九點一併使用.

僅致有需要之人, 小心使用.

die Leiden des jungen Werthers (am 20. Jan. 1772)

Des Abends nehme ich mir vor, den Sonnenaufgang zu genießen, und komme nicht aus dem Bette; am Tage hoffe ich, mich des Mondscheins zu erfreuen, und bleibe in meiner Stube.
Ich weiß nicht recht, warum ich aufstehe, warum ich schlafen gehe.

Der Sauerteig, der mein Leben in Bewegung setzte, fehlt; der Reiz, der mich in tiefen Nächten munter erhielt, ist hin, der mich des Morgens aus dem Schlafe weckte, ist weg.

青春小鳥再也不回來

回首以往, 朋友一呼, 三更半夜搭了公車就到了隔壁不夜城的夜店, 賭場, 或者小鎮風吹的林葉唰唰響的森林, 宿舍廚房的夜半小聚會, 這一年來, 我全部翹掉.

無論那是怎麼樣的千呼萬喚, 怎麼樣的提醒我生命的美好, 怎麼樣的刺激誘因(只能穿去夜店, 已被我全收到床底下的衣物, 兼美食, 美酒, and possibly美男等等等), 我居然可以為了台電腦, 一碗自製拉麵(吃了麵就不能穿緊身馬甲了), 與一整房的倦怠感而say NO.

就在昨夜, 我切切實實的體悟了.
雖然你們看不到, 但對不起, 我的夜友們.
還有再見了, 我的青春小鳥~(擦眼睛)

die Leiden des jungen Werthers (am 22. Nov. 1772)

Ich kann nicht beten: "laß mir sie!" und doch kommt sie mir oft als die Meine vor. Ich kann nicht beten: "gib mir sie!" denn sie ist eines andern.
Ich witzle mich mit meinen Schmerzen herum; wenn ich mir’s nachließe, es gäbe eine ganze Litanei von Antithesen.

春

心血來潮, 放了陳奕迅Get A Life的演唱會.
這是以前小g讓我看的, 如今看了倍有感觸.

對於那些錯過的人, 我如今還是不懂定位.
陌生人三個字總是太多依依不捨.
昨日只能幻化做牆上的幾張照片與更深夜闌的一抹微笑, 而曾經期許過的明日早已拋之腦後.

我想持續把有你為我感受過的意亂, 儘管心煩卻真摯.
從他人口中聽說你因我而不好受的複雜心情, 悲喜參半.
而如今你已掙脫, 我卻作繭自縛.

這確確實實是自私.

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無怪有些朋友總說羨慕我.

一個想著春鞋的下午, 我傳了幾個網站給媽媽.
身為同好的她一如往常地跟我熱烈討論, 除了不忘了消遣幾句"不是說要省錢嗎?", 贊同意味大過責備.
然後爸爸走近媽媽的電腦, 她要遮已經來不及(總是不想讓做爹的覺得他女兒一天到晚只會消費), 哪知爸爸(其實也是一如往常)只瞄一眼, 淡淡地說"太高了, 挑雙平一點的, 以後要開刀."

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復活節一個週末跟小j去西邊重都Glasgow玩.
本來跟小y約了星期一到北邊大城Aberdeen, 結果最後一秒她退卻了--- 那時我本來無比失望, 甚至還哭了(也有可能只是太想買衣服...):s
不過了解自己如我, 其實也預料到了從Glasgow回來後, 難得出遠門的阿宅哪會不需休養個三五天!

一開始說連著玩有點癡人說夢, 而事實也證明如此.
我好愛待在家裡呀~~~
(不過Les Miserable 25周年了, 大劇院座落地Edinburgh怎麼不能在咫尺之間呢?!)

話說Glasgow有休閒小站的加盟店呢!

休閒小站是我記憶裡的第一家珍珠奶茶, 是小學高年級的學長在縫合被oxford咬傷的大腿後從醫院回來的路上告訴我的.
因為太甜, 自從有五十嵐後我就沒什麼喝過了.
而在蘇格蘭的重逢, 使他嘗起來有如甘霖~(笑)

to Nilroth & Zalacata

昨天去海邊玩的時候, 拍下了一旁小丘上快樂的三兄妹.
看到他們我想起小時候住在頭份的時光, 跟nilroth和zalacata也是大自然的孩子呀~

上禮拜跟zalacata聊完天, 忽然有感, 謝謝爸爸媽媽給我年齡相近的弟弟和妹妹, 讓我除了家人外, 更添真誠的朋友.
畢竟世上有幾個是能真正關心你的人?
有幾個是能發自內心給你諍言的人?
有幾個你能在他面前毫無掩飾偽裝的人?
有幾個是能在一同玩樂後不感到空洞寂寞的人?

話說穿平底鞋走了一個下午, 腳底板到今天都還不舒服.
而且海邊好多人在遛狗, 真想讓oxford也來!

第三者

在網路上看到有趣的發問--- 如何做個稱職的第三者?
前文後理很長, 大概就是男方有家室, 但說不能沒有她, 她雖會忌妒吃醋期待等等, 還是安於第三者的角色, 於是請大家指導.

可笑, 可憐也可恨.

這就是男女第三者的不同.
當有伴的男生去接近單身女生時, 那女生接受後, 多半認為...
1. 他肯定是不愛他的妻子女友, 愛自己多些.
2. 他雖然暫時無法分手, 但自己才是他的愛.
3. 他說他是愛著自己的, 所以不能放棄這份愛.

而當有伴的女生去接近單身男子時, 會接受的男生多半覺得...
1. 他人女友免費抱, 何樂而不為?
2. 只負責享樂不負責善後的優差!
3. 肥肉自動送上口, 不吃白不吃!

你說女人癡不癡, 賤不賤?

赫然發現, 我認識的人中, 有五個第三者.
其中三個是會對元配感到愧疚的, 另外兩個則不.
可是無論愧疚與否, 基本上女性第三者都是"戀愛大過天"的態度, 被動/主動的搶人家男友.
是所以我厭惡前者, 為她們能無視於自己道德良知, 為她們不把元配放在眼裡
--- 憑什麼要她們覺得對不起, 一副已經勢在必得的模樣?! (我要是那元配, 肯定氣到吐血.)
對於後者, 一是因為她們價值觀不同, 二是她們起碼喊著公平競爭不隨便可憐人, 我倒能幾分認同.

ps 不過這都是男未娶女未嫁的未婚狀態, 意圖破壞已婚夫妻可是犯法的呀!!

pps 最討厭聽到同情的聲音說, 第三者也是人, 也是會痛苦的呀!

x! 明知山有虎還偏往虎山行, 又沒人拿刀架著她, 同情個鬼.

生日記趣(後記)

呼~ 終於搞定了一堆圖檔.

本來覺得懶得打很長, 所以乾脆把小j替我慶生的過程用畫的紀錄下來, 沒想到後續居然這麼繁雜兼失算---

例如敗筆1, 我暴露了我很醜的字跡.

敗筆2, 我找到了錯字不能修改, 漏塗了顏色也不能補上.

敗筆3, 圖檔很難編排--- 我重複傳了一張, 但怎麼樣都刪不掉orz

敗筆4, 很難看清楚吧, 有些... (歸根究柢都是字醜)

...

話說當天, 小j跟我說他的計畫, 要我下課後先不回家讓他進去佈置, 兩個小時後我再回去玩.

後來我遇到小y, 所以把小y也帶回家了--- 結果有很多謎底像是靴子裡的紙條啦, 手機暗號啦, 老虎娃娃啦都是小y幫我找/想到的.

也多虧她, 我這個三分鐘熱度的半調子才不至於在因為想不出之時意盡闌珊進而罷玩.

補充說明一下的是, 最後一道題目有個不錯的背景故事.

三千世界鴉殺盡

與君共枕到天明

這話出自高杉晉作給桂小五郎的信, 其背景是一有年輕男子愛上一個歌姬.

為了不被發現每晚在歌姬那偷偷過夜, 男子一到天明, 烏鴉開始叫的時候, 就要離去.

青年因為不捨離去, 而有感說了這話.

----------- 至於為何高杉要這樣寫給小五郎, 彷彿有段不錯有待查詢的情誼在其中~

最後, 這整個尋生日禮物遊戲跟我小時候看到一本故事書如出一轍.

還是謝謝小J! (而且晚上還請我吃了牛排:D)

也謝謝隔天再跟我吃牛排的小y, 以及做蛋糕給我吃的jh~

生日記趣

課堂隨筆

從小學就有在課本上塗鴉的習慣.
閨中密友m君在上次我貼課堂塗鴉的時候提到國中我上課總是邊畫畫邊微笑.(我整個渾然不覺...)
高中時別班有人找我借課本我總是支支吾吾, 總不好拿整本畫得連字都看不見的課本丟人現眼吧.

德文的新教授長得很帥, 高大挺拔, 眼深鼻高, 臉部表情深動, 一口宏亮的標準英國腔(太南或太北的其實都很難懂, 不過最好懂的其實是美國腔呀~ 至於cockney跟scottish是最好聽的), 還有不時幽默的談吐, 很快在班上博得很高的人氣.

介紹歌德時, 他提及拿破崙征旅中不忘身攜少年維特的煩惱, 還前後讀了五次--- 再也沒有比這個更好的推薦了, 他說.
當拿破崙終於接見歌德時, "voila un homme(這才是個男人)"他說, 冷不防, 老師大手一揮, "SUCK UP Fontane!" 嗆起前一位我們學的德國現代主義作家Theodor Fontane.

全班一愣, 隨之爆笑.
我也把這幕畫了下來~
(只是畫到一半發現老師在看我, 所以不能完成.)

玩玩而已

瞧不起種女生, 自己失了界線還怪人玩弄自己的女生.

案例一
a男頗為風趣, 說起話來是口若懸河, 滔滔不絕, 她被逗得又笑又罵, 芳心大動.
偶而, 他會邀她說, 妳來我家, 我煮飯給妳吃.
偶而, 會調一杯橙色的酒杯緣還裝飾著柳丁片.
偶而, 會有點綴著草莓的布蕾蛋糕.
她往往不捨得走, 他也不反對留宿, 一句玩笑語要她自持不吃了他, 一面又畫了楚河漢界, 她自詡特別地留下, 往往不明就已地自願越了界.

案例二
b男對她很溫柔, 又喜歡裝可愛, 距離一下子能拉得很近.
功課不會, 他幫她搞通霄; 下了好看電影, 他找她看通霄; 社團有問題, 他就不入社周末也幫她一起搞.
在外手冰他給她手套, 晚上天冷他給她外套.
帶著他的手套, 穿著他的外套, 聞著淡淡的香水味, 她心中竊喜, 紅暈喜上兩頰, 覺得自己好生特別, 便屢屢自己多加暗示, 眼波流轉, 拉手親嘴他也不多加拒絕, 直到她疑問為何不交往, 他才說對她只是普通朋友.

案例三
c男與她總是簡訊不斷, 發生了什麼特別的事也總是用特別的語氣與她分享.
他風趣聰明, 身旁總是一群朋友.
但偶而, 他就是避開朋友, 悄悄與她共度一晚, 窩在床上看電影也好, 共用碗筷吃宵夜也好, 有時不小心"故意"一起睡著, 她看著他睡去的臉, 聽著他勻稱的呼吸, 忍不住要輕輕笑出, 自己彷彿比他一票朋友都來得特別.
於是, 他們的秘密關係變成她的特權, 她也樂於"地下情人"的角色.

案例四
d男的眼神很憂鬱, 平時話不多, 總是與樂團的朋友一掛.
她一開始不知道, 直到熟一點, 才發現他女性朋友好多好多.
一句喜歡吃松露, 情人節便有一個溫柔如水為他親自調煮; 一句心情悶悶想找人聊天, 又有一個熱情如火夜不歸宿.
但他總對她說那都是她們貼著自己, 自己對她們毫無情意, 總是不好壞了朋友關係.
他又偷偷避開那些鶯鶯花花, 偷偷跟她聊天, 偶而偷偷讚美她那天的打扮.
每一次不經意對望, 她都心兒澎澎, 不知道自己到底是不是特別的一個.

上述各個案例中皆有好幾個她.
女孩們也都在留宿陪睡後的不等時段後發現了自己並不是唯一跟對方要好的女子.
於是眾女子哭泣的哭泣, 生氣的生氣, 大罵的大罵, 絕交的絕交, 很奇怪的是她們皆以受害者自居, 從不覺得自己的行為舉止有問題.

開玩笑.
一個巴掌拍不響難道還不是常識?!
妳要是懂得在他意有所指別有含義時正色已對, 在他邀妳留宿拉妳小手時抽身已退, 難道他會強迫纏著妳?
曖昧遊戲只有自願的人才能玩, 那玩的人也就不要期待妳的對手會是高喊痴心絕對, 紅顏知己只交妳一個的等級了.

這遊戲很好玩, 但只有玩得起的人才能玩.
你情我願, 我們都知道對方其實是怎樣, 很enjoy.
而妳, 呆呆傻傻, 自願去玩, 失了尺度模糊了界線之初還暗暗竊喜洋洋得意, 到大夢初醒, 已經很難有人同情.

愛爾蘭國慶@蘇格蘭

坐在數學大樓的交誼廳(因為這裡是離心理學上課地點最近有食物又有插座的地點), 我抱著筆電, 苦思個人快樂與社會期望的衝突.
再兩天就要交的文學/哲學評論, 已經讓我成為這個主題中的最佳例證吧...
多麼想用"既不可負君心, 又不可背母意, 長口一嘆, 鐵心一橫, 便只好遁入空門, 雪地上珊珊足跡..."來做結, 多可惜老外不流行這一套.

今天是St Patrick's Day. 愛爾蘭的聖人, 愛爾蘭的國慶.
出門之時, 出身跟愛爾蘭八竿子打不著毫無關係的我, 也有模有樣得穿了一身綠(去年觀摩過有經驗)--- 翻出了以前一時鬼迷心竅買了但只穿過一次就打入冷宮的綠色褲襪, 配上黑牛仔裙, 豹紋小可愛再套上一件綠得很有傳統市集(?)風味的運動外套.
最後加上黑色短靴跟暗紅色運動包便大功告成!

我想, 一早起來隨然拿件單品, 然後隨機看感覺得照顏色或style把全身都穿搭完成真的是我每天最快樂的時光之一了~

好心情地出門, 好心情地發現路上綠成一氣, 綠襪子, 綠褲子, 綠T-shirt, 綠外套, 綠圍巾, 綠披肩...
到了下午, 大家集夥到學生酒吧喝愛爾蘭啤酒(Guinness), 每買四杯就送頂愛爾蘭高帽子, 當然也是綠色的.
在酒吧裡看到了一位有過多面之緣的女生, 想當初去年還叭啦叭啦地苦追一個男生朋友之後, 今年已跟新男友在沙發上忘情擁吻了.
還看見酒吧工作人員的帽緣冒出了兩隻肉色的耳朵--- "為什麼是豬耳朵?" 我想, "難道愛爾蘭養豬戶很多?!"
結果原來是愛爾蘭妖精(leprechaun).

小g以前說過, 跟外國人喝酒不夠痛快, 說他們香港人比較會玩.
如今實際比對, 不知是不是真的東西有別, 還是這票"較為靦腆"的老外剛好念文, 比起去然是一掛念商念醫的, 醒醉有別.

不過at this very moment, 我忽然好想喝現榨的柳丁汁.
現在就覺得以前在台灣是多麼的幸福, 好像隔幾個路口轉角處就會有一攤新鮮柳丁汁!
一面暗嘆以往的身在福中不知福, 一面在春天逼近的腳步中渴望著, 無奈的留學人生...

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最近小y戀愛了.
懷春的小y看起來很幸福, 害羞的小y看起來很可愛.
結果我自己都要愛上小y了!(笑)

名媛從古至今

名媛的生活, 最重要就是要讓大家羨慕吧!

有好的家世, 有不差的容貌, 有良好的氣質, 家教好, 學歷高, 有一番成就(不管有沒有能力, 家裡都會幫忙吧), 最後嫁入同樣良好背景的企業/銀行/豪門家.
是女性一生的指標, 而這點是不分古今中外的

中世紀時的貴族小姐就扮演了這樣的角色, 被多位英勇的騎士追求著.
貴族小姐本身要擁有的就是出色的容貌與良好的出身--- thus衣著與教養方面才有傑出水準.
那個年代, 講求外貌的程度完全不亞當今, 美麗等於善良是social norm.
沒有傾國傾城美貌的小姐是不會受到眾騎士們追求的, 而身為追求者的騎士們花在衣著打扮及禮儀上的程度大概也不是現在男生可以比擬的吧.
至於生理上醜陋的人, 也會被認為是邪惡的人--- 而殘疾人士便被認為不是人了.

以上是看了北京葉家名媛葉明子的婚禮, 以及初讀Nibelungenlied的感想.
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小j說, 我給他的感覺很好勝.
我大驚, 說我不是個想贏的人, 對功名利祿抱著不差極可的阿Q心理.
小j說, 那也是是這方面, 但妳的嘴上經常掛著"我要打敗xxx".
仔細想想, 好像是真的.
原來不是每個人都想贏過街上每個女生(外表上).
也不是每個人都想打敗"曾經追求過自己的男生後來交的女朋友"的(外表上).
更不是會在好友跟他女友為自己吵架時還覺得那女的輸了的(不過我對我朋友一點那方面的意思都沒有).

我真是膚淺哪~

夢一般的日子

"要是不參加舞會, 我今年就沒highlights了!!" 腦內有個聲音嘶聲力竭的吶喊著.
不管怎麼樣, 雨雪交加通常是無法擊退我心中一股對化妝, 禮服, 四吋細跟的熱愛的, 所以唯一能解釋我現在還趴在電腦前打文的合理說明大概就是那永遠不滅的宅女魂了--- 而也老是拿作業來當掩飾.

話說, 最近每個禮拜都過著像在飛一樣.
或許是因為有危機意識, 很認真努力的上課的關係, 又或許是, 因為天冷時時不知不覺陷入昏迷的關係.
大概是因為這樣, 社交生活也停擺了, 周五的晚上不再去跳舞, A&P早午餐聚會及下午茶等等一連兩三個禮拜也沒動靜.
直到最近有感於我消失太久, 友人才紛紛來電相約.

上周小o忽然找我了.
聊了些近況, 抱怨了很多天氣.
大概是我聽起來很低潮, 讓他擔心起來.
不過, 小o習慣的語氣讓我相當懷念, 懷念到有點想哭--- 但是最想哭的一點是, 我發現我已經over him了卻哭不出來的時候.
多麼不知不覺呀... (嘆)

然後也有跟小g敘了敘近, 他的近況precisely.
其實也是就是有關面對一個有機會的"感覺普通的女生", 不知要否出手等等...
我本來想勸他, 感情這東西是要培養的, 要是你不給她機會, 那你怎麼知道你不會有愛上她的一天.
隨之我一愣, 迷糊了.
How about the perfect one? The soul mate?
到底是堅持心中那套近乎完美的原則好, 還是談個市井小民小平凡小快樂的小感情好?

我想大概是近來看開世事, 本來很想念很想念的一些人, 在二度連絡後, 也就是臉上淡淡的一抹微笑.
媽媽說, 我最近對很多事都沒感覺似的, 我也回說, 那是我看開了.
其實, 大概是我閉關了, 接觸的人少了, 情感也就麻木了吧?
有種..., 一切都是夢的感覺!(跟標題呈現出的感覺完全是兩回事呀!!)

說到夢, 非貼首浪漫的歌不可!

Sh-Boom (Life Could Be A Dream)


Oh, life could be a dream (sh-boom)
If I could take you up in paradise up above (sh-boom)
If you would tell me I'm the only one that you love
Life could be a dream, sweetheart
(Hello, hello again, sh-boom and hopin' we'll meet again)

Oh, life could be a dream (sh-boom)
If only all my precious plans would come true (sh-boom)
If you would let me spend my whole life lovin' you
Life could be a dream, sweetheart

Now every time I look at you
Something is on my mind (dat-dat-dat-dat-dat-duh)
If you do what I want you to
Baby, we'd be so fine!

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之前課上的朋友都不繼續修了--- 本以為從此孤獨, 沒想到最近同學都會特地叫我打招呼, 還會拉門等我, 小小感動一下~ ---> 宅女才懂得的呀(遠目)

(無題)

只有軟弱的人才會沉浸在別人的思想中無可自拔...
要以何為劍, 以何為盾我才人達到mentally strong呢?
終究, 我只是習慣向關心我的人撒嬌, 逃避著世界而已...

忽然想起小o說過, we experince joy becos we have known sadness.
爬出泥沼不可.

厭世

這個世界不美好, 從來不曾美好.

忘記誰說過, 只有無知之人, 才是快樂之人.
好聽一點的說法是, 只有天真的人, 不懂世間疾苦的人才能開懷地笑.

於是, 爲了快樂起來, 我們漠視.
那些我們無法合理化的事, 那些符合古羅馬悲劇的事, 那些我們無能為力的事, 我們不會去想.
人間疾苦--- 四個字可以概括的可能性, 我們選擇用四個字把他框住, 然後嘆氣, 搖頭說"這是什麼社會", 然後遺忘.

但是它們都在.
因為無岸可靠而凍死在水中的北極熊, 被頑童摔著玩的蠶寶寶, 無數的受虐兒童, 家暴或是性犯罪的受害女性, 崩毀中制度下的犧牲者, 以及每一個心懷創傷的人.
這些事都存在著.
儘管過程可以被省略, 簡化成幾個令人不會聯想太多的字, 世界依然無情--- 因為懂得感情的人類而無情.

於是我恨.
恨無知的草民, 恨執握大權卻不懂做事的領導階層, 恨憤世嫉俗的自己, 恨對於既定規則顯現出的無能, 恨面對未來的膽小, 恨假裝沒事的漠視態度.

樂觀跟悲觀, 果然只是一線之隔呢...

新春居家感言

放了近一個月的假, 我在宅女的道路上已經不復返, 一連多日足不出戶的感覺真好!!!(茶)
由於我的朋友們居多都很宅, 搬出宿舍後, 彼此相約的經驗往往以某方臨陣脫逃告終, 最後大家都待在家裡了.(笑)

新聞三不五時轟轟烈烈地宣告北半球暴雪, 於是身在英國的我再度感受到之前八八風災時來自遠方的關心了(心)
想當初(上上禮拜)我半夜看到窗外大雪時, 還衝出去從家門口滾到大馬路中間呢.
想說因為平時下的總是冰一般沒有彈性的雪, 難得最近都是這樣軟軟的, 撲上去有種卡通中效果的雪, 還一連在好幾個半夜跑出去...
直到最後某夜跟小j在馬路上雪球大戰, 手指被凍成紫色(我喜歡戴露指手套), 連骨頭都脹痛後, 我才又恢復日不離家, 夜亦不出戶的生活.

天氣冷, 想當然耳, 暖氣一定開到最強.
這幾天日夜顛倒的讀書, 加上火爐烘烤, 每隔一個小時我就能感受到一顆新痘痘的誕生...
回家前夕, 這叫我怎麼露臉!?(翻桌)
近來感之, 自己既不是個好的玉器, 連花瓶的功能都沒有嗎?!(淚)
加上我肝不好, 人生是黑白的~~~(背景音樂: 神啊救救我吧!)

意外的, 意外的!
我發現e君盡然有facebook!!(因為一直到高中畢業她才開始用email, 我根本想都沒想過問她有沒有用社交網站說...)
瀏覽她的照片時, 看到一張她同學拍到她讀書的樣子.
穿著灰色的夾克, 弓著背看著書的身影.

---好懷念呀!
我的思緒一下子回到高中時候, 那時天天上課前十五分鐘一定翹掉在合作社裡選待會課上要吃的食物, 體育課總是溜到校門口前的階梯聊天, 高三的晚自習又帶著課本與漫畫跑到學校後面的摩斯漢堡觀察兩個偶爾會出現的日本上班族.(記得的完全不是好學生該做的事..)

不過那些都是些無傷大雅的事, 顯得學生時候的天真爛漫, 而e君是個經歷過很多事卻很"真"的人, 在一個略顯複雜的大學生態系, 我忽然很懷念以前的時光.

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新年測字!
我在網路上看到有人玩, 想說自己也測測看...
結果...

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超空虛的!orz

考試前也太不吉利了吧!!

紅白歌合戦 09

不知道從哪一年開始, 紅白歌合戰有了新傳統...
主持搭檔永遠都是中居正廣加仲間由紀惠, 結尾的時候都是SMAP引導的花之大合唱.(非正是統計說法)
一定要說的是, 中居跳舞超有fuxD
然後是, 木村看起來越來越年輕了耶~

給自己...

新年新氣象, 今年也跟親愛的自己好好相處吧!(笑)