獨居

雖然由我這個, 從不自己進餐廳, 和看到老人家獨自吃飯/喝下午茶會想哭的人來說, 可能缺乏了點說服力, 不過自己一個人住的感覺真的很好!

雖然我不能在看到什麼的時候立即分享, 雖然我吃飯的時候只能對著電腦, 雖然我上廁所洗澡洗頭洗臉的時候總是害怕.

不過我愛什麼時候吃就什麼時候吃, 愛煮什麼就煮什麼, 愛看什麼就看什麼, 家裡亂得再沒序, 我舒適就好.
而且時間運用全權在我--- 並不是說我就真的不浪費時間, 但我總是這樣, 非得跟外界隔絕(自己一人兼戴上耳機時)才能好好專心讀讀書, 或者沉澱寫寫文章.

氣氛

活到了某個程度, 就會明瞭, 男女關係其實不是那麼浪漫, 那樣非你不可.
拿接吻來說, 只要適當的時機, 適當的比不討厭再稍稍喜歡一點點的人, 加上適當的氣氛, 那樣一個吻其實是很難抵擋的.
而愛情之所以為愛情, 就是在氣氛散去後, 還能相依廝守.

(那沒有情的愛, 只是歡愛, 按照社會學派說法, 這都寫在我們的基因裡了.)

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還記得高中時聽老外說, 第一次約會結束後能不能成功接吻, 代表著對方喜不喜歡自己--- 第二次約會有沒有著落.
那時只覺得, 好開放啊!!!!!!!
我自己還覺得交往滿三年才接吻一點都不為過呢~
當年真純情(遠目)

你的心不是公廁 ——禁絕虛幻世界的實驗報告 (轉貼)

【明報專訊】 文 阿果

這次我所挑戰實驗的，是一個由facebook、msn和手提電話構成，半實半虛的國度。

兩個多星期來，我一直嘗試堅持，沒瞥過facebook一眼，也沒在msn露面過一秒，手機也徹底關掉。

我將其視為一種實驗，以自身的感受、思想作記，刻畫這三件「物件」，以至於虛幻世界與我的關係。

過程、結果

兩星期之初，我先把iPod Touch裏面facebook的app刪去，因為這通道的存在標誌那facebook世界的觸手可及。呃，我必須以認罪悔疚的口脗來承認自己的心癮﹕我以往每天讀news feed不下數十次——未必是真的在讀，但不瞥一下心裏總是有所缺欠，這，為之癮。瀏覽facebook已經變成比喝水更為牢不可破的習慣，或心癮。

沒有facebook，我開始收不到好些約會的通知，也無法得知其他人（容我偏執地以「人」來代替「朋友」）的近况；沒有facebook和msn，我失去跟好些人——其實是大部分人——的聯絡。嘿，不妨想像一下，如果下一秒鐘，你的facebook、msn、手機的contact都完全蒸發，你可怎樣做？還有誰的電話、email地址能夠一直留於腦海？你的男女朋友呢？你家的電話呢？）

沒有facebook，最多是把自己的群體性散失，但沒有手機，帶來的不便卻讓我在往後不斷猜想，究竟手機未興起時，日子是怎樣過的？當我出門時決定把手機獨留家中時，也許出於褲袋裏空無一物，心頭不期然顫動，即使把紙巾等形狀與手機相近的物件塞進褲袋，鬱悶仍揮之不去。這是缺乏安全感的證明。

原來沒有手機，你會被迫準時，再沒有「唔好意思我要遲五至十分鐘」的權利。你要早早跟友人約定集合的具體位置，愈詳盡，愈好。原來是手機，把我們的決斷力，以及準時美德，一同抹殺，但我們責無旁貸。

這兩星期，不用每天誠惶誠恐不停翻看facebook讓我的工作變得順利，回家後不必亮著電腦讓我有更多時間跟家人相處傾談，路途中不必提起手機讓我的腦袋放空，仔細思考從前不會觸及的事情。

限期屆滿，重回facebook世界，我頗有剛去完長旅行回港的錯亂感覺。無法跟上別人的話題，反而輕鬆自在。起初我以為別人定會知道自己消失了一段長時間，facebook會擠滿notifications； msn會滿是offline message；電話會盡是未覆短訊。但原來不﹕facebook的notifications只有區區幾個；msn的offline msg全是病毒留言；手機短訊倒是有幾個，但錯過了又彷彿無足輕重。原來這些存在感的證明，從來都不能依賴別人賦予，只是自己加諸自己身上。比方說，當你活躍於facebook世界，不斷在別人相片、note留言，notifications自然就多，你也自然有種濃厚的存在感。

於是我開始對這些事物產生太膩的感覺。我不會從此脫離這個世界，只會任性地維持抽離。同時也逐漸抽離地檢視身邊依舊沉迷虛幻世界的你們。

討論﹕

上下班的路途上你反覆按著簇新的iPhone4屏幕，咀嚼facebook的每一個字；你跟不相干的路人在msn漫無目的聊天。在公司、學校、餐廳、客廳、房間，你都嘗試用這些「物件」搪塞生命的每一寸空白。你討厭空白，討厭游手好閒，討厭孤獨，於是裝作色彩斑斕，裝作忙得不可開交，裝作了解身邊人的一切。

但你忽略了空白的意義。就在你在家用msn跟人搭訕時，你父母的華髮稍稍冒出長成；就在你在餐廳用sms跟別人展開漫漫對話時，你忽略了坐對面那人的感受。你以為facebook拉近人與人之間的距離，但原來它不過拉近你與某些原來不相干的人之間的距離，並與此同時讓你跟其他原來親密的人漸行漸遠。你用facebook令自己結交了一百個所謂朋友的同時，你用facebook背棄了好些以前熟悉的舊人。

你在facebook竭力去裝出一個形象，或交遊廣闊，或與眾不同，然後你的一舉一動就是往那終極目標進發。於是你開始為有多少人跟自己說聲生日快樂而惴惴不安；你開始在網上搜羅文 章來突顯自己的形象；你把自己所做的每一件事都在上面跟他人匯報；你以為facebook不過是一個由日常生活延伸的舞台，但它已然成為你生活舞台的全部。

也許一切都是條件交換。你把自己的一切事情裸裎人前，來換取別人也如此赤裸地展示身體。但為何你要向這些不相干的人赤身露體，而對更多真正關心你的朋友、家人封閉自己呢？

你的心明明只想充當你的私人廁所，讓你閒時走進去發泄情緒、寧靜獨處，或是汲取靈感，為何你偏偏要犯賤地把它改裝成藍色的流動公廁，中門大開地歡迎別人侵佔，並放下糞土濃痰呢？他們不過將你的心單純地當作公廁，用作排泄，用作交換是非，完成後便拔足遠離。你卻因應這些公廁旅客的要求而裝修 這座私人廁所，為它塗上你最討厭的顏色，放置最讓你反胃的皂液，以求讓最多的人擠進來，把廁所弄得傷痕累累。

借用卓韻芝的新書書名，你•的•心•不•是•公•廁。

關於轟轟烈烈的愛情

找到以前的筆記, 上個月起草的, 關於愛與被愛..

Nilroth說, 以前希望戀愛就是能愛的轟轟烈烈, 但是現在知道那樣會受傷.
我說, 如果你真的愛他, 那就算是結束感覺也是很痛快淋漓的.
愛得很精彩.

這是我的理論--- 感情是隸屬"被愛"的一方會痛地比"愛人"的那方深, 而且我很享受提到這個時, 每個人由"你說反了吧?!"的提點到"你愛的可真深" 的敬佩.
(不過敬不敬佩倒也不重要.)

緣由嘛...
基本上, 在一段互相承諾的關係中, 被愛的之所以會愛你, 是因為對他/她的付出讓他/她感動, 讓他願意接受你, 讓他/她也願意對你付出.
所以被愛的一方心中肯定會有一定的期待, 會有一條基準線, 在當你某些地方讓他/她失望了的時候, 會覺得變騙, 被愚弄了, 或者覺得是你變了.
被愛的一方, 坦白說, 你大概感覺不出來, 但就是對愛比較斤斤計較.

而愛人的--- 真正去愛人的, 也就誠心誠意願意對方幸福快樂僅以, 是不會去計較那樣多的.
只有真正愛過的才懂得, 用力揮灑的那種了無遺憾的痛快哪~
(追人不代表愛人--- 也許就是這樣, 好多情侶雙方都是抱有"你該怎樣怎樣""我對你都怎樣怎樣"這種心結的吧.)

杜康二三事

酒...
如果問我我這些年來最大的收穫, 大概是得到了我夢寐以求的機會(住在小鎮裡學拉丁文), 駕馭男女關係的level up up(笑), 然後就是我把酒納入生活中了=)

無論是Feierabend後女友的小酌cocktail, 還是跟豪邁的男性友人乾幾shot tequila gold(他們喜歡silver多些), 每逢party狂歡的混酒暢飲, 有時喝smirnoff ice shot喝到不省人事, 偶爾晚餐跟朋友映著燭光來瓶紅酒, 抑或只是午後自己在家放著音樂, 一邊翻著德文/阿拉伯文, 一邊啜飲白酒--- 昏昏然, 很舒服.

我全都經歷過, 酒對我也從"我喜歡因為很浪漫", 經歷"沒有口乾舌燥(喝完酒的隔天)時會不習慣"之後, 終於成為"生活隨興"的存在.

環顧四週, 家裡的火爐上, 一排是我喜歡的酒瓶, 從紅酒, 甜酒, 到不甚愛的威士忌都有--- 曾經, 我買酒就只為瓶子. 一旁的櫃子上, 是小j送我的伏特加, 與我下課後心情好挑回來的白酒, 調酒柯夢波丹, 與kahlua.
我已經開始煩惱開如何搬家了...

家父一直擔心, 他的飲酒基因會不會遺傳到我身上, 所以當我只是因為"浪漫"而接觸酒精時, 他就因為"女兒喜歡喝酒"而擔心了.
(那時我只是想, 喝好玩罷了, 又不是真的喜歡~)
家母其實也嗜酒, 不過比起擔心酒, 她更擔心的是我飲酒的環境(人, 地, etc).
(那我就不多加描述, 免得她更操心)
我想, 我很高興我體驗過許多--- 再怎麼"不可碰"的事, 只要我沒經歷過, 那都只是別人說的. 而我要是經歷了, 能不能自拔是我毅力的問題.
經驗主義者小o這樣跟我說過, 我當下有點像是被雷轟到似的感覺, 而我想這也是當初我愛上他的原因之一---
而在體驗過後, 我仍然好好的過日子, 毫髮無傷地, 沒任何的癮, 沒任何的病.

上星期六, 我在地方市集跟一個小釀酒家買了我從沒見過的橡葉酒(oak leaf wine).
以雇用愛丁堡動物園的猴子收集來的橡葉, 橘子, 檸檬, 小白花釀成.
我買了瓶春天, 滿甜, 與一瓶秋天, 略乾.
但都有股香氣, 讓我想到了薛寶釵花製的暖香丸=)