回頭看2010年底

當你沒病, 而全部的人卻都認為你有病, 那你就是有病的了...

我曾經思考, 究竟是不能接受我生活方式的人不適合我, 還是我已經脫離常軌了?
而我所經歷的痛苦, 不是因為自由靈魂被約束, 而是因為這是活到正軌上所必經的過程?


好久好久以前, 我曾經註冊噗浪, 因為心動於"哪怕只有一點點都是即時心情"的隨筆. 後來卻因為不太會用而沉寂了...

後來看了日劇無法坦誠相對, 進而對推特動心, 但後來也是無疾而終.
最後是人人都在用的微博, 但註冊後只登入過兩次...

我於是反省, 到底是什麼原因讓我這麼沒動力?
該不會是沒"真實朋友"也沒網友?!
畢竟沒人回應, 好像有點空虛, 但這豈不是成為我所鄙夷的?

微型博客之所以方便, 正是因為它提供了一個方式, 讓人隨心所欲地記錄想法, 哪怕只有一句話.
回應該是附加功能, 我怎麼差點魯鈍到去在乎這些浮雲!(大悟)


創業維艱，緬懷諸先烈；守成不易，莫徒務近功。 原來全世界只有我們有國旗歌...(驕傲)

跟小j聊到三民主義, 很驚訝香港人的不知道我們的國歌(畢竟是同個國父呀), 於是順便介紹了國旗歌.
結果被唱了快20年的國旗歌的歌詞感動了.
守成不易, 莫徒務近功, 如今的台灣政壇, 還有誰是不短視不近功的嗎?


每天都很疲勞的夢, 我的潛意識在呼救!!!

不知道為什麼每天都在夢中奔跑.
追尋著該屬於我的什麼, 追尋著離去我的什麼.
逃離著不想面對的什麼, 逃離著是錯誤的什麼.

荒謬的劇情, 那是唯一能想起的.
但佛洛伊德說, 做夢是一種情感的釋放, 我該找尋的是我frustration的來源.


喔耶, 我要去倫敦過聖誕了! 不過在這種時間點去其實也太不明智了吧:s

Zalacata某天忽然決定偕我到倫敦過聖誕, 於是就這麼訂了:
West End.

沒想到行前居然遇到大雪, 希特羅第五航廈不負眾望地又癱瘓了.
爸媽看了國際媒體報導中有如難民營的倫敦機場, 力勸我們乾脆留在各自家中算了.
不過, 最後除了我被轉到飛往舊機場的航班, 而Zalacata被換了家航空公司, 我們還是照行程來到了.


倫敦過聖誕, 冷冷清清...

哎, 聖誕節便該好好團員, 從平安夜前幾個小時, 各行各業便忙著打烊了.
趕著看完節日最終場Mama mia! (同校一同南下的y家姊妹則是看了Wicked), 我們忽然發現無處可去.
大飯店要有預定, 小咖啡館五點後很不歡迎入場.
死皮賴臉地在一家咖啡廳賴到7點, 從甜點到主菜都吃過, 店家下逐客令後, 最後跟Zalacata在房裡開瓶酒看迪士尼慶祝.

隔天沒有地鐵.
零下七度出門, 走了兩個多小時, 先去了韓德爾故居, 再去福爾摩斯飯店喝下午茶.
途中遇到了一個老爺爺, 問說今天幾號?
我有點吃驚, 25呀!
他確定了兩次, 驚道今天是聖誕節?!
然後做結, 難怪我找不到餐廳開著...
我訥訥, sentimental地想, 他是個不問時令的流浪漢, 還是離群索居的失智老者?

福爾摩斯的下午茶普普, 漢堡倒是十分好吃!
只是這一餐吃下來, 如Zalacata所說, 不知道是我們在吃食物, 還是食物在吃我們, 十分疲憊!
(但是晚上路經高級飯店從窗戶看到buffet時, 又饞鬼上身的繳了49鎊per person入場了!)


萬里香魚鬆, 熬夜的好夥伴!

從櫃子挖出一罐網購的魚鬆, 赫然發現是台貨!
複習進度落後的壓力, 便靠它發洩了!
特地看了下成分, 鮪魚跟黃豆?
聽起來就算大匙挖大口吃也沒什麼傷害, 不過...
隔天居然重了近一公斤:'(((

這樣跨年的時候我要怎麼吃湯圓啊~~~~~

academic life

論文這種東西, 通常讓人恨之, 雖然心中os就是避之唯恐不及, 但有一天寫著寫著, 還是忽然會覺得, 還滿快樂的嘛! (不過持續度比曇花一現還短就是了.)

在這個待了好幾年的小小鎮, 我的感覺已如永久居民.
其他地方朋友都笑我, 你怎麼不連碩士一起讀完(懶人如我, 成績許可我還真的不想走), 但要是真的跟他們說我認識誰真的是從出生到碩士都是在這念完, 他們又譏之為"井底之蛙", "大概不知道全世界還有其他比這只有三條街的小鎮大了的地方了吧!"

我感覺學而不精, 不管修了什麼, 這個學期修完下個學期便忘似乎得是常規.
不過還是很高興我體驗了好多一直嚮往的, 心理學, 拉丁文, 中世紀文學, 阿拉伯文...
雖然在其過程中很多並不如想像中那樣浪漫愜意.

例如小鎮石子路很難走, 細跟高跟鞋走起來步步為營.
例如地方很近(畢竟住市中心), 打扮了半個小時只出門不到一小時實在不划算, 於是便也懶得打扮, 進而出門也省了.
例如中世紀德文好生難懂, 熬過了自以為茅塞頓開, 過了個暑假後再翻彷彿無字天書.
例如拉丁文, 阿拉伯文, 只要一個禮拜不看, 一個月以來背的便丟了八成.
例如心理學, 學校研究主攻演化, 記憶, 及視覺感知, 我只能說這學期為了湊學分不怕死地硬選了認知還不去上課是真的要死了.
例如語言學, 我真的很驚艷.

語言學的論文在討論德文的不及物詞為什麼能組成被動式.
教授說有文法規則是用來解釋這套既定系統的, 如果有所謂的"例外", 就表示這套解釋不是最好最貼切的.
教授提出很多很多例子, 證明某些categories是"生流不息"的---
我從未想過語言是門活科學, 是以這門課應該是往後我回想起來覺得最值得修的幾門之一.

最後是讓我自己紀念的...


第一次寫出整篇拉丁文(2009歲末)


及第一次寫出整篇阿拉伯文(2010)

怨願愿

跟男友宅到天老地荒的某友有天忽然找我, 說她有事想談, 狀況十分差.
緊張一問, 原來是疑心男友曾經出過軌, 透過可疑的msn記錄.
但是蛛絲馬跡好生遲來, 這是說了也無用, 不說又不爽.

嗯, 這感覺怎麼那樣熟悉?

她問, 我該怎麼做?
我想說, 離開他吧, 一朝為賊, 終生為賊.
但是不用想都知道, 說了她也不會離開.
她問, 我該不該問他?
我想說, 問什麼? 妳不過想聽他否認.
但是不用想也知道, 他說什麼她想信也無法信.

我知道, 她只想什麼都沒發生過.
有些事, 你會希望如果哭到眼睛瞎了就能逆轉, 那就好了.
癱在床上, 眼神空洞, 心中也不知道該想什麼好.
不甘心, 因為被騙, 不爭氣, 因為寧可一直被騙.
彷彿是被世界拋棄, 其實是自己拋棄了世界.

結局如我所料, 她接受了解釋, 卻不知道該不該相信.
我知道, 他們的日子會繼續下去--- 但我想, 她卻不知還得紛擾多久.

女人哪!
我們要的不是認錯, 不是分手, 更不是報復, 只想被疼被愛被當作唯一:(